娘の辛さを想っては泣き 娘の未来を案じては泣き。。。 ココロが乱れ とても落ち込みました。 母や妹や友だちに気持ちを少し聞いてもらい 頓服の抗不安薬にも助けてもらって 整えるようにしました。 私まで体調を崩したら 娘を助けたくても助けられなくなるから。 旦那はきっとわかってくれないと思わずに 娘の話したことや状況を知らせています。 「働いていたらイヤなこともある。 誰だってそうしながら働いている。」 と言われ やっぱりわかってもらえんよな。。と 落胆したけども これまでの私のように 旦那に話すのを止めるのをやめて できるだけ伝えるようにしています。 私は今すぐ原因となっている環境から離れて これ以上、症状がひどくならないようにと 思っているし 旦那はできるだけ今の環境で頑張るようにと 思っています。 仕事は 病になるほどの辛さを抱えてするものとは 思えないのです。 それは私が経験したことで

先日、娘と結婚について話をしていて 「子育ては大変だけど お母さんが助けられる間は できるだけ助けてあげるよ」 と言うと 娘は 「いつまでもお母さんに頼っていてはダメだよ」 と言っていたのだけど。。 まだ１週間が始まったばかりの今日 助けを求めて娘が実家に帰ってきます。 娘はとにかく生きづらそう。 いろんなことが気になって 生きていくのが大変なのです。 朝起きて仕事に行って 周りの人たちに気を使って 細かいことに気付くことも多くて 納得できないことを押し殺して 疲弊して帰宅。 夕飯はバランスの良い食事をしたいのに 作る気力もなく 婦人科の主治医から 痩せないように言われているのに 食べても食べても太らない上 食事を作れない自分に嫌気が差すらしい。 昨日は頑張って作ったのに アルミホイルが入ったかもという不確実な理由で 作った料理を捨ててしまったとか。 おかずなしでご飯を食べ 夜遅くかかって

今日は精神科の通院日。 毎回、優しい主治医に ココロのケアをしていただきます。 抗うつ剤の薬の量もあとわずか。 焦らず減らしていきたいです。 さてまずは右季肋部痛について。 実は 大学病院で診察や検査をした結果 何も異常がないということで その検査や治療の情報が こちらの精神科に送られていました。 これにより今後は右季肋部痛も こちらで診察してもらうこととなりました。 体の中を診る医師がすることは もうないってことなんですって。 主治医が大学病院から届いた情報を隈なく読んで 今後の治療について考えてくださいました。 体の中を検査しても特に異常はないのに 痛みを感じる人はいるそうで 私も痛みの感受性が高いらしいです。 私は幸い四六時中痛いわけではなく １ヶ月に一度ほどのペースなのだけど 辛いのは 特別な理由もないので予防ができないことや 突然激痛が起こるので 外出困難になってしまうこと。 外

昨夜は寝付きが悪く夜中はうつらうつら しっかり眠れなかったこともあり 今日の朝型寝て遅くに起きました。 スタートが悪かったからか 朝ごはんを食べながらスマホを触っていたら お昼になってしまったからか なんとなくクヨクヨしていました。 小さなことですぐクヨクヨするんやよね〜。 私はいつから クヨクヨタイプになったんやったっけ？ 今ではせっかちな私も 幼少期はかなりのんびり屋さんで 母に急かされ叱られてばかり。 もともとはのんびりタイプ 周りのことはあまり気にせず ボーッとしていました。 それが本当の私なのかもしれません。 小学生の頃 刺されても気力があれば死なないと 本気で思っていました。 体の仕組みをわかっていなかったからにしても 本気で死なないと思っていました。 めちゃ強気でしたね。 家では怖い母に逆らえなかったけど 学校生活は明朗活発として過ごしてきました。 その頃もあまりクヨクヨしな

私は毎日背中に不快感が起こっています。 コリというか痺れというか痛みというか。 寝るとリセットされるので 朝は大丈夫だけど そのあとはずっとです。 うつ病と診断される前から この症状が起きて 肩こりだと思って３年ほど放置していたのですが 我慢ならず受診して うつ病による身体症状とわかりました。 つまり頑張りすぎによるココロのストレスからの 身体症状だったようです。 ストレスの少なくなった今も なぜ毎日起きているかというと 主治医によれば『脳の誤作動』だとか。 だからもう諦めて付き合っていくしかないのです。 諦めているし受け入れているとは言え やはり辛い症状です。 でもそのことばかりに気持ちがいくと 落ち込んでしまうし この症状がゼロになるにはどうしたらいいかと 考えていた頃の方が 症状は強く悩まされていました。 主治医がよくいうのが 『頭を忙しくさせるといい』 悩みに集中しないで 何か他の

ドラマ『さよならマエストロ』 最終回のひとつ前が放送されました。 すれ違っていたお互いの気持ちに気づいて ようやく素直に 「ごめんね」と言い合えた父と娘。 やっと一緒に音楽を奏でられたふたり。 その時に流した父と娘の涙に とてもココロを打たれました。 私の母はとても厳しくて 小さな頃は自分の気持ちを言えず 毎日ビクビクしていました。 なんなら今も自分の正論を掲げて来るので 嫌な気持ちになることがあります。 もう54の娘に。笑 でも 母が厳しかったのは 子育てや家族を守ることに 頑張ってきてくれたからだと ようやく気付きました。 その時の母の気持ちは 幼い私にはわからなかったけど 娘を育ててきて 母が老いてきて だんだんわかってきたことが増えました。 傷付いてきた幼い頃からの気持ちも 母からの厳しいかかわりも できるなら手放していこうと 思えるようになりました。 私は 母のように厳しくならな

気分が落ちてたまらないことを 友だちに話したら教えてくれました。 「それは絶望じゃなくて気分なんだよ」と。 その言葉に泣いて 私の助けになって 私のココロを穏やかにしてくれました。 そうだ。 絶望的なことはないんだ。 ただ今は気分が落ち込んでいるだけ。 １分先を過ごす。 １時間を過ごす。 それが１日またいちにちと過ぎていくと 絶望的だと思っていたことも 案外大丈夫だったりするもの。 辛いならただ存在していよう。 私の存在には意味があるらしい。 私が生きているだけで 喜んでくれる人がいるらしい。 それも友だちが教えてくれました。 今日、実家に行ったら 母にこう言われました。 「今日の占いで私１位やったんやけど 何いいことあるんかなーと思ってたら あんたが来てくれたわ。」 私の存在はやっぱり意味があるんやな。 私が辛くてもこの存在が 誰かの役に立っていることもあるんやな。 助けてもらってばかり

『不適切にもほどがある』のドラマ 観ておられますか？ 昭和生まれの私にとっては 「懐かしい〜。」 と笑えるところもあるんですけど 改めて 「不適切やなあ。」 「今やったらSNSで拡散やなあ。」 「これはダメやろ！」 ということをわんさか感じるドラマです。 自分が育ってきた昭和だけど 本当に不適切にもほどがあったなぁと思います。 暑い日の体育や部活の時 水を飲ませてもらえなかったけど その時はそれが正しいことやと思っていました。 親や先生から 叩かれたりつねられたりしたこともあります。 頻繁にされたわけではないけど まあ。。 それらを疑問には思わんかったよな。 学校には竹刀を常に持ってる先生とか お尻を順番に叩かれてる男子生徒とかいましたし 職員室に行くとタバコの煙で白くなってることも 珍しくなかったです。 中学の時の理科の男の先生が 「ちみちみ」の罰をする先生でした。 【ちみちみ】とは【ち

朝からやってしまいました。 娘からのLINEの文言にイラッときて 電話をかけました。 そして娘に強い口調で言ってしまいました。 娘は不安症です。 抗不安薬を飲めば気持ちが楽になるよと 主治医から勧められましたが 服薬するのが嫌だと言い飲んでいません。 仕事もできているし 一人暮らしもできている今は 服薬はあなたの自由でいいと 主治医から言われているようです。 最近の不安案件は 自動車の運転中に人や車にぶつかったのではないか ということ。 駐車場に停めたとき車が揺れた気がするけど 隣の車にぶつけたのではないか とか よろよろ自転車に乗っているおばあさんの横を 車で通った時に足を踏んでいないか とか。 そういう心配をしている自分は 変だとわかっているけれど 不安がおさまらないのが辛い と言います。 わかっているけど不安になるって 辛いだろうなーと気持ちがわかるので 私にLINEをしてきた時は

今年は喪中で年賀状が届くこともなく おせちを食べることもなく そして元旦の大きな地震により 全くお正月感がありませんでした。 ブログには連日の地震記事。。 あれ？ 私ってば新年のご挨拶しました？ しっかりしてないような気がします。 皆さんすみません。 と言うわけで改めまして 「昨年は助けていただきありがとうございました。 今年もよろしくお願い致します。」 お正月には毎年載せている写真です。 玄関に毎年飾る絵は 娘が６歳の時に描いたもの。 クリスマスの絵の裏に お正月の絵が貼ってあります。 元旦には飾ってありましたが ブログで載せるだけの ココロの余裕がありませんでした。 今年も載せることができて良かったです。 今やブログは 私にとって大切な存在です。 初めは知人に勧められ 人生に一度はブログというものをしてみたいと 見切り発車で始めました。 その知人は アフィリエイトで収益を上げていました

居住している市の LINE登録をしています。 毎日、余震情報や避難場所や給水所などの お知らせが届きます。 今朝はこんなお知らせが。 【こころの健康に関する相談先】 災害による悩みや不安な気持ちは、ひとりで抱え込まずに身近な人や専門の相談員に相談してみましょう。 市内には家が倒壊したり断水したりして 避難しておられる方もおられます。 そんな方のココロも心配です。 災害の様子がニュースでよく流れ 私もココロが痛いです。 だからあまり見ないようにとも思うのだけど 目を背けたらいけないような気もするし やはり気になります。 被害に遭われた方の気持ちを想像してしまうと 喉が詰まります。 私にできることは。。。 まずは元気でいること。。？ 自分が元気でいれば 誰かの助けになると思うから。 周りに困っている人がいれば 言葉をかけたり 必要なものを運んだりできるし 病院や救急車を使うことなく元気でいれば

おはようございます。 梅つま子です。 出かけるときに持ち歩く、というか、 リュックに入れっぱなしのポーチに入れているのは、メガネ拭きです。 寝るとき以外はメガネをかけているので、 気になり始めると気になるのが、メガネの汚れや曇りです。 ハンカチやティッシュだと傷がついたりしてしまうと聞いたので、 メガネ拭きはいつも持ち歩くようにしています。 スマホの画面を拭きたいときにも使えて便利です。 ハンカチと違い、つい入れっぱなしになってしまって、 洗濯のタイミングを逃しがちなので、 予備を買っておこうと今書きながら思いました。 気になっているのがこれ。 メガネ工場で使っているメガネ拭きですって？ どんなものなのか気になる！ お出かけ時だけじゃなく、 家の中でも、タブレットやノートパソコンのスクリーンを拭きたいときもあるから、 家中、あるいは各部屋に置いてあるくらいでもいいかも？ 気になったタイミン

私がはじめてうつ病と診断されたのは 2012年2月です。 その日までの3年間ほど 私は不調を我慢してきました。 奇妙な辛い症状が出ていました。 睡眠中ふと目を覚ますと 足を上げていたり 両手をギュッと曲げて力を入れていたり。 かなり長い時間そうしているようで 朝起きて歩くと 力を入れていたお尻や足が痛いとか。 肩こりがひどいとか。 最初は普通の肩こりだと思って 接骨院に長い間通っていたけど そのうち毎日左右交互に 背中の強い凝りが起こるようになりました。 変な睡眠。 左右交互に起こる症状。 どんな病気なんだろう。 珍しい病気？奇病？ どこの病院を受診すればいいんだろう。 なんとかしなければ。。。 そして私は 自律神経を整えることができる様々なことを 探しては試しました。 腕振りを毎日2000回とか 足を温めるとか 爪もみとか 食事療法とか ストレッチとか。 治すために「頑張って」いました。

昨日は私がガンの検査に定期的に行っている 隣県の大学病院で 総合診療科の受診をしました。 テレビで「総合診療科」受診している番組を ご覧になられたことありますか？ あきらかに不調を自覚しているのに 検査では悪いところが見つからず どこの病院でもお払い箱で 路頭に迷う人が受診している番組を 観たことがあります。 １時間以上の丁寧な問診。 患者のさりげなく言ったひとことを聞き逃さず 今後の診察へと繋げていかれる先生の様子。 いろんな角度から不調な症状について 医師が考えてくださり 必要な検査や治療を施してくださる。 「素晴らしいお医者様だなあ」と 感心して観ていました。 で 私の診察。 初めてお会いする医師に対しては 極度な緊張をします。 あと あまり期待しないようにしています。 (これまで何度もガッカリしてきたから) 16年前に始まった右季肋部痛。 これについては何度もいろんな病院で エコー

仕事を辞めることになり 家での時間をどう過ごそうと思っていたけど 大好きなレザークラフトや散歩など 好きなことを楽しむ日々を過ごせています。 義母の介護も始まったことで 暇時間というものもなくなって いっときは動けなくなったけど 今は余裕を持ちながら過ごすことの大切さを 感じています。 家時間が楽しいと感じられることは 私にとってはキセキみたいなものです。 そして昨日も今日も お出かけができました！ これも私にはキセキなのだ。 家での生活を大事にしながら たまには外へ出かけて 居心地のいい場所で過ごすことは 楽しいですね。 昨日は保育士仲間の方から 突然のランチの誘いがありました。 前から約束していると 当日まで「元気でいなきゃ」と 気負って緊張することもあるので 今回の突然のお誘いは嬉しかったです。 ピザとパスタの美味しいお店に行きました。 写真は前菜、スープ、カボチャプリン。 話に夢中

昨日はいつもの診察の日でした。 義母の支援(介護)がスタートしたこと そのことでいろいろ思うことがあることを 先生に伝えました。 私がたぶんいちばん傷ついているのは 義姉に肘を突かれて 「ココちゃん、大変やぜ〜。笑」と ひとごとみたいに言われたこと。 「お義姉さんにはあなたの状態を きちんと伝えてある？」 「わかってくれてると思います。」 「介護は自分でしなくちゃと思ったらダメだよ。 デイケアとか施設に入るとか サービスを利用するようにしないとね。 そういうことを家族で話し合っておくことも 大切ですよ。」 要支援・介護の認定はまだ出ていないけれど 受けられるサービスは受けようと思っています。 家族で話し合うこともこれからもっと 大切にしようと思います。 だけどそれだけではない日常的な支援は どうしても必要になってきます。 仕事をしていない私が動くことが 多くなるはずです。 「あなたは自分で

私がブログを始めたのは５年前の10月。 かなりの見切り発車でした。 使いながらやり方を習得していった感じです。 ５年もブログを続けられるなんて ありがたいことです。 この５年の間に まあいろんなことがありました。 たまに自分の過去記事を読みながら 「そんなふうに思ってたんだなあ」 「そうだったっけ？」 「ウケる〜笑笑」 「がんばっとったやん」 などなど。 その時の自分の思いを知ることができます。 そして乗り越えてきて今があることを 実感できます。 記事には病気のことが多いです。 打ちのめされ 止まっては進み止まっては進み なんとか乗り越えて 元気でいられる今があることに しみじみ感謝の気持ちが湧いてきます。 助けてくださったたくさんの皆様に ありがとう。ありがとう。ありがとう。 そして 病気を乗り越えてきた私にも ありがとう。ありがとう。ありがとう。 今年度から仕事をしていないので 保育の

昨日は中秋の名月を観ました。 雲の間から満月が輝いていました。 綺麗でしたね。 スマホではこれが限界(⌒-⌒; ) 次回、中秋の名月が満月になるのは ７年後だそうです。 その時も観られますように。 旦那っちの言うことを信じて 財布を開けて月光を当てました。 金持ちになるらしい。。。ほんと？ ご利益ありますように。 お金より健康が欲しいですけどね。 娘に撮った月の写真を送信したら 「おー。すごっ。」と。 しばらくして 「窓からよく観えるよー！」と LINEが届きました。 娘も満月を観れたんだ。 良かった。良かった。 母と妹２人と私のグループLINEにも 月の写真を送信しました。 妹(三女)からはお団子の写真。 「きれいだね〜。 団子はあるけど 月は家の中から見てるだけ。」と。 妹(次女)からは歌を歌うスタンプが。 「外に出て月を見るのもめんどくさい。 風情のない私。団子もない。 ひとりで家で

日曜日 胆嚢痛がやってきました。 10日前にもなったのに。 間隔が短い。 激痛で何もできなくなるのだけど 鎮痛剤がやんわり効いた頃を見計らって 帰ってきていた娘が待ち望んでいた 「野菜たっぷりのおかず」を いくつか作りました。 娘はそれを食べ タッパーにも詰めて 持って帰りました。 私はなんでこんな大事な時に 痛みに支配されて やりたいこともできなくなる体なんだろう。 悲しくなってその夜、泣きました。 16年も前から痛み始めた胆嚢は ずっと異常なしと言われてきました。 毎回激痛を数時間我慢して なんとか凌いでいるけれど 間隔が狭くなると精神的にも辛い。 激痛に耐えなければならないことも 行動制限されることも 「なんで私ばっかりこんな目に」と思ってしまう。 ２年前、抗がん剤治療の後のCTで 胆嚢の浮腫が見つかり 同じ病院の消化器内科で すぐに腹部エコー検査を受けたけど 胆嚢腺筋症と言われただ

今日は私 家にひとりでした。 旦那っちは 私の作ったあご紐カバーを付けたヘルメットを着け バイクで出掛けて行きました。 きれいな景色の写真を LINEで送ってくれました。 娘は大好きな人とフェスへ。 大好きな芸人さんを観たと 大喜びのLINEが届きました。 幸せだー。 家族が楽しんでいると とっても安心して過ごすことができる。 そんな安心感の中で 今日は一日中 自分の好きな時間を過ごしました。 洗濯を一気に終わらせ レザークラフトに没頭。 新作作りに励みました。 以前から試行錯誤をして作っている 子ども用のネームホルダー。 今日はクマの顔のスタンプを作って それを使ってみました。 なんだかいい。 かわいく出来上がったかな。 お昼は自分のためにお好み焼きを焼いて あっという間に食べました。笑 ノンアルと。贅沢な時間。 午後からもレザークラフト。 ゴロゴロ。 テレビ。 マリオカート。 夕飯は昨