てつこは他人と喋るのが苦手である。 でも人見知りはしない。 一見両立できないように見えるが、実際そうでもない。 てつこはお喋りしていて楽しい人だと先日褒めていただいた。 会社で新部署に移った今、初めて喋る人とも仲良くできている。 従って人見知りではない。 でも、他人と面と向かって喋るのはやっぱり苦手なのである。 そういう方は意外と多いのではないだろうか。 人付き合いはするけどホントは苦手。 そんな感じ。 てつこの場合、身体に出てくる。 喋ると「異様に疲れる」のだ。異様に。 ただ疲れるのではなく、恥ずかしさや虚しさ・苛立ちといった 負の感情によって疲れてしまう。 家に帰って気分が沈む。 仕事や飲み会・友人との食事が３日くらい続くと頭痛がしてくる。 寝ても寝ても負の感情が忘れられなくなる。 これは菊池真理子さんのエッセイ1話目の描写と似ていてとても共感した。 arc.akitashoten.c

今月から新しい職場となり、正直、予想していたとはいえ、 頑張ろうと決意表明もしたけど、でも勿論頑張るけど、 まだまだ前向きな気持ちもあるけれど、 ・・・ 憂鬱な気分だ。 仕事に慣れなくて。 ここ数か月有給を取っていなかったので、 「あーなんか自分やばいかなぁ」と思って休みを取ってみた。 その辺のコントロールができるようになったのは良かった。褒めよう。 仕事に慣れない、、、 というのは適当に出てくる上っ面の言い訳なのは気付いていた。 なんでこんなに憂鬱なんだろう？ 自ら飛び込んだ世界なのにどうしてだろう？ 考えてみる。 でも、これも気付いていた。 今の職場に幻滅したことを。 １週間で幻滅かぁ、と自分でも笑ってしまう。 ただ、それで終わりではないので、幻滅したことを認めて そこからどうするか考えないといけない。 てつこの今の職場は本社だ。 明らかに忙しくて厳しい本社になぜ自ら移ったのか。 それ

今週のとある日に新部署に着任する。 昨年から異動願いを出して審査を受けて通った部署だ。 今までとは違う環境になる。業務内容も変わる。 残業も増えるらしい。キレッキレの理詰めの同僚や上司ばかりらしい。 今日まで見てきた、ゆるゆるであまあまなオンナノコや 歳だけとってスキルの上がらなかったおじさんとは、 もしかしたら暫く会えないかもしれない。なんてね。 てつこは社内の経歴上、ハンデを背負っている。 「休職したこと」だ。 本当はハンデなんて言ったらいけないだろう。 休むことはちゃんと定められた社員の権利だ。 でもやっぱり、人事情報には１年間休職したことは残っている。 だから上司も心配する。 幸い、嫌味に言ってくる上司はいなかったけれど、 知っているから「無理するなよ」「今心配事はないのか」と声をかけてくる。 素直にありがたいことだと思っている。 その一言があるから頑張れたときもあるし、 無理しち

昨日はお恥ずかしい暗黒面を書いてしまい、大変失礼いたしました。 てつこは反省しております。 そしてブクマまでいただき誠にありがとうございます。 お一人お一人にご返信したいのですが、筆不精なので時間がかかりそうで、ここでまとめての御礼で申し訳ありません。 今回の件では先方に謝り倒して話をして、なんとか理解してもらいました。 唯一の心許せる人物を繋ぎとめることができ、少しほっとしたところです。 ただ、今回の件でてつこ自身の脆さを痛感しました。 てつこは上手く一匹狼ライフを満喫していた「つもり」だったこと、 過去の毒親からの影響から抜け出しつつあると「思っていた」こと、 これからに向けての明るい対策を立てられていた「つもり」だったこと、 全てがまだまだ甘かったなぁと思いました。 何より、 「見捨てられるかもしれない不安」 「孤独への大きな恐怖」 がてつこの心の中にすんごく存在していることに気付き

てつこは信頼していた人物から愛想をつかされてしまった。 ちょっとした失敗から、相手の信頼を失ってしまった。 先日から涙が止まらない。 泣いても泣いても出てきてしまう。 こうなると思考回路が停止してしまう。まともなことが考えられない。 気持ちが悪い。胃がキリキリと痛む。 親しい人間が少ないてつこにとって、その人物との縁が切れれば本当に一人になる。 ふと気付く。 ああ、てつこもてつ父＆てつ母と同じ状況になっているな、と。 てつ父は友人を元々作らず、会社を辞め、国の保護を受け、独身で生活している。 てつ母も友人親戚とは縁が切れ、仕事もせず、独身で生活している。 てつばあとてつじいも、てつ母に振り回され、親戚にも相談できず、搾取される日々だった。 てつ家の登場人物は、いつもひとりぼっち。 てつこは会社に勤めてこそいるが、ひとりぼっち。 こんなにも、親や親友といった大事な後ろ盾がないのが厳しいことな