お母さん私、手紙が書けない

今から20年くらい前の記憶だ 小学1年生の頃 なんの授業だったかは忘れたけれど、おじいちゃんとおばあちゃんに向けて運動会への招待状を書こうって授業があった 先生が色とりどりの画用紙でつくったメッセージカードに小学生のセンスで選んだ原色のカラーペンでとても綺麗とは言えない字で 「○月○日にうんどうかいがあります、きてね」って書いたものを 郵便ポストに出すようなものじゃあ無いから、お母さんに直接でおばあちゃんとおじいちゃんに渡してねって手渡した それを受け取ったお母さんはタバコを片手にちら、とだけ中身を読んで 「汚い字」とだけ吐き捨ててぐしゃ、と握り潰して近くにあったゴミ箱に捨てた 当時の私は知らなかったけど、その頃の母と祖父母は折り合いが大層悪くて殆ど絶縁状態だったらしい 確かに母と祖父母が仲直りするまで、私は祖父母にあった記憶は殆ど無く、節目節目に顔を合わせたくらいだった だから本当に祖父

[sametashark]

それ母親からの謝罪を引き出せると成仏するものかもしれないよ。生前に謝ってもらえたかどうかで余生の天気が変わることもあるから/ちゃんと理解して謝ってくれたんだって話す友達と泣きあったことがある

[IthacaChasma]

自分で書いている通り、その出来事を許したいのだと思う。許さずにずっと燻らせていても、母親はきっと覚えていないし、自分が不幸になるだけでしかない。母親も完璧な存在ではない。さっさと供養すべき呪い。

[norinorisan42]

この増田は心に残った棘について吐き出すことで少し楽になりたいのかもしれないので、その目的で増田を使うのもあり/勝手なアドバイスをしてるトラバ、ブコメでキツいものがあっても気にしないでイイよとは思う

[momo234]

その時の怪我が治ってないのと同じだよ。身体の怪我は時間で治るかもしれないが心の怪我は積極的に治しにいかないと治らないよ。その方法があまり知られてないのが残念。トラウマケアが必要。

[parsec54]

いい大人でも過去のトラウマから逃れられないことはある。冷たいコメントは気にしないで、自分なりの癒やしの道を見つけてほしい。

[workingmanisdead]

わたしは幼少期に母からブスと言われ育ったので人に顔を見られるのが苦手。許したのはわたしが26歳になった時。母がわたしを産んだ歳。こんなに人格が未熟な時に子育てしたのだから失敗もやむを得ないと許した。

[miwa84]

今の大人の増田の中にまだ傷ついたままの小学1年生の増田がいて、ショックで凍り付いている感じなのかな。悲しいと伝えたい、安心して涙を流して気持ちを口に出したい、そうイメージした。

[ma-fuyu]

大人なんだから自分で解決しろってブコメの無理解すごいな。解決できないから苦しんでるんでしょうが。そんなもの許してやれよ〜って言う人と一緒。許したいのに許せないから辛いんだよ。

[incubator]

そうじゃないよって、あなたは苦しんだ大変だって、そしてこれが正しい増田の使い方だねってブコメがつくまでがワンセットの投稿。わたしは茶番が大嫌いだ。大人も親も完璧ではない。もう大人だからわかるでしょう。

[sds-page]

悪い教師データで学習した結果は、多数の良い教師データで上書きしよう。手紙書けてえらい！ありがとう！！

[njamota]

あの時こういうことがあって私はこう思った、こうつらかった、そういう話を母親に話したら良いのではないか。謝ってもらうのではなくて、母親の気持ちに遠慮せずに自分の気持ちを言えることが大事なのではないか。

[hahatetetan]

わたし

[inuhaii]

私も子供の時にお仕事ありがとうの手紙をまとめて生ゴミ用のゴミ箱に捨てられた。覚えてないって言われた。大体殆ど忘れられてる。悲しかったと理解してもらえなくて失望してのちに諦められたら楽になったよ。

[xu4ne5ju130]

全部の行動に、それに近い感覚がある。何をしても怒られるんじゃないかと、いつもビクビクしてる。本当は、そんなこと、全くないはずなのに。親に怒られるか、怒られないか、それが行動基準になってしまった。

[upran]

俺も手紙書けない。字が汚いので2行で嫌になる。

[kazukan]

アラフォー近づいてくると、親と会話したほうがいいんだろうなと思う。そのうち親も死ぬ

[jabberokkie]

アドラー的に言うと

[pixmap]

この増田で自分の気持ちをすごく正直に表せている。ここまで的確にかける人もそうそういない。あなたはこれからの未来に生きていくのだから、この増田を機に過去と一旦折り合いをつけられるといいなと。

[kowa]

親に言ったところで、「そんなことあったっけ」って忘れてると思う。その結果、増田はもっと傷つくと思う。

[yuzuk45]

なんかいい

[MasudaMasaru]

この文章を今日読めて本当に良かったです、お辛かったですね。

[jun_cham]

今の悪くない関係も結局増田が我慢して維持されてるのでは？なんてエスパーを狙った記事なのかな。本気なんだとしたら今からでも遅くないので距離取って人生立て直したほうがいいよ。経済的物理的距離は呪いを薄める

[Goldenduck]

呪いをかけた本人以外が解くのは至難の業。大抵の場合はかけられた側が呪いの効力をどうにか低減させていくしかなくなり理不尽極まりない／大袈裟かもしれんが「愛されなかった時どう生きるか」参考になるかも

[irimo]

ワイもカーチャンの呪いで、人に好感を見せることが苦手だなあ、男女関係なく。なのでこじらせと思われて友達がなかなか増えない

[Domino-R]

せっかく今の関係が悪くないのなら、何かの機会にそれを伝えよう。相手は憶えていないかもしれないし、謝りもしないかもしれないが、それは事実だったと認めてもらうだけでもだいぶ違う。

[mugimugigohan]

今の関係性が悪くないなら母に話して、ちゃんと過去になってもらおう。福利厚生で使えるメンタル相談があれば、そこでちょっと整理してから臨むとやりやすいと思う。

[tokuniimihanai]

いや、それは虐待だよ。普段が良い母親であることと、そのときの仕打ちが精神的虐待だったことは矛盾しない／自分の経験上でも、母親にきちんと謝ってもらうまで傷は癒えないと思う。

[valinst]

あとは弱っていくだけの年寄りに謝罪させてどうなるのか、子のことを思い出す度に罪悪感に気に病んでもらいたいのでなければ水に流せばいい。いつまでも子どもじゃないんだぞ、大人になったのなら受け止めて忘れよう

[natu3kan]

仲の悪い親戚や評判の悪い親戚に優しくしたり同情すると、親から人格否定されたり敵認定されたりする事ってあるよね。親も完璧な大人じゃないから袈裟まで憎い気持ちはわかる。

[nandenandechan]

｢またあなたに叱られると、そんなわけもないのにずっとずっと怯えてる｣あの頃に一気に戻っちゃうんだよね。わかるよ。増田は今、大人になって言語化できるようになったし、増田で多くの人に読まれた。良かった。

[tasknow]

ちなみに欧米では字が汚い方が賢いと思われ、綺麗だとバカだと思われる。わざと汚く書く人もいる。

[saigon99]

手書き風フォントというウルトラC

[peketamin]

大変よい増田でした。文章が書けるの羨ましいです

[nitino]

どうであれ子供が作ったものを破壊するよりジジババと仲悪いねんって会いたくないし渡せへんわすまんな！って説明するでしょ…

[rain-tree]

愛着障害関連の本に書いてあるけど、当の親に言って増田が望む結果が得られるとは限らない。時々増田自身が、一人きりになれる状況で、心の中で当時の小さな増田を思い浮かべて声をかけてあげるのをお勧めする。

[mkotatsu]

もう少し大人になったら「母親ってこの程度の年齢層で子育てしてたのか…」てなって自分でとげぬき出来る気がする。まだ親に許されたいって、親の前では子供として甘えられる基本的に幸せな子供だったって事でもあり

[sillanda]

棘を抜くに抜けなくて傷口だけ塞がっちゃって中でずっとじくじくしてるやつだ。そのままだとずっと治らないけど今さらえぐると傷が深すぎて痛みが残るかもしれない。対処に正解はない。よく考えて選んでほしい

[teasquare]

似た体験があり自分も個人的な気持ちを込めた手紙が書けない。最近ChatGPT使って、気持ちと距離を置いてかけるようになった。おすすめ。

[asuiahuei]

自分の周りにも、このように大人になっても親に囚われる人がいる。気の毒にと思う反面、結局こういうのは本人が克服するしか無い。自分以外の人を変えるよりは自分を変えるほうが楽。

[S_Maeda]

やられた側だけ覚えている案件。母親からの謝罪を引き出せると成仏する