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[woggle]

「今度こそ改心したかもと許す→裏切られる」が20年近く繰り返されるのが毒親。そういうのをふまえた上で絶縁してんだよ。毒親持ちに「今なら状況変わってるかも」は禁句。

[t-tanaka]

矯正可能な親もいる。改善できる親子関係もある。それは事実だ。しかし，「どうやっても無理」な親がいるのもまた事実。それから逃げた人を，否定してはいけない。

[white_cake]

むずかしー。「あなたの親は酷いですね離れましょう」としか思えない人が「うちの親もいろいろあって」と同情的で、親に甘えまくりで許されている人が親の悪口を言いまくったりとかもあるからなー。

[zuiji_zuisho]

僕は毒親的な苦労は一切しないで育ててもらったと思ってるので何を言うにせよ言いにくいんだけど「親みたいな存在」を他所から引っ張ってこれた人なんてなかなか見かけないんでやっぱ親自体は貴重な存在なんだと思う

[quick_past]

でもそれでは遅いんだよ・・・。遅いからこそ、他の誰かの子供に同じ事が降りかからないように、元毒親の経験が共有されてほしい。

[chisaihc]

「毒親」っていうワードの使い方や、それとの付き合い方について、かなり同意できる意見に初めて出会った気がします。

[lcwin]

心理的に自分を見直すのに物理的に距離をとるの大事だよなあと思う/ACとか毒親って概念の取り扱いが難しい

[guinshaly]

プロセスとしての「毒親から逃げる」。その先の選択肢を自ら狭めてがんじがらめにならなくてもいいんじゃない？という理解をした。

[c_shiika]

なんとなくわかる。ウチの母も子育て中は結構ストレスフルだったぽくて、子どもからしても厄介な親だったけど、今の関係は良好だし。ただ、危機のただ中にいる人には外野が強く避難を薦めることも必要だろうとは思う

[kirin_tokyo]

すごくいい写真。とってもいい写真だ。何度も見てしまう。

[saiusaruzzz]

人との関係性って、一生グレーいいかもしれない。自分の身を守るためには離れたほうがいいときもあるし、一生わかりあえないかもしれないけれど、一生わかりあえない、と決める必要もないと思う。

[yutoma233]

泣きそうになった。子どもの時はしてくれなかった事、やらせてもらえなかった事にばかり目が行くけど親になって初めて100パーセントの母親は難しいと気が付く。

[kiratto-life]

少しうるっときた。

[koh0605]

あのとき「毒親だから仕方ない」と割り切らなかったら、延々と「親子なんだから解り合えるはず」というループから抜け出せずに壊れそうだったからなぁ・・・。ただ、いつかは変わればいいなという願望はあるかな。

[niwaculture]

就活中、落ちた理由を聞いたら「高校卒業してない人は採用しない」って言われて、初めて何の用事も無く母に電話したことを思い出した。そのとき和解して今では頻繁に帰省するけど、二度と一緒に住みたくはないな。

[mifasorashido]

いい写真

[SndOp]

悪人だって気の迷いで善行をしたりするし、心の中って本当に分からないよね。

[deneb-y]

たしかに「どく」は属性じゃなく状態異常のひとつだな。毒消し草がないのが残念。自分もこじれてきて、愛情が毒っぽくなってる感覚は体感したことある。衝突し続けたら壊れるような時期に距離を置くのはとても大切。

[bell_chime_ring238]

趣旨はよく分かる。ただ個人的には、危機の最中にある人って親の絶対性にがんじがらめになっているように見えることが多くて、とりあえず離れたらどうかと言ってしまう。

[hikari53]

誰もが自分の親くらいしかものさしないんですよ