結婚して3年が経った - Letter from Kyoto

2019年に結婚して、丸3年以上が過ぎた。4年目も半分近く過ぎようとしている。かつて付き合っていた人とは、誰とも1年以上続かなかったから、当初は結婚なんかして大丈夫か？という思いがあった。ある種のジンクスのようなものを感じていて、1年経ったら離婚するんじゃないかと心配していた。とりあえず3年も続いている。現時点でそういう心配はない。 ただ3年も一緒にいると、大変なことはたくさんあった。ケンカもした。「これは離婚の危機では？」と思うことも何度かあった。不倫とか裏切りとか暴力とか借金とか逮捕とか、そういう事件はない。意見や価値観の相違だったり、誤解だったり、感情の発露で大きく揉めた。そのたびに、僕らはこのまま一緒に居られるのだろうかと不安になった。 家庭のことはすべて、奥さん主導で決めている。結婚式をどうするかに始まり、仕事をどうするか、子供をどうするか、住む家をどうするか、など。僕の意見は基

[kkzy9]

奥さんは冬が好きで僕は夏が好きです

[aknyonaka]

“奥さんは僕の「やりたいように任せる」という態度を嫌がった。家庭における大切なことを自分一人に押し付けられ、判断だけでなく責任まで負わされるようで、分かち合って欲しかったようだ。” すごく分かる……

[kanimaster]

そういえば、うちは今年で35年だった。

[everybodyelse]

みんないいなー。あたしはまだ独り身。今日も猫ちゃんを1人でモフりながら過ごす日々ですわ。

[number917]

自分と性格があまりにも似てる人と付き合った時が一番喧嘩してたな

[neniki]

不妊治療は精子チェックもしたのだろうかと余計なことを考えてしまった。

[oooooo4150]

あなたにあなた方夫婦に幸あれ

[marumori2212]

「僕の意見は基本的にない」っていいながら、奥さんは感情派で自分は道理派とは…？「特に希望はない」って一番ぶっちぎりで感情的な怠惰じゃないだろうか

[tameruhakida]

奥さんしか不妊治療してないように読めて無理だった。妊娠できない原因は男の側にも当然あるし、男は検査も簡単なのに。

[usausamode]

夫婦の相性って偶然、時期のタイミングとかも含め、の組み合わせみたいだと思う。お幸せに。

[marony0109]

我が家も不妊治療組。当時の自分は不妊治療に否定的で、奥さんの願いに渋々付き合っていた。体外受精で娘が産まれたが、今となっては奥さんの選択に感謝しかない。娘のいない人生なんてありえん。

[elve]

邁進が慢心の誤字だといいなぁ

[neofreudian]

こーゆーのがランキング入りするトコロがはてなの好ましいトコロだ。ってなった。

[dakirin]

女は決断コストや責任は負担しないし下方婚しないってことですよね。

[lbtmplz]

片方が支配関係になる問題を感じる

[ikanosuke]

個人的に「全権限を委任する」はアリだが、それは「いかなる結果に対してもクレームを放棄する」が前提だな。夫婦は互いに嫌なことを共有して虎の尾を踏まなければ、だいたいうまくいくと思ってる。

[marymonmon]

この文章を良いなぁと言ってる人が多くてびっくり。革新的なのに見たこともない景色を見ようとはしない（興味のあることしかやらない人？）一見無駄なことの中の偶然や気付きを大切にしてほしい

[warulaw]

「相手の意見に任せる」とは、相手が挙げた選択肢に前のめりに賛成し、共感し、それを出してくれたことを感謝する事なんだよ。興味がないとかはダメで、興味を示す事なんだよ。

[prbaybe]

独りでに幸せなる他人をからその分け前を与えられたいだけではないか。

[shirontan]

好きにさせてあげてると思いながら決断コストを相手に押しつけるムーブは後々大いなる災いをもたらすかもであろう……

[pitti2210]

いい文章だった。

[monotonus]

思想の近い者同士の関係ってあまり続く印象があまりない。安倍晋三昭恵夫婦みたいな方がいい関係になる。

[ingnami]

相談されているなら「何でもいい」「任せる」は不誠実だよなぁ。自分ひとりで決められる、決めたいなら相談しないからね

[kaiton]

「どちらかというと革新派」と「道理を大切」が同じ人？

[kuwayoshi]

とてもいいなぁ。自分もこういうことを考えて、いつももやもやして言語化できない。こういうことを書けることに憧れる。

[momomo_tuhan]

良い文章を読んだ

[golotan]

“家庭における大切なことを自分一人に押し付けられ、判断だけでなく責任まで負わされるようで”ここが分からない。家庭について相手の判断を採用するという決断を下してるわけだから、責任は対等に負うべきでは

[okami-no-sacchan]

自分だけに責任負わされる、そこに乗っかられるのが嫌で、めんどくさいと思うことはぜんぶやらなくなったな。

[chikayours]

お互いの性質に気づいたのが後だったのかもだけど分担できる最高の相性じゃん。「ゴールは君が決めて！それに向けては僕が主導して引っ張るよ！」とふたりごととしてのやる気の態度を奥さんは見たかったのでは…

[snobsnog]

夕飯何食べたい？に対して「なんでもいいよ（ただし俺の好みと今の気分含め嫌じゃないもの）」というのを万事が万事に適用してくる相手とはやっていけないよね普通。相手の決断に乗っかろうとするなだわよ。

[listeningsuicidal]

いいなあ。なんか性格とか価値観とか説明できるもんじゃなくなんかあるよね。縁というか。40代だけどなんかしっくりくる人と再婚したいなあ。

[solt-nappa]

純粋に、ここまで正反対の価値観を持ち、生き方をしているふたりが夫婦になったことに驚いている。

[njamota]

「やりたいように任せる」その結果生じてくること全てについて背負っていくかどうかが問題なのであって、判断の担い手が誰かを問うのは自ら判断しなかった人が背負ってくれないのではと疑っているということ。

[yuzuk45]

どうしようもなく違う人間が夫婦でいるってだけで超困難。互いに経済的依存が無ければ猶更。子育てというプロジェクトにのみ有利なだけ。

[laddertothemoon]

「お互い違う者同士として、一番話し合えるのが奥さんだった」だいじ

[blueboy]

　しょっちゅう小さな喧嘩ばかりしている相手の方が、結婚生活はうまく行く。　それを昔の人は「割れ鍋に綴じ蓋」と言った。

[eartht]

子供はいてもいなくてもいい、っていう気持ちからの子育ては大変な心労を伴うので、居ないのは正解かもしれない。子供が出来ると奥さんも豹変した上で生活が一変する。旦那はぬるい行動など一切許されなくなる。

[ene0kcal]

生活文化レベルと精神レベルなどが違うものが同じ生活基盤を歩む難しさ。親と子供関係なら一方的に親が物事を決める場合が多いが、夫婦だと力関係、主と副の関係、得意・不得意関係など、ほんとうに面倒くさい。

[kyoruni]

“奥さんは僕の「やりたいように任せる」という態度を嫌がった。家庭における大切なことを自分一人に押し付けられ、” 今まさに悩んでいることがそのまま言語化されていたので、たくさん頷いた