５年くらいセルフネグレクトしてたこと

弱者男性のセルフケア云々の話をぼんやり読んでいて思い出したことを書く。 自分の話であって弱者男性の話というわけではないが。 たぶん年数にして5年くらい、セルフネグレクトをしていた。 きっかけは前の職場を鬼セクハラと鬼パワハラでやめたことだ。 鬱状態で1年間くらい動けず、生活費が尽きて派遣やアルバイトをしていたが 遅刻したり休んだりで一つの職場で長く働けず金がなかった。 部屋は汚部屋で、服とゴミとが部屋中に散乱した上を踏んづけて暮らしていた。 洗濯機が壊れても買い替えられずにコインランドリーに通っていて、 毎日洗濯した清潔な服を着ることのハードルが無意味に高かった。 歯をほとんど磨いていなかったので、虫歯で口の中がぼろぼろだった。 奥歯に穴が開いて食べ物がいちいち詰まるのが煩わしかった。 食生活は適当で、たまにコンビニでアホみたいに買い込んで全部食べてしかも吐いたりしないので、大体30kg体

[haru-k]

すごい。人が弱ることの言語化。

[otihateten3510]

わかるなあ　自分にかまってやれる状態ってだいぶ好状態だよね、そこに至れてない人かなり居る

[okaji0722]

見事なまでに状況を言語化されているように思える。似たような状況の人が、程度の大小はあれ、沢山いるのだろう。働き盛りがこんな状態で未来など語れよう筈もない。皆で対策をする必要が有るだろう。

[hazlitt]

鬱状態のセルフネグレクトってまあ消極的で緩慢な自殺だなと思ったことはある

[mimoriman]

ウワー読んでる私も辛くなった！日々真人間でいようとしてるんだけど、ふとした瞬間に5年前の職場でのパワハラがコンニチハして、自分に気を遣えなくなる。書くの相当辛かったろう…増田お疲れ……

[terkel]

“自分のために、歯医者に行ったり、部屋を片付けたり、体重を管理したり、見た目に気を使ったり、病院に行ったり、そんなことをしたら、まるで自分が傷ついていないみたいで嫌だった”

[smile4u]

現在進行形の知人の気持ちが少しわかったかもしれない。文章にしてくれてありがとう。幸せになってください。

[nmcli]

どんな人間も電源だけは誰かがONにしてくれないと動けないのかもしれん、その一つとして収入源って感じか

[electrica666]

ブラック企業の何が悪かって、人を人として扱わないことで生まれるこういった悪感情を社会にばら蒔いてることだよな…

[shields-pikes]

これは貴重な記録。毒親や差別やいじめやDVやパワハラで他人から大事に扱われなかった人は、セルフネグレクトで辻褄を合わせたがる傾向がある。まず直接の加害者から距離を置き、自分を好きになることで次に進もう。

[yuzuk45]

この、情報の整理というか、感情の客観視が凄い文章だ・・・！

[Hidemonster]

うつ病で入院したときに歯磨きとか服の脱ぎ着とか風呂で体を洗うとか全く出来なくなったのを思い出した。最後は嚥下も排便も睡眠すらも出来なくなって死ぬ手前まで行ったが、治療が奏功して今働いてる。

[ite]

とても良くわかる。

[c_shiika]

神に公正を求めるヨブの気持ちだ。旧約は理不尽に対する信仰者の怒りを表明した本でもあるなあと思う。

[filinion]

「身を持ち崩す」という言い回しがあるけど、誰でもそういう状況に陥りうるし、逆に、一見してボロボロの生活をしている人でも、サポートがあれば立ち直る道はあるんだよな…。

[estragon]

“セルフネグレクトを今まさにしている人に、「自分を救えるのは自分だけだよ」といったところで、たぶん彼らはただ反発するだけだと思う”、”解決策はとくに思いついていない”

[white_rose]

“自分のために、歯医者に行ったり、部屋を片付けたり、体重を管理したり、見た目に気を使ったり、病院に行ったり、 そんなことをしたら、まるで自分が傷ついていないみたいで嫌だった。”

[philia0]

いい話だ。自分の話かと思うような内省感。結局、自分は庇護されるべき存在で、庇護者が責務を果たしてないと責めたいんだよなあ。それはメンタルが、自認が子どもってこと。自立への道は時に険しい。生きてて良かた

[mumimushu0000]

やはり他人に期待する・責任を押し付けるはやめたほうが良いな。自分を助けられるのは自分だけだ。「他人のせいなのに自分が動くのは許容できない」のに「他人のせいで自分が堕落する」のは許容できてしまうの怖い

[kesyomota]

ついつい戻っていく過程ばかり考えちゃうけど、落ち込む時にどうソフトランディングするかは中々想像しづらい

[Ayrtonism]

「あんなにつらい目に遭わされたのを贖われていない」が、「なぜ私が自分のために動かなければならないのか」に向かうか「私は自分を尊いものとして大事にしよう」に向かうか、案外紙一重なのかもなと思った。

[ijustiH]

自分を憎む感覚わかる

[checheche0520]

昔、似たような状況だった。ある種の自傷行為だったんだと今なら思えるが、当時の自分には無理だったろう。当事者に寄り添う以外に出来る事ってお金配るぐらいしかないだろうと思う。

[genhou]

素晴らしい言語化。 この人の場合は怒りの対象が明確だったが、もし幼少期の体験による傷など怒りや悲しみの対象が曖昧だったら抜け出すのはさらに辛いだろう。

[sun330]

つらい。

[neputa]

顔も名前も知らない同士だけど、回復しつつあることが嬉しかったり良かったなあと思ったりしてる。読めてよかった。書いてくれてありがとう。

[yom-amota]

様子のおかしい人の裏にはこういった事情があるという認識の無い幸福で想像力に欠けた無知な人が世の中には多いなと最近よく思う、

[i_ko10mi]

脱出してから怒りが湧く、そうなんだよ…本当に、怒れるようになるまでも、なってから抜け出すまでも、大変なんだよ、壊した側はのうのうと容易く生きてるのも腹立つんだよ。言語化に感謝。

[gooeyblob]

セルフケアと自己肯定感は間違いなく相関関係にあると思うけど、鶏と卵だなとも思う

[tmayuko312]

読んでて辛くなった…。セルフネグレクトからよくそこまで回復したね、負けなかったね、すごいね、という気持ちに。当事者には「自分を大切にして」とか「ご自愛ください」とか本当に無意味な言葉なんだなぁ…。

[monotonus]

私もまさにこの人のようにほぼ自力で精神疾患から回復した身だが、大多数はそのようにはいかないのもまた事実でして。

[shimomurayoshiko]

俺は諸々該当それら進行形だし月末馘にされるのでウンザリしてるよ。またゴミカス無職に戻るも父上が脛を囓らせてくれるのでね。蔓防閉館から図書館再開したのは幸いだった。

[adsty]

セルフネグレクトの状態から自力で抜け出せた体験記。

[mana-cat]

大変だったんだな…

[kakaku01]

精神と肉体がボロボロになって5年ほどフイにしてしまうのなら、理不尽で致命的な攻撃を受けた時は素早く鈍器で殴りつけてムショで1～2年大人しくした方がトータルで損失は少ないかもしれないな…と思った

[mnagi]

、

[noguco]

お金に余裕があっても定期的に自分を構えなくなる。自分を大切にするってすごくすごく難しい。大切に育てられてきても、なぜかできなかったりする。

[kamezo]

あーね、歯は失うよね……／オレは「幼児から育ち直す」とか思ってたような。

[programmablekinoko]

俺も10年くらい前こんな感じだったな...

[yomogisakura]

そこから抜け出せた理由が就職となってるけど、そもそも高めのポテンシャルの持ち主なのでは？セルフネグレクトというよりもロングバケーションだったんじゃない？