あなた、プレゼントをさがしてるフレンズなんだね！ ふたりの距離感がよくわからないから、おいしいお菓子のことをかくよ！ ◇飴とか和菓子！ 板あめ 羽一衣（あめやえいたろう）…めずらしくておいしい！　パッケージが上品！ 霜柱（九重本舗玉澤）…飴細工てきなもの！　めずらしくておいしい！　※そろそろ今年の製造が終わっちゃう！ 季節のこんぺいとう（緑寿庵清水）…ものすごくおいしいよ！　びっくりする！ 縁起缶キャンディ（ヒトツブカンロ）…おいしくて缶がかわいい！　手軽！ 二人静（両口屋是清）…落雁だよ！　上品！　おいしい！　すごくおいしい！！！ 季節の干菓子（鶴屋吉信）…おいしくてかわいい！　わりと無難！ ◇洋菓子とか！ マカロン（ラデュレ）…ブランド力がっょぃ！　箱がかわいくておいしい！　でも正直マカロンは好き嫌いがあるよ！ 箱入りのチョコレート（デメルとかメゾンデュショコラとかドゥバイヨルとか）…

私はブスだ。 白くも黒くもない中途半端に血色の悪い肌色をしていて、 目は小さくて蒙古襞があり一重である。 出っ歯で上下顎前突の口ゴボでしゃくれ。 顎から突き出てるので正常な口にするには手術で上下の顎を切り取るしかない。 顔のバランスもおかしい。 目が上に付きすぎているのでAKBの柏木由紀みたいに目から下が長いのだ。 (柏木由紀は目が大きくて他のパーツが整っているので社会から許されている) 社会に出てみて思ったことはブス女への風当たりが厳しいということだ。 男性から見て 容姿の優れた女＞容姿の優れた男＞ブス男＞＞＞＞ブス女 の扱いをしていると感じる。 最下層のブス女など人間扱いしてくれない。 「人間じゃないもの」として扱われる。 私は学生時代、大人しい女の子たちのグループに入れてもらってひっそりと生きていた。 クラスの他グループの女子とも必要以上に会話しない、持ち物も無印良品のような無地で地

日本では出会う→デートする→告白→付き合う→キス・セッ○クス・etcという流れが一般的だが、なぜ大多数の人間はこの流れに沿って恋愛をするのか理解できない。 別に付き合わなくても、デートできるし、キスもできるし、旅行だってできるし、なんだってできるんだぜ？ それなのに何故付き合うんだ？ なに？彼氏彼女の関係になったら他の異性と関係を持ったらいけないルールがある？ 何たわけたこと言ってるんだ？ そんなルールなんてないし、恋愛は自由なんだよ。 だからどの異性と関係を持とうが、何人の異性と同時に関係を持とうが自由。 それをとやかく言う権利は誰にもありましぇーーっん！ 自分の友達が、自分の知らない友達と遊んでたからって「ひどい。。。浮気したンダ。。。」なんて言うか？普通言わないだろ？ なぜ自分が好きな異性にだけそんなルールを設けるんだ？ 要は相手を縛って自分だけのものにしたいってだけだよね？ もう自

クリスマスだしリア充が彼女の話する。 うちの彼女すごい不細工なんよ。努力がどうのこうの言う人いるけど、やっぱり限界値ってあるよ。 その限界値まで努力することは大切だと思うけど、限界値から目をそらすのはやっぱりなんか違うだろ。 うちの彼女は努力しても不細工でした。 もともと自分は面食いな方だと思っていた。 と言うよりも、誰でもいいなんて決して言えなかったし、顔が基準になってることは重々承知していた。 今までの自分の中の歴代の不細工を思い浮かべて、彼女たちがすごく自分好みの性格になったとしてもまぁ付き合わないだろうなと思っていた。 実際他の不細工に告白された時も、性格は良くも悪くもないけど、顔で総合点マイナスとふったこともある。 不細工を性格だよと励ますエントリよくあるけど、例えば自分が落とされる方だと想像すると不細工がどう頑張っても落ちそうにないなーとか想像できてしまう。 これは今も思ってる

かつ、センチメンタルな気持ちになっている。 １ヶ月前、友達だと思っていた、友達だとしか思っていなかった、男性に、告白された。 もちろん私は断った。恋人という関係になるなんて、考えられなかったから。 20年にも満たない人生で、告白された経験なんて、そんなにボロボロあるわけではない。私には免疫がない。自分に魅力がないとは思っていない。 そんなことはどうでも良いのだけど、それから。 ねえ、避けたり、前ほど喋ってくれなかったり、しないでよ！ 私、友達としてはアナタのこと、大好きだったのに！ 毎回こうやって告白をお断りするたびに、こんなことなら付き合っておけばよかったのかな、と思う。２ヶ月、３ヶ月後くらいに。 恋愛対象としてみていなかったとしても、大好きな人だから。 失恋ソングみたいなのを聴くたびに、私がしょんぼりすんの。 あー、こんな気持ちにさせてしまったのかな、とか、相手の気持ちを考えようとしす

週末のことだ。 友人宅で明け方まで飲んでいて、思いもよらず色恋事の話になった。 私は昔からこのテの話は苦手というか、どうしても小っ恥ずかしくてなかなかフランクになれない。 結婚適齢期を迎えても未だ浮いた話の一つも無く、そもそも所謂ところの恋愛というものに無縁に過ごしてきた。 だから色恋事の話と言っても、自分には持ち出せるネタがないというのも、苦手な一因なんじゃないかと思った。 そんな私だが、半年ほど前に知り合った人に多少の好意を寄せていた。 惚れるであるとか、恋心を寄せるであるとか、そういった類の強い感情ということではなくその人の纏っている、何となく嗚呼いいなぁと思わせるような、柔らかい雰囲気に惹かれただけのことである。 そう、たったそれだけのことだし、男女の別を問わず誰かを好意的に迎えることは多々ある。 ただそれだけのことを、やれ恋だの何だのと盛り上がれるほど私は浮かんではいない。 相手

恋愛指南のブログ本にはこうかいてあった ステータスの高いほうが恋愛の手綱を握れて相手をコントロールできる この場合のステータスというのは一般的な「ステイタス」を指すものではなく 好きになったほうが負けっていう、あの状態のこと。 二人でいて、よりどちらが相手を楽しませることができているか その勝負に勝った方が二人の関係を思い通りにできるらしい 本当にその通りだなと感じる 私はいつも片想いが多くて、自分に興味のなさそうな相手ばかり好きになってしまう 自分に興味を持って接触してきてくれる人の事はほとんど好きになれない どうしてなんだろう、これなんとかしないと一生孤独な空回りじゃないか そんなのは嫌だとおもっていろいろ考えてみたところわかった 私がいつも好きになってふりまわされているのは 自分のことを楽しませてくれる能力が自分よりもはるかに高い相手なのだ そしてそういう人と楽しい時間を過ごすってい

ようやく18話まで見たが、面白いなんて認めたくない。 だって29歳男独身彼女なし、昼間は仕事をバリバリこなすサラリーマンが、会議で熱弁を振るったその２，３時間後に家でアニメ見てボロボロ泣くなんてキモ過ぎるだろ。 アニメは昔はよく見てたけど会社入ってからはほとんど見なくなったし、萌えとかもあんまし興味なかった。 でもとらドラは登場人物がみんな好きだ。男女問わず。 なんでみんなあんな真っ直ぐな子なんだ！って思わず叫びそうになった。 まず大河。あの子の言動一つ一つが、今までどれだけ「ほしいものが手に入らないこと」で傷つけられたかよくわかる。 父親なんかいらないと言いながら、もう何度目かわからない父親が差し伸べた「やり直し」の手を握って信じようとしてしまうあたりが特に痛々しい。頭が悪いんじゃない、本当にほしくてたまらないから信じようとしてしまう、期待してしまう。 次に北村。レギュラーメンバーの中で

大学1年生の頃に出会った彼は、最初は気のいい面白い人で、一風変わったでも熱烈なアプローチを受けて付き合うこととなった。当時まだ誰とも付き合ったことがなく、もともと出不精で人付き合いが好きではない私にとっては、毎日連絡を取り合うことすら信じがたいことだった。 私たちは偏差値のよい大学に所属していた。まぁ端的にいえば東大である。彼は学部を卒業した後海外に留学し、私はそのまま大学院に進学した。一般的に言って二人とも高学歴である。 付き合い初めのころ、私のあまりのメールの返事の遅さに彼はしばしば文句を言った。いわく、重要だと思っていないから返事を返すのが遅いんだ、と。私からすれば毎日メールを送ること自体信じられないほどの量のコミュニケーションであると思っていたから、努力はしこそすれ彼と私の溝はあまり埋められなかった。彼はよく言った。大事に思われてない気がする、きっともっと昔に出会っていればもっと大

増田デビューですよ！ もう9年ほど恋愛してない。 恋愛ってのは所謂誰かに「好き」という感情を抱くこと。 この9年の間、白状すると「気になる」人は二人ほどいたが「好き」にはならんかった。 つう訳で知人に「気になる」が「好き」になるまでの回路が寸断されてるみたいなんですよと言ったら、知人曰く「？？『気になった』ら『好き』になるじゃん？」と理解されなかった。 うん。普通は「気になる」ったら「好き」に直結してるんだと思う。確かに10代の頃は「気になる」ったらその人のいいとこばっかり見つけて加速度的に「好き」へと向かって行った。そしてそのスピードの速いこと速いこと「気になる」ったら1週間後とは言わず「好き」になっている・・・だからそういう回路が当時は今の知人（つっても人妻40代ですが）みたいに分からなかった。だけども軽い恋愛トラウマを抱え込んだ自分の場合、「気になる」っても相手のいいとこばっかり見ず

彼氏いない歴＝年齢が社会人になってくると、いい加減もう口には出来ない。昔からの友人はともかく。 中堅大学出身。大学生になって恋人が初めて出来た、という友人も結構いるような環境だったけれど、完全に乗り遅れてる。別に乗ったからってなんだって話だが。 最近、自分がなぜ彼氏が出来ないのか、ということをしみじみ実感したので、走り書き。 1.自身があまり恋愛に対してガツガツしてない。 中学生くらいから女子の間で真剣に繰り出される「好きな人誰？」という質問が苦痛だった。別にそんな人おらんっちゅーねん。で、いないとか言うと「嘘だー」とか言われ、勝手に誰々が好きなんだ、とかくっつけられている始末。中学生はとくにひどい。大学でも恋愛話で盛り上がっていた友人たちに秘密主義だと散々言われた。ネタがないだけだっつーの。 2.鈍感 周囲の勝手なはやしたてにウゼェェェェェェ!!!!状態。あれが女子からのネタだったのか何

高校の頃、お気に入りの女の子がいた。 「好きな子」ではなくて「お気に入りの子」なのは同性だからで、 恋愛感情とかは全くなくて、ただ単に顔も性格もすごく好みのタイプだったってだけ。 背が低くて細くて色が白くて、鈴が鳴るような声（ってこういうことを言うんだ！と衝撃を受けた）で、 黒髪のショートヘアで、勉強がよくできて、誰にでも優しくて目を細くして笑う子。 小さな八重歯とそばかすがキュートで、視界に入ればそれだけで幸せになった。 あんな可愛い子、清らかな子はこの学校に一人しかいないと思っていた。 直接話してる時はなんか照れちゃって、好き避けっぽいこともした。 同性相手なのに。ちゃんと好きな人（※男）もいたのに。 そんなんだから、友達としては親しくならなかった。 私は彼女に心酔しすぎていて、気軽に付き合える気がしなかった。 私が近しかったのはむしろお互いにきついことを言い合ってバカ騒ぎができる友達

http://anond.hatelabo.jp/20090808215805 再び元増田です。 ブコメもトラバもこれほどたくさんつくとは、全く予想していなかった。かなり圧倒されている。 なるほどと思うコメントも、いやそれはないだろうと思ったコメントもあったが（押尾学は絶対にねーよ、と思った）、どのコメントもいただけたことが非常に嬉しいし、考えるヒントになった。 本当に感謝している。みなさま、ありがとうございました。 たくさんの意見がいただけたことで、私は自分が抱えている明らかな精神的欠陥について初めて色々な角度から考えることができた。 その結果、思いもよらぬことに気づいてしまって、そのせいか昨夜ほとんど眠れずに朝を迎えてしまったので、ちょっとそのへんについて話す。 まず、彼との結婚を勧める方が多数いらっしゃるのだが、それは有り得ないことだと思っている。 なぜなら、1）私には現在彼氏がいる

彼と初めて会ったとき、私は 「世の中にはこれほど自分の理想にどストライクな外見の男性がいたのか」 と激しい衝撃を受けた。 世間一般でいうところのハンサムとは微妙に違うのだが、私の好みのど真ん中を剛速球で貫く顔。顔だけじゃなくて体型も声も、服のセンスも。 知り合ってみると、彼の性格も非常に好ましかった。気持ちがとても優しくて、さりげない心配りが出来て、礼儀正しく、誠実で聡明な人だった。 センスが良くて能力があって、いろんなことを率なく器用にこなせるのに、驚くほど謙虚で控えめ。 彼のことがわかればわかるほど、「世の中にはこんなに素晴らしく好ましい人がいるのだなあ」と私の驚きと好意は深まった。 彼女持ちであることは知っていたので、私は恋に落ちなかった。ただ、この人と付き合っている人はうらやましいなあ、とちょっとだけ思っていた。 その後、多少の月日が流れ、ばらばらに生活していた彼と私は、なんとなく

傷つけないで別れるとかアホかと思う。自分がそうされたくないからするのはわかる。でも恋愛に限らず、人付き合いって、傷つけることと嫌われることを恐れたり憚ったりしすぎたらなんにもできないんじゃないの。 そこ真綿にくるんでどうすんの。傷つけて自分も血流せよ。相手の血流させろよ。 つーか付き合うって、大きな幸せを与えることもできるけど、同時にものすごく傷つけることもできる立場になる、ってことなんじゃないのか。

彼氏がいるのは女として認められた証だし淋しくないし楽しいし つーか彼氏欲しいなんて女子の常識だし彼氏いるの当たり前だし だから告ってきた人が生理的に受け付けないとかじゃなきゃ付き合ってみなよ 付き合ってくうちに好きになるかもじゃんフリーよりましじゃん 恋愛しないで何するの？恋愛より楽しいことなんてないでしょ？ …フツーの家庭に生まれ、フツーの生活をしてきたわたしは幼稚園の時から上にあげた恋愛至上主義の空気に煽られて生きてきた。多くの女性はそうじゃないかと思う。幼稚園児だって、○×ちゃんはカワイイすきとか女子を選り好みするんだぜ。 少女漫画が大好きでこんな風に好かれたらうれしいんだろうなとこっそり夢見ていた中高生時代。 でもかわいくも美人でもオシャレでも社交的でもない自分はいくらがんばっても夢見た恋愛は訪れなかった。恋愛をする友達を横目に、わたしには恋愛する資格がないんだぁと思った。 高校を

どうやってアプローチしていいのかもわからない。 http://anond.hatelabo.jp/20091010003546 そんな増田に、ある恋愛Tipsを試してほしい。それは、「ターゲットに、ごく簡単な頼みごとする。そして、ちょっと多めの御礼をする。次に、少しだけ難しい頼みごとをする。」を繰り返すだけの、単純なループメソッドだ。この「頼みごと→お礼」メソッドを知って、使うようになって、２０歳まで童貞だった俺は７年間で５人の彼女ができた。（こう書くとモテ男に見えるが、全然モテない。意識してこのメソッドを使用しないと、今も高校時代と同様、まったく女性が近寄ってこない。） 頼みごとは、ターゲットが引き受けてくれそうな頼みごとならなんでもいい。効果的なのは、ターゲットに重要感を持たせる頼み事やターゲットの趣味に合った頼みごとだ。ターゲットが英語を得意とするなら、質問をして、教えてもらう。そし

恋人ができると身体の形がかわるからすぐにわかると、そう友人に言われたのはほんとうだと、最近になってわかるようになった。 もともとやせていたはずなのにウェストが細くなり、ちょっときつかったはずのレギンスにすこしだけ余裕ができる。ゆびがすこしだけ柔らかくなり、身体の関節がすこしだけやわらくなる。 いつも三日坊主の、思い出したようなヨガをたくさん思い出すようになったわけではないし、朝に走るのを週１回から週２回に増やしたわけでもないし、食事の量がこれといって減ったわけではないのに。 それでもベルトの穴はふたつ内側になる。 やせているやせていると言われつづけて、えっ？　わたしそんなにやせてないよ？　と締まらないウェストを見て思っていたのだけど、恋人ができたわたしのウェストをみてやはりと思う。やはり、無駄なものがついていたのだねぇ。 恋人とは電話だけの関係で、毎日のようにきっかりと一時間だけ話す。男性

今まで恋とか分かんなくて、漫画とかアニメとかばっかり見てて 男キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の男性に恋することってなかったしこれからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪女なんだろうって思ってた。 けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。 そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。 好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、いっつも服なんて適当なのに、前日からどれが一番よく見えるか鏡見てチェックして入念に選んだりしてしまって、風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、各毛を剃ってしまったりして、キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。 こんなの、友人に知られたら死ねる。いっつも喪ですよ～って言いながらオッサンみたいな事ばっかりしてる

僕は男として親切心から君たちへ真実をつたえる。 「男にとって女はセックスマシーン以外のなにものでもない。男はセックスをするためだったらなんでもする。君らはだまされてる。男なんか信用するな。」 たとえば、僕たち男は、君たちのつまらない話に傾聴する、いや傾聴してるふりをする。たぶん１０％もきいていやしない。将来の話、仕事の話、恋愛（笑）の話、スイーツ（笑）の話、そんな話まったくもって興味ないのに聞いてるふりをしてやってる。 たとえば、僕たち男は、あらゆるものにかこつけて、君たちをほめる。心の底では、バーカwwwwとか思いながら。君たちの、迷惑以外の何物でもない気遣いとか、怠惰で浅はかな夢とか願望とか、化粧でぬりたくられた妖怪みたいに汚い顔とか、外国人が見たら明らかに意味不明な笑顔（笑）とか、とりあえず君らが大切にしてることを何でもほめてやってる。 あげればきりがないけど、僕らは君らとヤるために