死ぬのを延期しつづけている｜朱野帰子

いやー、暗いニュースしかないですね！ 暗いことを報じるのがニュースなのでしかたないのですが、それにしても明るいニュースがない。低気圧もすごい。まったく仕事にならないので、使徒イロウルに襲われた話をしてもいいですか。（エヴァファンしかわからない例えかも……ごめん……でも最後まで読んだらエヴァ知らなくてもわかるから……！） 2017年、第二子を出産した私は、産休もろくにとらずに働いていた。（この話はもう何度もしてますね、すみません）「わたし、定時で帰ります。」の初期プロットを編集者さんに送ったのは夜中の2時で、無痛分娩による計画出産のために起きたのは5時で、分娩予備室に入ったのは8時。出産したのは17時くらい。とにかく肉体的にも精神的にも疲れた状態で育児と仕事の両立が始まった。密室にこもっていて、家族以外とはほんとんど話さなかった。結婚出産を機に接触回数が増えた親族たちは、老人うつの症状だった

[kinaco68]

非常に良くわかる。私も産後4年ほど、希死念慮が頭から離れなかった。睡眠をきちんと取れるようになって、希死念慮など脳の妄想に過ぎないことがわかった。疲労した脳に騙されていただけだったのだ。

[tapiokamaru333]

似たようた経験をした。希死念慮は薄れたが、人生は到底コントロールできるものではないという絶望は残った。今も問題から目を背け、決断を先送りしているが、そのくらいでちょうど良いのではとも感じている。

[pikopikopan]

希死念慮はめちゃくちゃ苦しいので、そういうときはさっさと薬飲むようにしてる。同じく先送りしてる。チャンスがあれば飛びつくのだろうなという感覚はずっとある。

[hedgehogx]

精神は壊れると完全回復しないの分かる。いちど脳の防壁が壊れてしまうと簡単に狂気に接続できてしまうようになる。美味しいもの食べてゆっくりお風呂に入って養生してください

[kuzumimizuku]

自分の場合、先送り癖で死ぬのも延期しつづけられている感がある。きっかけは現実の不安や将来の不安でも、最終的には合理的理由が関係なくなり、そうなると「病」なので、休息と薬に頼るのが一番と自分は思ってる。

[tomei10]

脳がぶっ壊れた感じがするのよね。実感として一度脳が壊れたら元には戻らないと思う。仕事を休むことでマシにはなるが、ふとした時に謎の焦燥感に襲われる。真面目、慎重、悲観的、完璧主義な人ほど、陥りやすい。

[momomo_tuhan]

ワイは死にたいと思った事がない(いつも苦難に陥っても「死ぬのは奴らだ」と思い続けている)が、そんなワイが死にたいと思い続けている人の気持ちに寄り添うためのヒントが散りばめられているテキストやった

[mazmot]

ちょっとちがうかもしれないのだけれど、どうせいつかは死ぬ、いつ死ぬかわからないのが人間だからこそ、生きようとすることがその人の人生なのだとか、思ったことがある。 https://mazmot.hatenablog.com/entry/2019/08/29/122059

[tossyhtn]

少し似た時期に仕事もせず真田丸を観て、何か生きたくなる気持ちを少し分けてもらったことを思い出す。

[yamada_1221]

根本的に解決不能なのをわかっていても、損だとわかっていても、宝くじを買うことで死を回避し続けている。誰かが3億円くれるわけでもないので。その行動が取れないとき、自爆するんだろうなあとぼんやり過ごしてる

[noitseuQ]

不安があるのは、生きることへの執着が強すぎるからだ。人生をコントロールしたい欲が強すぎるのもある。だったら、私がそれをすべて捨て…ry、降伏してしまえば…ry。だって目的が一緒になるはずだから。

[Imamura]

希死念慮を起こす脳はロイコクロリディウムに侵されたカタツムリなんだな。脳のバグはお薬で案外簡単に治せたりして、脳なんてその程度のものなんだなと思うようになったのはよかった

[tarakoumai]

昔しんどかった時期、30歳で死のうと思ってると友人に伝えたらものすごく怒られたことを思い出した　幸い30過ぎても生きていて、人生ずっと延長戦だなあと思いながら今日も飯を食べてるよ

[yamuchagold]

何故か頭の中のロースおじさんが「はい中止～、中止～」と言い出した。

[SasakiTakahiro]

がんばれ、いつか死ぬ。“しっかり食べて（特に朝ごはん）、しっかり寝て（睡眠アプリで時間を計測）、しっかり運動して（ランニング）、誰とも話さない状態を作らず、仕事ばかりしないでちゃんと遊ぶ。”

[kitone]

日々ただただやりすごしているだけです、そしてその理由は特にない

[me69bo32]

3回失敗して以降、別に今日じゃなくてもいいかと思えるようになった。それすら無理な事もあるけどそれでも頓服飲んで横になって時々読みに来るタグを読んで頭空っぽにして時間を無駄に過ごしてOKって思って生きてる。

[non_117]

これってたしか鉄分不足では

[bloglider]

先延ばし癖も悪くないし、生きてるだけで丸儲け。過去を思えば今は辛うじて禄を食む事が出来ているのだ、という感覚は消えないけども、まぁ死んでも骨になるだけだし、ボチボチやるしかないね、という思いあり。

[ryokuchan]

テレビ版エヴァの１３話だいすきなのですごくよくわかる例えだった　死ぬのを延期するって感覚よくわかる　名文

[greenbuddha138]

数年前に死がかすった経験あるけど同じような心模様だなあと思いました

[yamazakisato]

おれは自爆の提訴すらされたことがないけど、それはウイルスがたまたま侵入してないか初期段階でアンチウイルスのようなものが働いたからなんだろうか？否決

[twikkun]

文章がうめえ

[umakoya]

いままで「希死念慮」をもったことがないのでその概念を理解できなかったが、この文章で実感できた。脳が疲れて「自爆」がぬるっと可決されてしまうのか。

[cateiru]

なるほど

[Guro]

まったくおもいあたる。

[Dai44]

自分が好転化したときの感覚ってこれだったような気がする。

[i_ko10mi]

延期し続けているという感覚はとてもよく分かる。生命維持だけで疲弊してる時にちょっと休ませてほしいだけ。休むのを少し延期してる。眠いのに夜更かししてるみたいな。

[mtk_inrs]

希死念慮ではなく何か脳の病気にかかっていたのでは？と思う文章だった 明らかに途中から何かしらの病気になっているような？使徒イロウルはほにゃららウイルスなのかも

[vndn]

死が合理的だと気づいた結果、気づく前に戻れないという話だと思っている。衝動というよりも発見に近いというか。私は持ち前の先延ばしと現実逃避によって生きている。

[idddu]

ワイは独身と子持ちの希死念慮は別物だと考えている。この記事が幸せ自慢アピールに見える程度には病んでいるぞ

[taiyousunsun]

流石文筆家、解像度の高い文章。災害や戦争で連日暗いニュースばかりが流れるようになった時、健常者でも気持ちが流されてしまうのはよくある話だ。情報の波との付き合い方は難しい。

[kamm]

正直に言ってしまうと全然わからないのだけど、鬱の原因が実はヘルペスウイルス と言われてたりするし、精神より手前の、何かしらの原因がそのうち見つかったりするのかもしれない。

[ykana]

冒頭、「私、定時で帰ります」の初期プロット書いてる人が2時に原稿投げてから出産に入るのが怖すぎて、この世に定時で帰れる仕事なんてないのだと確信した。希死念慮も産後鬱も、怖い。

[IKANOicardo]

昔中嶋らもが突然「今希死念慮が出てる！病院へ入れてくれ！」と叫びわかぎえふの所へ転がり込んだ話を読んだ。脳ってのはその位はっきり急性期に陥る事もあるのでいつでもメンクリにアクセスできれば良いのにな。

[acridian]

プレイするしないに関係なく新作ゲームのニュースが生きる希望になってる。ファミコンとほぼ同い年なので世代的なエートスかもしれん。

[medical_910]

妻が出産を迎える前にこの文章に出会えて良かった

[matsui]

女性には2度目のピークがあると言われているようです。

[KM202201]

死にたいで検索すると、いのちの電話ばかり出てきて死にたくなる。嫌なインターネッツだぜ。

[daiouoka]

”亡くなった人に対して、コメンテーターが「なぜ生きてくれなかったのでしょう……」みたいなことを言うたび、甘っちょろいことを言うなといつも思っている。”