5歳男子。親の言うことを聞かない真っ盛りな長男。 仕事から疲れて家に帰ると、大抵の場合は嫁と喧嘩をしています。 いつもなら「ママのいうことを聞きなさい！」と叱りつけて、それでも収まらない時は尻を叩くなどの軽い体罰を加えていました。 最近ではそれでも収まらずこちら側からの体罰も強くなりつつあり、このままでは良くないなと思い始めていました。 体罰というと言葉が過激かもしれませんが、あまりのストレスに本当に体罰へとエスカレートしてしまいそうな危機感があったのも事実です。 そこで一緒にお風呂に入っている時に話を聞いてみると、どうやら自分はヒーローであり、ヒーローは強くてかっこいいから他人の命令では動かないという信条のもとに生活していることがわかりました。 ”自分はヒーローだから正しい。だから、自分を間違っていると言ってくる親は敵である。” 長男の反発が少しずつ暴力的になってきている背景にはこんな考

レビューを書くとき、たとえば、赤い丸を「赤い丸だ」と言い切ることに抵抗はないけど、「クソみたいな色をした丸だ」というのは抵抗がある。 なぜなら、その色をクソだと思ったのは主観であって、その意見には客観性がないから。 自分は「クソみたいな色をした丸だと思った」とか「クソみたいな色をした丸だと感じた」という表現を使いたい。 でも、「思った」・「感じた」を使いすぎるとどうしても小学生の感想文みたいになってしまうし、断定を避けることで説得力が失われてるようにも感じる。 断定を避けるのは、意見に自信がないから予防線を張っているように思われるかもしれないが、どちらかというと、主観なのにさも客観性のある情報であるかのような文章を書くことに気持ち悪さを感じるから。 ネットとか見てると分かると思うけど、客観性のない情報でレッテル貼りするのって害悪でしたない。似たような意見の人間は、事実であるかにかかわらず賛

こちらの記事（http://anond.hatelabo.jp/20150928163536）を投稿させていただいたものです。 ちょっと苦しい思いを吐き出したいがためにこちらのダイアリーを使わせていただきました。 予想以上に反応をいただきまして自分でもビックリしています。 コメントも読ませていただきました。 未熟者にたくさんの意見をいただきまして本当に恐縮です。 コメントを読んで、ぼんやりと言いたいことが浮かんできましたので、 また書かせていただきたいと思います。 勢いで書いた、長い、まとまっているか不安、の三拍子なんで、 お付き合いいただける方だけ、どうぞ。 徒然なるままにってやつです。 さて、前回の記事の前置きとして二つの事柄に触れておきたいと思います。 私をメンヘルとご指摘くださいましたが、その通りです。 もうひとつの記事でも触れましたように、私は精神病を患っています。 そのため、そ

「馬鹿ね、そんなくだらない理由で人を殺したの」 母は呆れたようにテレビに向かってそう言った。 ちょうどお昼のニュースの時間帯の話だ。 テレビには、２１歳の大学生の男が護送車で運ばれていく姿が映し出されていた。 無機質な白い文字が画面を淡々と流れていく。 女子高生が殺傷されたこと。 人を殺せば刑務所に入って人生をリセット出来ると思ったこと。 小学生から大学生の今まで、自分は何をやっても駄目だと感じていたこと。 そのことを考えると夜も眠れず苦しかったこと。 私は母のように笑うことが出来なかった。 そうだね、くだらないね。 そんなこと言えるはずなかった。 なぜなら私もその大学生と 同じような気持ちを確かに抱えていたからだ。 「私、この人の気持わかるなあ…」 私の口をポツリとついて出た言葉に母がギョッとしたのが視界の片隅に映った。 探るように、信じられないものを見るように私をジッと見ていたように思

http://anond.hatelabo.jp/20150928032219 相手の手口 頭のいいヤクザ企業は、はじめは脅迫（ソフト～ハードまで）など法律無視でゴリゴリ突進してきて、念書を書かせ、法律上正当に要求することを狙う。 相手の気分を損ねないよう借りてもいない借用書を書いてしまったら、相手にも法律の専門家がいたりするのでひっくり返すのは難儀だ。 方針ヤバい奴を相手にする場合はとにかく初めから法律の枠内に抑えて行動する必要がある。 法の枠の外か内かの判断は素人には難しいし、警察にいきなり素人が相談したって民事不介入とかいわれたらどうにもならない。 相手ともめている空気を感じたら、法律家を頼るのが手っ取り速い。 弁護士の探し方弁護士にもいろいろな弁護士がいるし、依頼の仕方も、電話口での簡単な法律相談から、相手の陣地に乗り込んで交渉し本質的な問題解決を図るパタンまでいろいろだ。 今回の

頭いたくて1日目寝てた。 天気も悪いから洗濯物も出来ないし、 ネットだけはずっとやってて、みんなの有意義なツイートを見ると焦燥感を感じる。 自分も何か面白い事、充実してますよってアピールしたいけど、持ち札無くて見てるだけ。 夕方帰ってきたお母さんと近くのスーパーに買い物しに行く。 馬刺し買っていい？とか、23にもなって子供とその親みたいな買い物して、 けどずっと続けばいいなとか思う。 自分も社会人になって、お金に困ってる母親を少しは助けられるようになって、 好きなものちょっとだけ買えてお金ないって焦らない今が1番楽しいかもしれない。 こういう毎日がずっと続けばいいのにな、

先日に職場の先輩に告白されたけど断った。どうやら前に一緒にご飯に行ったのがOKのサインで、食事に誘われてついて行っておきながら断った私は、男心を弄んだビッチらしい。食事の誘いに乗る＝デート（気がある）になるの？ワリカンにしたかったけど結局払ってもらったのは申し訳なかったけれども、別にカジュアルなお店だったから相手の気持ちなんてこれっぽっちも気が付かなかった。元々苦手だったから、相手のことを知る良いチャンスかなと思ったんだけど、更に苦手になってしまった。 ブサイクなのにビッチとはこれ如何に。

だって妊娠しちゃうじゃん？ でき婚するつもりはなかったけどできちゃって～ってばかじゃないの。 ゴム無しですれば妊娠するに決まってんのになんですんの？ ほんの数十円の金と一分程度の我慢で人生計画守れるのになんで怠ったのさ？ （ゴムしてたけどできちゃった的事故は置いといてね） わたしはゴム無しでしたことないし、彼氏もしようって言ってきたことはない。 でき婚は恥ずかしいことだと思ってる。順番守れてないって思ってる。 それに、妊娠するつもりもないのに妊娠するって、すごく怖くない？ なんの準備もしてないのに子供出来ましたとか、子供に対して無責任すぎない？ 人一人育てるのにどれだけ金かかると思ってんの？ 身体の負担もどれだけかかると思ってんの？ 結婚して、この先の人生お互いに支えあおうぜって決意した相手とじゃなきゃ子供作ろうなんて思えない。 共働きしてお金そこそこ貯めてからじゃなきゃ、妊娠する決意がで

ご飯をつくりたい くだらない話をしたい くだらないことでケンカしたい そんで仲直りしたい 休みの日はどっか出かけたいとか言いながら特に思いつかず結果ダラダラしちゃったね、とか 出かける先が映画しか思いつかないとか マンネリ化したい 子供が欲しい 子供ができた、って報告して二人で喜びたい １０ヶ月お腹の中で育てて、陣痛の果てに産み落としたい 育児ノイローゼとかなったりして険悪な時があっても 子供の教育方針について真剣に話して、やっぱりケンカして、でもなんとか打開策をみつけて ふたりで乗り越えたい 年をとってほとんど会話がなくても どちらかがいないと部屋ががらんとするような空気のような存在になって 最後に相手を看取りたい あー結婚したい

当方、ナース いつも中絶について不思議に思う事がある 実際に中絶しに来る人間はほとんどが既婚者で 「経済上の理由」「仕事に復帰出来ない」という理由で第2.3子を中絶する人間が多い どれくらいかと言うと7割程度 だが何故か世間一般では中絶と言えば、10代のビッチが適当に中絶しているイメージが有る 不思議だ 日本では4人妊娠すれば1人は堕胎する ぶっちゃけ未婚の人間を結婚させて子供を作らせるよりも、既に結婚している人間を支援し 第2.3子を中絶せずに育てられるようにすれば良いのでは無いだろうか？

私は高校生まで、人の前で喋れなかった。典型的なあがり症ってやつ。 それも結構重症で、本当に酷い時は友達の前でさえ喋れなかった。先生の前でももちろん無理で、三者面談がうまく行った記憶がない。こんな感じだったけど、高校は無事卒業できて、大学も入った。 学部の性質上、ディスカッションやプレゼン系の授業も多くて、多少は良くなると思ったけど、状況は変わらず。一応、人見知りは多少ましになったけど。 ゼミのプレゼンは頭が真っ白になっても良いように、原稿を書いて、予想される質問は全てまとめておき、万全の準備をして本番に臨んだ。ディスカッションはとりあえず全力で頷いて、なるだけ自分に矛先が回ってこないようにしていた。 こんな感じでなんとか大学もやり過ごしたけど、見事に就職が決まらなかった。書類選考はそこそこ受かるのに、面接は一切通過できない。当たり前だった。だって、一言もまともに喋れてなかったからｗ それで

都内に住んでて共働き。2DK賃貸マンションに猫一匹と。 同居して4年。式はしないで籍だけ入れたのが、去年の9月。 お互いに没頭できる趣味がそれぞれあって、共通の趣味はマンガと海外ドラマ。 ふたりとも無類の猫好き。 お互いいい歳。 だから子供はできたらできたで、できなきゃできないでいいよね〜ってスタンスで。 猫もいるし、趣味もあるし、って。 籍は入れたけど、それまでの生活と特に変わりなく。 朝起きて仕事行って、くたくたで帰ってきて。 一緒に晩酌しながらドラマ見たり、猫愛でたり。 家事は分担して。 休日はラーメン食べに行ったり、散歩したり。 平均より若干低い世帯年収で貯金もそれほどなく。 だけど質素に暮らして高望みもせず。 自己実現なんて遥か彼方。 何者にも成れず、でも時間と共にいつしかそんな自分も受け入れて。 SNSに載せられるような、魅力のある幸せではないけれど、幸せな暮らし。 先のことを

どれくらいヤバイかっていうと、ここ数年ろくに会話していなかった反抗期の息子と超喋ってるくらいヤバイ 息子が新しいステージを作っている間、絶対見ちゃ駄目だよ！って言われて2時間くらい自分の部屋に閉じ込められるんだけど、いいよーって呼ばれて行くとすげーテカテカした顔で俺のこと待ってんの 俺が、息子の作ったステージのデバッガーになるんだ で、息子の仕掛けた罠に見事にハマると横でゲラゲラ大笑いしてんの 詰まってモタモタしてると、そこはブロック開いてから乗ったほうがいいよーとかアドバイスをくれたりもする でも、ここはどうしたらいい？って聞くとさあ〜？ってニヤニヤ笑って教えてくれないんだ なんとかクリアしたら次は俺がステージを作る番になる 俺がステージを作っている間、息子は勉強をする決まりにした 普段は1日10分も勉強してないくせに、あいつ、この土日で5時間は勉強してたな でも15分おきくらいに、お父

知人Ａはとある人が嫌いだった。とある人をＢとする。 この知人ＡはＢだけでなく、あらゆる事に対して文句を言っている人だった。 自分も言われた。 悪口の言い方は、明確に誰とは言わないけれど「○○が好きな人って本当に気持ち悪い」その○○は前に俺が好きだと言ったやつだよね。それ俺のことだよね。と判るような言い方。 反応しなかったけれどヘイトはどんどん溜まっていき、Ａの攻撃もひどくなってきたので、ある日ついに縁を切ることになった。 途端にＡは、前まで散々悪口を言っていたＢに媚びはじめ、 Ａが言っていた悪口を、「増田が言ってた」とＢに吹き込んだようだ。 なおＢとは「顔見知り」程度で、共通の知人は居るが本人とは親しくはない。 が、この件で共通の知人からも距離を置かれるようになり、すっかり孤立してしまった。 悪口を言わないほうが好かれるとか嘘だよ。 百歩譲ってＡが周囲から内心嫌われていたとしても、結果とし

妹ができちゃった婚する話を聞いて、予想以上にショックを受けている自分に驚き、冷静さを取り戻すために書く。 妹は２０代半ばで、結婚相手は友人の紹介で知り合った同い年くらいの男だそうだ。 婚約があっての妊娠か、妊娠があっての婚約か知らないが、知り合って１年も経っていないようなので後者なのだろう。 自分も子供はいるが、結婚の出産の順番は当然のごとく結婚が先と思って行動してきただけに、出会って一年もしないでできちゃった婚してしまう妹の貞操観念はどうなっているんだとかなりショックだった。 更にショックだった事が、妹ができちゃった婚であることを両親たちが平然と受け入れている事だ。 結婚報告のときの話を聞いたが、特に問題なくあいさつは終わったらしい。 家族の中でできちゃった婚が受け入れられないのは自分だけなのかと疎外感を勝手に感じている。 グダグダ言いつつも、基本的には結婚も妊娠もめでたいことなので野暮