「謝ってるから許しなさい」他人を許すことを強要する教育に違和感…謝ったのに許してくれないという思考が生まれる原因にも。大人はどう対応すべきなのか？

Nikov @NyoVh7fiap 「謝ってるから許してあげなさい」という教育は本当に害悪だと思う。許すか許さないかはその人にしか決められないし、相手を許せない自分に罪悪感を覚える必要もない。 2018-12-25 18:14:13 機械犬くんはフルチンになりました💉💉 @edgeofinsanity4 @NyoVh7fiap 謝るというのはごめんなさいで「終わり」ではなく、「これから反省しているという事を証明していきますので見ていて下さい」という「始まり」なんですよね。大人でもそれが判らない人がよくいますが… 2018-12-25 20:41:44 TOMATO @mimihana @NyoVh7fiap 本当にそう思います。「許さないことで自分自身も苦しめている。許すことで解放される。」などと、相手を許さないことはｲｺｰﾙあなたが未熟なため、だとか言われたことある。許すか許さないか

[Kil]

いやいや、『会社などでミスした時に｢ごめんなさい｣｢いいよ｣ってならないのだから』って発言があるけど、会社でミスして許されないとか、そんな職場ただのブラックだぞ。もちろん「事後対応」は必要だけどさ。

[ewiad420]

言いたいことは分かるけど、「ごめんね」「いいよ」も型として悪くはないと思う。「ごめんね」「許さない！」ばかりだと謝る必要ない、と学習しかねない。水に流して許すのは、相手だけでなく自分にも大事

[lalupin4]

許すかどうかは被害者が決めることだし、本当に聞きたかったのは「ごめんなさい」ではなく、「もうしません」だったりする。

[nobububu]

許すのが苦手な人は謝るのも苦手に見えます。これまでの人生経験から。

[privates]

平等な場が無いから、詭弁で誤魔化しているだけ。「又、俺だけ許すんですか！」って先生に何十回もキレてた。最古の記憶で小２。理解出来る方に負荷をかけた方が楽な解決策。騙されるな。

[unfallen_castle]

長女が次女にいたずらをして次女が怒った時、長女がごめんなさいをしても次女が納得いかない時があって、「許してあげたくなったら許してあげればいいよ」って言うようにしてる。何か書くかも

[ewq]

子どもが通ってる保育園はごめんね、に対しては「もうしないでね」で返すように教えてるようで、とてもいいなと思う

[e_pyonpyon21]

これと関連して、なにかトラブルが起こったとき、事情を深く知るわけでもないのに、「どっちもどっち」と軽くいう人、自分が困ったときに口を封じられたらどんな気がするだろう。

[yama_bousi]

許すか許さないかは他人が決めることじゃないけど、謝ることと許すことの大切さを教えることは超重要だよ。許すかどうかの判断を自分で出来ない子供に対し大人が許すことを誘導するのは教育においてアリだと思う

[kakaku01]

手前の人格の問題を何でもかんでも教育のせいにするな

[fu_kak]

言葉の表面しか認識してないからこうなるんじゃないかな。コミュニケーションてそういうものではない。

[bell_ring]

謝ったら許してもらえるという思考の持ち主は、謝ったのに許してくれないと逆切れしそう。謝ったら許してもらえるなら、犯罪を犯しても謝ればOKとなってしまう。謝ることと許すことは主語が違うので同等ではない。

[tetsu23]

「本当に反省しているかどうか、これからのあなたの行動を見て判断させていただきます」と淡々と返す小学生。

[kirin007]

口だけ謝罪は謝ってないという理解が進めばいいと思う。だいたいの逆ギレって謝った風なのに謝る気ないってんのと変わんない。

[justsize]

片方ずつ呼んで事情聞く→両者呼んですり合わせる→お互いの悪かった点を言わせる→私が思う悪かった点を伝える→今後どうするかを考えさせる→私が思う今後期待することを伝える→謝罪すべき点があるなら謝罪させる

[catbears]

許すというのがその件について別に始まりとか補填とかで解釈するからどうあがいてもしたくなくなるのでは。終わりにするという認識で切り替えるという方向性を共有できればと思うのだけど。

[gremor]

こういう思考回路が今の韓国とかを増長させてるんだろうな。謝ったから許したろう、謝るから許してくれるだろう。これで未来に繋がる社会は築けないのかもしれない

[Zuboraben]

謝られても許せないことってあるんだけど、そんな事例に対して「許しを強要された」のかな。そうなら気の毒だけど、一般論として語ること？ 多くの場合は謝罪を受入れた方が良いというアドバイスは間違ってないし。

[OZE]

子どもの頃「謝ったじゃないか」という理由で自分が許されないことに怒りを感じている人間がいたな。謝罪を免罪符と勘違いしていた。非常に憤りを感じたことを覚えているし、責任について考えるきっかけになった。

[megane1972]

そりゃあそうだ。その代わりに、何があっても許す気がないなら、謝罪など要求するな。そして、相手の謝罪を、誠意などという曖昧で主観的な尺度で拒絶するな。（え？某国との話じゃないの？）

[knyokon]

ひー、これだ

[reni025]

謝るのは、あくまでも許されたいと思っていることを示すポーズというか、許される権利を得るための行為では。権利でしかないから謝罪する側に許す義務はないし、ごめんなさいを無敵の免罪符と考えるのは違う気が

[snipesnaps]

「これから償わせてくれ。その償いの行為をみて今後の判断材料にしてくれ」が謝るという行為で、「よしその償いとやらを見せてもらおうか」が「許す」なんじゃないの？「許す=チャラ」の意味の人と話合わないような

[iixxx]

加害者側の自分の心の重荷を下ろすための謝罪を受けるかどうか。受けたとしても許すかどうか。そのあたりは結局、個人の気持ちの中で処理するしかなくて、他人の介入する余地はないな、とは思う。

[karotousen58]

「許さない」と「報復する」は、違うと思う。「許さない。しかし、報復という行動には出ない。出てもメリットがなさそうだから。」もありだと思う。

[hirokichin]

これは分かる

[suna_kago]

そもそも全て教育のせいにするのも問題だと思いますが、ともかく、謝罪と許容のバランスは場合によるとしか言えません。たとえば利益を得るために相手の些細な過ちを叩き続きる連中は、最初から許す算段がない。

[kiwi0120]

謝って許せることと、許せないことは結局受け手の線引きだが、それが許せないに向くときこそ、教育として向き合うべき。許せないその人と許されないその人の間を埋めるプロセスを経て人間関係の理解が深まるのだから

[omega314]

ナメられたら終わりだからねw 仕方ないねww / てか許さなかったらなんだって言うんだよ。殺すのか？ まあ、皆生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないし。

[mikiponnsuke]

確かに謝ればすむ問題ではない。とはいえ、その解決策を人は努力という名の精神論で片付けてしまいがちなのも問題だと思う。「気を付ける」とか「がんばる」とか。そうならない環境作りも大事。でもそれが難しい。

[Bosssuke]

「許されないことをしたから謝っている」という前提が抜けてるのでは。原則として許されないから許しは尊いのですし。そもそも会社の業務に謝罪はいらないよ。原因究明と再発防止。構造を憎んで人を憎まず。

[ikurii]

個人的に、謝ってるかどうかは関係なく、同じ間違いを2度としないかどうかを見てる。同じ間違いをしそうなら謝っていても許さない。/ 同じようなことに「親切の押し売り」がある。

[suekunhello]

ごめんね、いいよ、の後に取り決めや約束をしてはどうだろう。お互い建設的に。

[mint6626]

ほんとバカしかいねえとしか。許すことでしか人は幸せになれない

[ditabashi]

それは子供同士の関係だろう。大人の謝罪は言葉だけでなく形が伴うものだが

[Naotoh]

謝るだけでOKもあるが、リカバリーをきちんとするか。目に見える対価、改善が今後されるか、まで。謝る時点でそれがされてたら許す可能性はあるが、いつまでたっても同じなら許さないかもだし、呆れる。

[airj12]

事と次第によるとしか

[kizimuna06]

「罪を憎んで人を憎まず」って事に終止するのかなと思ってる。大多数は各々の正義でやってるんだから、正義をまぁみとめて君の正義はそうだよねってくらいの柔軟性はほしいかも。

[filinion]

確かに、謝罪されてすぐに許せる寛大さは、誰もが持てる美徳ではない。それは正直さや優しさ、勤勉さ等々と同様。だからこそ、教育の場で「正直であれ、優しくあれ、寛大であれ」と教えることが必要。

[kibitaki]

謝ることや許すことを教えるのも、それで世の中回ったらいいよねも、謝って済まん事や限度があるのも全部正しい。人はカリキュラム的に順に学んでくの。外野が違和感て、学んでないことの露呈よな。