“サンドバッグ状態”から抜け出したい25歳女性に鴻上尚史が教えた「結果、一番楽になる方法」 (1/5) 〈dot.〉｜AERA dot. (アエラドット)

鴻上尚史の人生相談。「言い返す」より「言い返さない」ほうが楽だけど、「なんでも言いやすい人」になってしまうと嘆く25歳女性。対処法を教えて欲しいと問う相談者に、鴻上尚史が言い返す意味と、その後の交渉スキルの上達。 【相談50】「言い返さない」ことを選んだらサンドバッグ状態です（25歳 女性 ぽつん） わたしは基本的に言い返すということをあまりしません。言い返すことと、そこで流して終わらせる苦労を天秤にかけたとき、流す楽さが勝つのです。というのも、そもそも反論したり諭したりする事で相手に何かしらの変化が見込める人ならいいのですが、「この人はどうせ何言っても変わらないだろうな」と思う人は相手にするだけ無駄だと感じるからです。結果の出ない議論は怒りで自分を消耗するだけに終わることを何度も経験し、24歳くらいでやっと理解しました。 しかし「言い返さない」が定着してくると相手から「言い返してこないか

[furseal]

むしろ、言い返してこない相手にも意見があることは忘れないようにしたい。咄嗟に考えを言語化するのは結構難しいので。

[taitoku]

感想を述べる。これが本当に大事。感情を入れずに感想を述べると時々相手がぎょっとした顔をしてやさしくなる。

[idawn]

そう！そうなんだよ！ひたすら「流す」人って意志が見えないんだよ！何がNGかわからなくて、そんなつもりはないのに傷つけてしまうから、ほんと！感想は！言ってほしい！意志のキャッチボールしたい！（最近何かあっ

[monbobori]

長い間執拗なパワハラを受けてた時に、(上司を通してだが)思い切って反論したら、それから攻撃がピタリと止んだことがあるので、サンドバッグにも心があることを示すの大事

[noken3]

たいてい頭が真っ白になっている時は、頭が真っ白になってることを自覚すら出来ないので、感想を言うまでの道のりは遠そう。まずは頭が真っ白だと自覚する練習からしてみようかな。

[ERnanchan]

受け流すための脳トレが、いわゆる、マインドフルネス。サンドバッグにならないためのコミュニケーション技術が、いわゆる、アサーティブ。

[htenakh]

「「不快感が外に漏れないようにする」のではなく、ちゃんと「不快感を外に出す」ことから始めてみるのがいいと思います。そして、「言い返す瞬発力」ではなく、つまり「感想」を言うようにするのはどうでしょう。」

[usaribon]

無抵抗には拳王様のお言葉だな。「意思を放棄した人間は人間にあらず！！ただ笑いと媚びに生きてなにが人間だ」 - ラオウ

[tzk2106]

冒頭、「なるほどなぁ」で始めると便利だよ。聞こえた証明になるし、同意はしてないけど、相手は一呼吸つけて落ち着いてくれる。

[hinaho]

若い子を中心に感想というよりはラブレターじゃないと受け入れない人が多いから難しいのかもなぁ。相手を選ぶというかそこらへんの見極めが難しい

[isrc]

感想を繰り返し語っていくことで、交渉スキルは間違いなく上達します。やがて感想から意見に変えて着地点を見つけ出せるかもしれません。黙って「サンドバッグ」になるのは、そういう可能性も捨てるということです

[adsty]

言い返さないでいるといつしかサンドバッグ状態になってしまう。

[hdk_ymgt]

流石の回答。不満である事は素直に「不満である」と言う（言い方はバリエーションあるが）のは、言わないで不貞腐れるよりもずっといい。本人にとっても相手にとっても。

[pandafire]

子供の時に長期間のいじめに耐えかねてブチ切れ反論したら、相手がすごいびっくりした顔をしてあれだけ酷かったいじめがピタリと止まった。黙ってると舐められるんだなと学んだ

[hiduki001]

根底に嫌われたくないみたいのがあると病理が深いよね。自分のことです

[tsutsumikun]

ワイ、聞き流すという事が基本的にできない人間であると言う事に鴻上さんの記事で気がつく(^_^;)

[hogetahogeko]

『「この人はどうせ何言っても変わらない」かどうかは、実際に言ってみないと分からない』『「すみません。お客様の口調があまりに怖くて、頭が真っ白になりました」と正直に言う、という方法があります。』

[luxon0314]

わかるなあ。自分も話しやすい人なんだけど、基本は普通に会話ができる人、自分の意見を聞いて同調や反論をしてくれる人とは付き合う価値はあるが、マウント取る人やキレやすい人とは話かけられても、笑顔で返すだけ

[sakazaki_dc]

非難名声運27画をもつ僕としてはよく誹謗中傷されます。子宮頚がんワクチンを打つと子宮頚がんが増えるという世界中のレポートをニセ科学批判の方に示したら、まだ減るのが少ないだけですと反論された(笑)そうなん？

[hilda_i]

誰かと対決する前に、日頃からライトな意思表示をするといいんじゃないかなと思うわ。「私これ好き」「これは嫌い」とか、何かを見たら瞬時に口に出来る人は一目おかれるもの。

[reni025]

“反論したり諭したりする事で相手に何かしらの変化が見込める人ならいいのですが、「この人はどうせ何言っても変わらないだろうな」と思う人は相手にするだけ無駄だと感じる” わかる…私も頑張ります…

[kanototori]

「言い返さない」も「言い返せない」も同じこと

[koh0605]

ただ対話をしたいだけなのにそれすら叶わないことが多い。この相談者もそうだけど、相手を変えようと否定できるほどに自分に自信がある人と向き合うのはしんどい。ちょっと口を開けば反論だと思われるのもつらい。

[pptppc2]

「感想を述べよ！」ってちゃんと言ってくれるちんちん亭ってもしかして優しい？(錯乱)

[ichiken7]

相手より上のように書いてるが、相手に伝える努力もしない、かと言って言われるがままを我慢するのもイヤという、自分がイヤイヤだらけで何もしない怠け者であることを自覚するところからだな。

[rulipon]

モンスター的、気分屋上司との関係がどの会社でもつらいのですが、やはり言われっぱなしや相手の意見を呑むのではなく、口に出して言おう。改めて思いました。感謝。

[tom201410]

実はこの『ぽつんさん』とやらが、言った事を周りが全部受け止めてくれないとブチ切れちゃう厄介者の可能性もある様な。

[yurikiss]

「感想を語るテクニック」なるほど。

[lcwin]

昨日久しぶりにプライベートで私はそうは思わないって言ったなあ、普段あまりそういうことは言えなくて元気、疲れた、あつい、さむい、ありがとう、ごめんなさいくらいしか言えない気がする。

[loveanime]

わかる。でも女性の方がサンドバッグ状態になりやすいかもとは読んで思った

[kekotinn25]

とっさに言葉が出てこなくて、あとでよくよく考えると失礼な扱いされてたな…(怒り)ってのあったなぁ。流さないの大事。

[sumeshiyagi]

自分は相手が誰であれサンドバッグになっていい存在じゃないぞ？とハッと正気に返るのにはボコられた時間の何倍もかかるし苦労する。自分の意見言うの苦手で他人が信用出来なくて逃げてたら同じ状況になった。

[me69bo32]

嫌味には聞き取れなかったと言うようにしておくといい。言い返すより聞こえてるよという態度が大事かと。聞き取れなかったと言われて更に言い募るのは限られたパターン。間が開くので言い返しやすくなるしね。

[hemoge]

“相手の言葉をスルーせず言い返すのは、「議論の結論を出す」ためではなく、自分が何を考えているかをアピールするためだけなのです。” / ブコメより「アサーティブ 」というのか

[tetsuya_m]

相変わらず上手い、相手を説得しようとはせず、こちらの意志は伝えておくべきという事なんだけど、文字を尽くしてキチンと伝えようとする所が凄い

[thnn]

ほんと、大切な人にこれされて向こうから離れられたばっかりだからつらい。本人は無意識だと思うけどさ。

[oka_mailer]

説明も無理にしなくて良くて「違うと思う」「それは嫌」とかでもまずは十分。

[Mabuo_H]

感想を述べるって良い言葉だった。

[ledlizerd]

とりあえず言語化しきれないけど言葉を発したら「はい言い訳」で流されてしまって更に嫌な気持ちになるんだけれども

[chinu48cm]

言語化できずに黙る人は多いと思う。言語化できないなら、言語化できないが違和感がある、と表明するだけでも相手に状況が伝わるので、そうするといい。正確な言語化は後日でいい。