子どもを叱った時、「ごめんなさい」をゴールにする必要は必ずしもない気がする: 不倒城

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[fukken]

"「納得していなくても、理解していなくても、取りあえずごめんなさいと言っておけば親は引き下がる」という、ごめんなさいさえ言っておけばいいんだろ、的な学習は、あんまりよろしくない"

[gm91]

わかる

[fusionstar]

叱ることのゴールは謝罪ではなく本人の腹に落ちたかどうかで、その前の状況として「ごめんなさい」がすっと口に出せるくらいの心理的安全性が必要と思う。

[shimooka]

『まず何よりも、「何がダメなのか」「お父さん/お母さんは何故、何をダメと考えているのか」を伝えなくてはいけない。それを理解してもらわなくてはいけない』『4はある意味「親が納得する為の儀式」に過ぎない』

[crowserpent]

なるほどね。「ごめんなさい」を言わせることに拘りすぎることにもリスクがあるかもしれない。

[fuktommy]

それはそうですね。問題は言ったことが子供に伝わったかどうかわかる方法がない。 子どもを叱った時、「ごめんなさい」をゴールにする必要は必ずしもない気がする: 不倒城:

[dgen]

5.次からどうすべきか理解させる。これが一番大事。ただ反省するだけではなく今後を考えていかなければ行動が消極的になっていく。そこまで理解させるのは難しいので子どもが小さい頃はどうすべきか丁寧に教える。

[lli]

理屈としては全くその通りだと思うけど外だと通じない気がする。過ちを起こすのは親の前だけじゃないし。

[lucifer_af]

謝罪は落とし所とする1つの手段なのでその手段が全く取れないと言うのは問題だけど、親子のやりとりで毎回謝罪を落とし所とする必要はないよなー。

[auient]

"多くの子どもは、感情を統制することに慣れていません。「頭ではわかるけど、感情的には納得できない」という状態をどうにかするには時間が必要"

[drylemon]

子供の理解が2.まで行ったことを確認する術も知りたい。確かに、その場で4.まで終えることを目的としなくても良いかも。しかし、子供を叱るという行為も4つ以上に分解可能という事は気づいてなかった。

[carios]

"子どもの倫理観、判断基準を形作る"意識。今後どうするかを言わせたりとかかな着地は

[konekonekoneko]

そもそも悟らせるのに叱る必要はない。　でも叱ったことを親は謝らんのだ手本にもならん。

[takamocchi]

“「頭ではわかるけど、感情的には納得できない」という状態をどうにかするには時間が必要です。”ものすごく同意。この感覚を忘れてしまっている大人がいかに多いことか。

[respawn]

せやな

[ustar]

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[shibashuji]

まあ不祥事起こしても土下座すれば世間への格好がつくと思ってる大人が多い社会ですからね。／自分のやり過ぎにぐぬぬと気づいて「ごめんなさいなのだ。」と言えたアライさんはえらいのだ。