この間、友人何人かとお花見をした。 友人の中には旦那さんや子どもと一緒..

この間、友人何人かとお花見をした。 友人の中には旦那さんや子どもと一緒に来ている子もいて、致死量の幸せを浴びたらいまの私はどうなってしまうのだろうかと少し不安だったけれど、存外楽しく過ごして帰ってきた。 久しぶりに会う子もたくさんいたので、いま言うのはなんだかな、と思い夫が他界したことは言わずに過ごした。夫の話を少し振られた時もうまく返せたと思う。 場の空気のために言わなかったような書き方だけど、まだ自分で説明することができる状態ではないのだ、というのが正しい。きっと話しながらぐしゃぐしゃに泣いてしまうし、たくさんの憐憫を浴びることも嫌だ。悲しみは、まだ私の中だけにあって外に出すことができない。このまま私だけの悲しみを捏ね続けて、発酵させて、栄養になることもなく、どうすれば良いんだろう。 ところでいろんな友人の配偶者を見るたびに、素敵な人だけど私は私の夫が一番良いなと思うよ。私はやっぱり夫

[exmakina2016]

そんなに素敵なパートナーと巡り合って、幸せな時間を過ごした想い出は、永遠に消えないし、誰も奪えない宝物ですね。それだけでも私にとっては、今世中に果たす事はほぼ不可能だと諦めております…

[Goldenduck]

"悲しみは、まだ私の中だけにあって外に出すことができない" きついな。しかし消化できるかといえば違う気もする。地層みたいに別のものが自分の中に降っていって埋もれるだけで

[runningupthathill]

記憶が薄れるのが怖くもあり、癒やしでもあり、なのよね。薄れたはずの記憶がふとしたきっかけでリアルに立ち上がって狼狽したり。一種の亡霊だよなあ、と今では諦観してる。付き合い方を見つけられることを祈ります

[mozunikki]

この増田かな。幸せになってほしい。 https://anond.hatelabo.jp/20240118092427

[warulaw]

辛いね。天国の旦那さんも増田が立ち直るの待ってると思うよ。

[tomoya_edw]

虹の橋のたもとで歴代の犬たちと一緒に待っている。それを「行く時」の楽しみに生きている。

[pufi]

辛くなったり、何か吐き出したい時は、またこちらに。いつでも。何度でも。

[kamezo]

増田が少しでも楽な気持ちになれますように。あんまり時間が経つと、なんだかもう言い出せなくなるかもしれないとも思う。いや、わからんけど。

[Domino-R]

本来、葬式が共同体内でセレモニーとして行われるのは、故人の死を周知し増田のような気づかいを無用にするためでもある。むろんそれで遺族の喪失の悲しみが軽減するものでもないが。

[nagahitoo]

めぞん一刻の前日譚かのようだ…

[popotown]

困るよね

[maxk1]

花見のたびに思い出す

[gm91]

時間が解決する、と信じてその日その日を切り抜けるべし。泣きたくなれば大いに泣くべし。

[ayumun]

言えないけど、発散したいってなったら、また増田へどうぞ

[chinu48cm]

ここにいないだけで、また会えるから

[saysayonara]

そうだったんだね。話せないことは悪いことじゃないと私は思う。それと、お花見は桜が綺麗だなって楽しめた？それなら今は十分じゃないかな。大丈夫だよ。

[uza_momo]

“たくさんの憐憫を浴びる”嫌だよね、わかる。 そして相手はその一時を消費したら忘れてしまうんだ、嫌だよね。 それでも増田は精一杯生きるといい、いつかあの世で旦那さんに「誰よりもあなたが1番」と告げるために

[miyauchi_it]

お悔やみ申し上げます。つらいね……。