祖母が死んだんだが

でも涙とか出ないんだが。 お小遣いとか沢山貰っていたけど死んでも「そっかー(´・ω・｀)」とかしか思えないんだが。 2親等の死でもこんなもんなのか。 正月や年越しそば食う予定が色々変わってどこで何をどうするのか気になるなあぐらいの感想しかないんだが。 葬式で涙の１つも流さなかったら冷たい人間と思われそうで不安だなあとかそういう事ぐらい考えつかないんだが。 フィクションのキャラの死では泣けるのに現実の身内の死で泣けないとか笑うしかないんだが。 むしろ自分が精神的に駄目なんじゃないかって気がしてそっちで泣けるんだが。まあこれはあくまで慣用表現の方の泣けるなんだが。 とりあえず今実家でHearthstoneやりながらアニメ見て裏でこれ書いてるんだが。 悲しいとかあんま感じないから普通にいつも通り遊べるんだが。 現実の人間が他人の死にここまで無頓着だとかその事が悲しいんだが。

[c_shiika]

意外にそんなもんで、しばらくしてから、そういえばもういないんだっけって気づいて急に寂しくなったりする。別に普通のことだからそのことを悲しんだりしなくていいんよ。

[kash06]

心構えの出来ている死だと、そんな風だったりしますね。いつ、どんなタイミングで、喪われたと心に響くかわからない。祖父の葬儀も親戚で仲良く笑いながら準備したのに、さぁ出棺となった瞬間に涙が止まらなかった。

[kidspong]

私も祖父の死の時同じ状態だったがそれは祖父と共にいる未来を想像してなかったからと気付いた。近しい人の死は共にある未来を想像しすぎる余り絶望が深い。でもその想像から漏れる人がいるのは極自然な事だとも思う

[ysync]

享年にもよるんじゃね？大往生だと葬式自体もカラッとしてたりするし。

[QJV97FCr]

うちの祖母は今年百一歳で亡くなったけど介護生活が長かったからみんなホッとしてたな

[REV]

「ありえた未来」と、「失われた現在」の落差が涙を生む。すでに失われて久しいものに涙は出ない。 / 某映画の予告編、デイ・ドリーム・ビリーバーが流れて、ちょっと涙が

[reachout]

身内の死は唐突にやってくるから泣いたりはあまりしない・・・のだが、祖父が死んだとき火葬のスイッチを叔父が泣きながら押したのを見て涙がホロリした。

[six13]

棺に入った祖母の遺体と実家で対面し頬に触れたとき「こんなに冷たいんだ」とボソッと呟いたら、父が「そりゃドライアイス入ってるからなぁ」と冷静に突っ込んできたことを忘れない。まあ老人が死ぬのは自然な事よね

[drunkghost]

母方の祖母が亡くなった時は疎遠になっていたのでほとんど泣いていない。ずっと会いに行かなかった罪悪感の方が勝っていた。泣くだけが悲しさではないよ。

[nekochiyo]

祖父が死んでも何も感じなかったけど、母が泣いている姿を見て悲しい気持ちにはなった

[tsuboh0705]

ふとした時に来るんじゃない。泣くのが正解でもないし。

[nicottowatch]

両親の時はもっとクると思う。８年経った今でも時々泣くわ。増田は人間は必ず死ぬものだという絶対真理を会得しているのかもなあ。ワイももっと精進せなあかんわ

[kaitoster]

遠方に住む孫なんて祖父母に会うのは年に一回数日だけとかが普通だから亡くなっても泣くほどの関係築けていないか・・・。

[deep_one]

「親等」は関係ない。気持ち的に「身近だったか」が問題。あと「まぁ大往生だよな」という歳で死ぬと悲しいという感情は少なくなる。

[chopapapa]

父方の祖父が亡くなった時はそんな感じだった。ただ母方の祖父母は多分大泣きすると思う。

[kuzudokuzu]

俺はこの増田に語ることがある、語れば増田のためになるかもしれないことがあるのだが、ここで俺が語れば思い出を安売りしたという行為に俺自身が苛まれるだろうからしない。じゃあね。

[Erl]

そんなもんじゃないかな？似たような感じだったよ私も

[anguilla]

自分も祖母や祖父がなくなったとき同じような気持ちだった。

[xsinon]

つきあい方の問題もある。核家族なら祖父母との付き合いが家族よりお客さんぽくなるし。

[fumisan]

それ、同じだったので。 おじいのときに悲しんでみたら逆に親戚に「そこまで」みたいな感じで言われたので、 演技しないほうが自然なんだなと学んだ

[totoronoki]

泣くってのは、ああすればよかったこうすればよかったという後悔から来ることが多いから、そういう後悔がないというのは良いことだと思うよ。葬式で泣いてもらうために小遣いやってたわけじゃないだろうし。

[wdnsdy]

その書きぶりだと盆暮れ正月くらいしか会わなかったようだし濃密な思い出もなさそうなのでそんなもんでは。自分もその程度の関わりの母方の祖父母が亡くなった時「そうか…母は気落ちしないかな」と思っただけだった

[sanam]

霊能者の人だかお坊さんだかが昔、悪口でも何でもいいから故人を思い出してあげる事が供養になるって言ってた。増田も今ばあちゃんを供養してるんだよ。

[Okonomiyaki-mix]

介護が長かった祖父が亡くなった時はカラッとしてた。でも、その祖父を長いこと介護した残された祖母の寂しくなったという一言を聞いた皆が哀しんで泣いた。愛するってのは良い。

[neogratche]

祖父母が死んだら時は俺も涙を流さなかったが飼い犬が目の前で安楽死させられた時は号泣した

[mori99]

泣かなくても良いよ。可愛がってくれた良いお婆ちゃんだと、たまに思い出してもらえれば、先に逝くものには、たぶん充分なんだよ。

[mellowfellow]

それぐらいで丁度いい。あまりにも悲しいと持っていかれる。

[tamtam3]

子供の頃 この時期御祖母ちゃんが死んで泣いてる親友に対し「お年玉もらえなくなったもんね」と非常識な事口走って 絶交された事を思い出しました

[hiroyukixhp]

そぼそぼしてるね。

[tekipoto]

同じく悲しくなかった。闘病＆寝たきりの時期が長かったので、お疲れ様、という気持ちが強かったな。

[nagaichi]

無理に泣かなくてもいいだろ。一緒に暮らしてたとかではないんだろ。誰が死んだって、増田の暮らしは増田が死ぬまで続いていくんだよ。だいたい葬式なんて親族が集まって飯食ったり酒呑んだりだろうが。

[yfujisawa]

ぼくも祖父母の死ではそう泣かなかったが、病院で苦しんで死ぬ姿が今でも可哀想で仕方がない。また、母が泣く情景も心に残っている。そういう出来事が、長い時間をかけてぼくらに死に方を教えてくれていると感じる。

[sukekyo]

死というものは徐々に忍び寄ってくるので、あとでふとしたことで「ああもう祖母はいないんだなあ」とスイッチが入るかもしれませんよ。

[shira0211tama]

思い出と想像できる未来のポジエピソードの量次第かな？（＝喪失量）認知症＆介護で10年会ってない祖母でも棺桶入ってるの見たら泣けた。逆に幼い頃の同級生の葬式では想像経験値の差かそんなにでもなかった

[doksensei]

それは、おばあさんが良い亡くなり方をなさったからで、家族としては喜んで良いことだと思います。死をおそれるより、どう生きてどう死ぬかについて考えたほうが有意義です

[yamadadadada2]

人間はそんなに簡単な仕組みでできてないから安心しな。失い方は人それぞれに違うものよ。

[orenonihongogayabai]

個人的に80オーバーは大往生扱いで笑顔で送り出す方向でいいと思ってる

[wakatsukikeita]

私の祖母も今月亡くなりましたが葬儀後の最期のお別れ以外で泣く事は無く基本落ち着いていました。大往生だと意外とそんなものなのかもしれないです。

[eroyama]

(´・ω・｀)

[yzkuma]

要約すると ①高齢祖父母ならそんなもの ②しばらくしたら寂しくなったりする とのこと。長く一緒に暮らした父母をなくして、しばらくしても悲しくならない人間を知ってる。異常なのかな。病院行った方がいいかな。