感情的に親が嫌いな話

あまりにも幼稚で誰にも吐き出せないからここに愚痴を書きたい。 どうも僕は両親のことがすごく嫌いらしい。 客観的には良い親だったと思う。私立で大学までだしてもらって、かなりの金額は投資してもらった。 ただ、締め付けがきつかったことを、僕はずっと根に持っている。 高校までは、ゲームの類は禁止、門限は5時、あれをやれ、これをやれと、両親の思う健全な環境に押し込められていた。 小遣いも周囲と比べてとても少なく、バイトも禁止。金がなくて、友だちと遊ぶ際の交通費ですら難儀している有り様だった。 大学にはいってからはその辺りは緩くなったけども、自分の部屋でだらだらしているのが一番好きで、 他にはなにも求めていない様な僕と、外に出て何かをするのが健全と考えている親で、価値観の違いはかなり大きかった。 就職してからも、そのあたりはあまり変わらなかった。 数年前、家を出て一人で暮らし始めた。 自分の好きな様に

[kuroaka1871]

よくわかる。親との関係が良好な友人知人からは「どうして全然実家に帰らないの？」とよく言われるけれど。家を出てからようやく自分らしく生きられている気がしている。

[jubilo_blue]

機能不全家族の典型。抑圧することで世間的に適当な親役割を演じてきたんだろうけど子どもの方が先に親離れしたね。まずは自立を堪能してくれ。

[nemuibayashi]

こういう記事に残される「そのうち親の気持ちもわかる」とか「今のあなたがいるのは親のおかげ」とかのコメントは呪いの言葉で増田をますます苦しめる。自分が否定したい親の行為は、素直に否定していいと思う

[hapilaki]

こういう話はもっと日の目を見てほしい。もっと言えば、形骸化した法事や親戚付き合いをやめて、もっと楽しいことに時間を使うべき。

[fusanosuke_n]

「笠に着る」もだけど「感情的に嫌い」が気になった。感情的じゃない嫌い方ってなんだよ。

[takanofumio]

キライなんだったらなおさら、荷物の処分任せたりせず義務を果たしたほうがよいのでは？もう独立してるんだからあとはビジネスライクにつきあえばいいだけだと思うんだけどな。

[narukami]

自分は嫌いを通り越して割と罪を憎んで人を憎まず状態になってるつもりだけど「親だって完璧じゃないので仕方なかった」と思う一方で「でもされたことが許せるか、今なんかされた場合に耐えられるかは別」って感じ

[minoton]

大学出て就職して独立して。ちょっと子供っぽいところはあるけどそれを自覚していて。これはこれで子育て成功なんじゃないのかなあ。別に積極的に好かれる必要はないよね

[koyancya]

掃除はしろよ

[NOKT]

おま俺案件。小学生の頃からずっと抑圧されて実家がトラウマ。金無くて就活も地元のみで、全国転勤＆激務だけど短期間で稼げる仕事に就いて今東京で一人暮らし。大丈夫、増田は間違っていないよ。

[tanakaBox]

そう考えた時期がある。なりたい自分を押し付けられてる感。しかしだ、自分もやってる気がする。

[c_shiika]

親不孝という言葉に縛られすぎる必要はないように思う。結局の所、親だって他人なのだから。

[i196]

すごく良くわかる。独り暮らしの開放感は異常

[ysync]

一人暮らしの頃ホームシックや寂しく感じた事は一度もなかったな。

[bzb05445]

ゼブ氏のいう「心の交流」言うは易く(ry腹割って臓物ぶちまけて語り合う修羅場があればイイって物でもないから。両親祖父母親戚教師友人…大抵の大人は未熟者だから却って悪化する場合もある。メンターが欲しかった。

[furimuke]

そして年月が流れ、M氏に子供が生まれ、親の気持ちが分かるのでした。青く空が晴れたお盆に「親の心、子知らずかぁ」とつぶやき、両親のお墓参りをするのでした。めでたしめでたし。

[dal]

自分の場合、嫌いじゃないけど逃げて良かったと思ってる家。

[akimaruworks]

血縁でも所詮自分じゃない他人だからなあ…だからこその「親の恩は三歳までの可愛さで返した」なんだろうけどね。

[raitu]

人間同士の間には各々適切な距離感がある。他人なら適度に調節すれば良いが、親子兄弟だけは難しい。

[takeishi]

貸し借りの精算はもう終わったんだろう／昔の日本人はどうしてたんだろう？歴史的にはこんなに親が子供の教育に熱心な事がイレギュラーなんだろうか？

[adramine]

散々な状態だから故意に実家から通えない所に大学を選んだのに、必要になったからといきなり土下座かまして無かったことにされてしまったのを許したのは我が生涯最大のミスだな。(数年後、逃亡したけど

[zn0621]

批判したくなる点はあるんだろうけど、「あまりにも幼稚で」と自分でわかってて、それでも吐き出さずにはいられなかった気持ちを酌んであげなよ。

[TOM2005]

ああ、それをこじらせた末の姿が今の私だな。自分の判断で何かをしてこなかったからなにをしていいかわからず、干渉を受けなくなった現状が極めてラク。それは全く結婚とか出来ない道だけど。

[mizchi]

わかる。自分もわざと実家から遠い大学に進学した

[ivory_rene]

ああ

[theatrical]

反抗期がない子どもは、後々しこりが残ると言われているね。俺の場合は縛られることはなかったよ。母親は小学校入る前に居なくなったし、父親は縛らない代わりに俺になど興味を持っていなかったし。

[omega314]

なんだよ、わりと論理的(理性的)に嫌ってるじゃないか。まあ別に感情的と論理的は背反ではないが。

[hiro-okawari]

大丈夫。その感情はきっとまた振れ戻るから。今のあなたはそれで正しい。あとブコメみて、遅すぎるわけでもないし、反抗期だとも思わない。こういうのは一生続くから。人生は修行。世の中は道場。

[Humisawa]

いろんな家庭環境

[Yagokoro]

両親ともに高学歴な親にありがち、本当に独立して良かったな。強制されて楽しい事は、この世に何一つないって事は人間理解の基本だよ。

[ustam]

【書き直し】こういう時、無理に親子関係を修復しようとしたり自分を責めたりする子が、結果的に親殺しみたいな事件を起こしていると思う。親子だろうと合わないものは合わないのだから適切な距離を置いて生きるべき

[lvseven]

自分は親が早く死んでくれないかなと思うくらいに嫌いだけれど、就職してからずっと月に10万くらいは実家に送ってる。こうやって人としての矜持含め一切合財捨てられるような人間は羨ましいとも思ったり。

[accent_32]

本家だから檀家の寄り合い行ってこいとか長男だから農業手伝うのが当然とか、未だに嫌でしょうがないな。人数的に大変だから仕方なく手伝っても当たり前みたいにしか考えない親父とは生涯関係修復無理と思ってる。

[tamagooishii]

俺も同じような環境にいた。親側はあれもこれもしてやってるという感覚なんだろうが、子供からしたら束縛されてお人形さんごっこのお人形演じてやってたんだから差し引きイーブンで恩なんて感じてないということ。

[knjname]

なんていうか、親の独善的な考えが入ったものがイヤなんだよね。わかる。自分の考えが入ってない生活はクソだから好きなだけ親の関わったものを捨てるといいと思う。

[dalmacija]

相性が悪い、以外の感想が出ないわ。この人の価値観次第だけど、相互理解を得て置いた方が人生のリスクヘッジにはなるとは思う。独り立ちした後じゃないと対話（←軽く10年位はかかる）なりたたない部分ってあるし。

[ricemountain]

完全に自立するまでもう少し。まだ親の存在が大きい。そのうち小さく感じるようになるよ。

[tatage21]

人は親と闘うことで一人前になる。少子化問題で見合いを復活させようなどと言ってる人が居るけど、自分の結婚相手まで親に決めてもらうようなしょうもない人間が減ったのは喜ぶべきことだよ。

[heis101]

“両親が僕にくれたものはすごく多いのだけど、その恩は、 それを傘に来て何かをさせることを持って、かなりの部分が消費されてしまったと感じている。”