妻との常識の違いに驚いている

妻とは入籍したばかりで、まだ新居へ越していない。 お互い、実家に住んでいる。 最近、母が事故で他界した。 不意のことで衝撃だった。 警察へ行ったり、病院へ死体検案書を取りに行ったり、何も考える暇もなく力の出ない体にムチを打って葬儀を執り行ったり。 問題の発端は、妻と妻の実家から供花が届けられたこと。 事前に「お花をどこに届ければいい？」と聞かれたが、家の都合上、血縁関係者のみで執り行う家族葬だったため、辞退を申し出た。 しかし、辞退を申し出たのに、連絡も一切なく、花が届けられた。 家族全員が驚いた。 辞退を申し出たのに一方的に花を贈るのは、相手の意向を尊重していない意味にも取れるし手間が増えるから、逆に失礼な行為だと思っていたのだ。 家族葬とはそんなものだと思っていた。 嫁に「辞退を申し出たはずだけど」と電話で聞く。 すると「辞退は知っていたけど、何かできることはないかと思って贈った」と言

[hakusai_chan]

常識ってんなら親の葬式に嫁参列させない方が非常識ポイントは高い気がするけど…。

[zeromoon0]

妻側の立場に立つと、義母亡くなったのに「血縁者じゃないから」だけで葬式シャットアウトされるのかなりキツい/増田の「葬式はみんな血縁者のみ」っていう葬式観がどこから来てるのか非常に気になる。

[mak_in]

正直これ程度で揉める怒る方が常識ない。うわぁメンドクセ……を二人でやらないと。自分の家vs妻の家、じゃないのよ。自分の実家vs妻の実家vs自分ら夫婦、なのよ。そこら辺の感覚をどうにかしないと、この先辛いよ

[aquatofana]

家族葬の家族ってふつう姻族も含めるのでは？つか家族葬いうても親しい知り合いくらいは来るもんだぞ。断るなら「妹が親子だけでやりたいと言っているので、いまだけはそっとしておいてくれ」で断るべきだった。

[mutinomuti]

“妹の旦那さんが心配をしてわざわざ欧州から来るかもしれないという話になった。”同じ心配を増田の妻もしてるんじゃないの？妹の旦那はいいのに増田の妻はダメな理由がわからない(´･_･`)参列前提で検討してたよね

[satovivi]

妹さん平等にこだわり過ぎと思えた。結婚式の参列者決めじゃないんだし、きっかり平等にするのって必要あるかね。/結婚したてならなおさら相手は気を使うよ。特別なスタイルの葬式なら事前に相当な情報共有がいる

[plutonium]

入籍したばかりでいきなり精神的負担の大きい場面に遭遇したものだ。実際もっといい立ち回りがあったかもしれないが、今は奥さんに言葉を尽くすしかない。妹はほっといてもいい。

[inaba_tetsuo]

増田お疲れ様。僕も仲良かった母が死んだ時はバタバタしたのでそこはわかる。けど常識と言うなら「家族葬」には普通配偶者を含むと思うなぁ。それでも参列しないでって言われたら僕でも花は送るわ。まずは少し休め。

[moshimoshimo812]

自分の夫が来られないから兄の妻も来んな、というのが理解不能。遺族感情を大事に、というのは分かるが、妹の非常識に迎合しすぎていると思う。

[sanam]

花の件、妻の親がうちの親タイプなら「いいから送っとけ、いらないなんて言ってても後から気が変わって何もしなかったって言われるんだから！」と妻をどやしつけて増田との板挟みにしてそう。

[muipla]

本質は妻と揉めた話ではない。配偶者の参列について妹と揉めた話、だ。

[nisisinjuku]

自分が常識だと思ってることの普遍性が意外に脆いっていう、コメ欄のおおよそに賛成。本文が消失。増田は遁走。

[ene0kcal]

常識という武器の物語。

[acies]

追記もなかなかアレだな https://web.archive.org/web/20221004012334/https://anond.hatelabo.jp/20221004001606

[shea]

まあ、妻じゃ無くて「彼女」だったら呼ばないかもなーだし、実家に住んでる同士の結婚というのは、カップル気分が抜けないもので、家族という気持ちはあんましないんでしょうな、という感想。若さ故の未熟よな。

[amatat]

追記読む限り、一番ズレてるのは増田の結婚や親族に対する価値観な気がする。ここが妻や義実家、常人からズレまくってるし、その認識がないから話が合わない。考えは否定しないが、結婚生活でそれは致命的では？

[frizzante]

妹の都合に振り回されただけやんけ。常識が違ってるんじゃなくて常識が空っぽの状況で妹にいいように押し切られてる。

[Sumie]

コレは皆さん全員間違ってて、現代の常識に照らせば国葬一択。

[cheesepizzacoke]

増田妻の先行きが心配。いくら気が動転してたとしても、日頃から対等な関係が築けていればこんな一方的に非常識扱いされることにならない気がする。

[tori29san]

「〜したい」と「〜でしょうか？」のお伺いなら余裕無いときは後者の方が苛立ちポイント高いけどな。どうしたいかすら自分で判断できないなら聞くなアホと思うので。

[sierraromeo]

自分には遺族の感情に沿うことが一番優先度の高い"常識"に思えるので、「家族葬に妻を入れるほうが常識」と言われてもだから何だとしか思えない。ウチは常識はずれですみませんとへりくだって断ればよかったのか？

[yykh]

魚拓で追記も読んだけど、ブコメやトラバ読んで気付けて再構築できそうで良かったね。お母さんが急に亡くなったら皆つらいよね

[guinshaly]

母も妻も他人なので、他人が他人を悼む心をコントロールすることはできないのである。

[higutti3]

花を貰っただけで「我が家の常識」というナイフで家族諸共相手を滅多刺ししちゃったんですね。面子しか考えてない妹の顔を立てて。一生根に持つと思うよ。

[superabbit]

増田が長男なら増田の妻は妹の義理姉なので妹の立場の方が下よね。偉そうなのは何なのだろう。追記の3家族に分けて考えてたという言い訳、じゃあ妹の夫と妹も別家族よね？妹の夫の意向は通すのは何故？

[HDPE]

この程度のことで驚いてたら一緒に暮らせない。まず同棲してみたら良い

[awaw121212]

妹の夫からだけ花がないのは薄情に見えるは分かるけど、増田妻だけの参列は別によくない？妹の夫はヨーロッパ在住なんだから来るのが大変なのは分かるでしょ。

[m7g6s]

https://web.archive.org/web/20221004012334/https://anond.hatelabo.jp/20221004001606 ほい魚拓。正直離婚した方がいいと思った。そんな非常識な善意の押し売りしてくる家、今後何があるか分かったもんじゃない

[hakusai549]

「遺族の意思」より、「周りの人間の世間体とか体裁」が常識として上にくるんだから、そりゃあ皆の大好きなマナー講師が世にはばかるよなぁ、ってブコメ見てて思う。

[itotto]

魚拓読んだ。常識という言葉を出して非難しているからあえて常識という言葉を使うと、家族葬の対象に妻を入れないのは非常識だと思う。

[zuiji_zuisho]

「こういうつまんないミニシアター系の邦画ありそう」以外に特にコメントがない。

[outdoor-kanazawa]

おかん居なくなると辛いよね。大変だったと思うよ。想像すると僕も頭パニックでなんかバタバタすると思う。気を落とさないでほしい。妻家族とはまぁ、そんなこともあるさね

[exciteB]

最近こういう「叙述トリック・信頼出来ない語り手」の増田は「釣り創作」ではないかと思う気分。／消したから釣りじゃないのか。

[tastasto]

「結婚は家に入るというものではない」というリベラル感と「両家の釣り合いが取れない」というムラ感覚が一緒くたになってるのが気持ち悪さの原因だな。どっちかにせえよ

[ayumun]

魚拓読んだ。こんなのこの先ずーっと妻は増田家から見て他人扱いだって言ってる様なもんだよな。花来たのに文句付けるなら、花とか無いつもりの予算で片付けるの大変だったからやめて欲しかったの方がまだ分かる

[kiyo_hiko]

お探しのページが見つからない事に驚いている

[lnimroder]

自分側だけ花がないからアンバランス：わかる。だから花を贈ってきた相手にキレる：わからない。頭おかしない？ 妹の非常識な暴言から妻を守るのが夫である増田の努めだと思うが。どうなってるんだ。

[sisya]

魚拓取ってくれた人ありがとう https://megalodon.jp/2022-1004-0119-23/https://anond.hatelabo.jp:443/20221004001606

[munetak]

魚拓で読んだ。妹さんのこだわり？が強すぎるかと。/増田が辛かったのはわかるが、そこは奥さんとちゃんと話したほうが良かったと思う。他山の石だな。

[maikyuru11]

葬式というたった一人だけの大切な人を悼む機会で、価値観のすれ違いが露見したなら、その後擦り合わせの機会が巡ってくると思うな。何かにつけて一生涯言われ続けることは火を見るよりも明らか。離婚すべき。