「離婚するほどじゃないけど……」な“小さな不安”を言語化して伝えるコツ - りっすん by イーアイデム

パートナーと一緒に暮らす中で募っていくモヤモヤ。ひとつひとつは小さくても、胸の中で次第に膨れ上がっていき、あるとき爆発して大喧嘩に発展……なんて経験のある人も少なくないかもしれません。プライベートの空間ですれ違いが発生すると、日々に余裕がなくなり、仕事などオンの場に悪影響を与えてしまうことも。 『夫婦でつくるメンタル安全基地 〜「離婚するほどじゃないけどなんかモヤモヤするッ」を減らして持続可能な夫婦になる〜』（講談社）の著書ふっくらボリサットさんは、そんな“モヤモヤ“が爆発したことをきっかけに「自分の気持ちを言語化してきちんと相手に伝える」ことを意識するように。今では夫のサミ太郎さんと定期的な「夫婦ミーティング」の場を設け、心理的安全性の高い状態で話し合いができるようになったといいます。 小さな不満を溜め込まずに伝えた上で、良好な関係性を維持できている理由とは？ ふっくらボリサットさんと、

[ilktm]

“「話し合わなくても相性ばっちり」はない” これはその通りだと思った。なかなか難しいけど、意識して相手に伝えることが大事

[rax_2]

口にしてないことを理解するのを求めるな。という基本的な話ではある。

[chikayours]

コミュニケーションとらないならわざわざ一緒に住む必要もないしそもそも結婚する必要もないよね。誰でもよくて孤独死を避けたいだけならシェアハウスでも良いもんな。パートナーがいる意味は大事にしたいな。私も。

[necochan_cat]

漫画1ページ目の3項目だけで「なんで付き合ったの？さらに結婚まで？！」ってなった。話し合いは必要だけど、話し合うまでの道のりがすごく長そう…

[Panthera_uncia]

「出産後に帰国したのに飲み会で不在」って人間の根本がヤバいだろ。話し合いでどうにかなるのか。

[marumori2212]

「察するのは無理だから口にするように」って言っても、がんばって伝える側は片方に寄ったりして（この夫婦だと妻）それがまた不公平感を呼ぶんだよ…夫みたいになんも気づかずに生活できる側が有利

[nakamura-kenichi]

あるがままお互いを認め合えばええと思うが、「我に従え」「我を不機嫌にするな」「我にストレスを与えるな」っていう服従強要する奴って男女問わずに結構おるからな。そういう事を隠して近づいてくんなよホンマに。

[sisya]

落とし所を見つけてうまくやっていくのも大事だとは思うが、そもそも価値観が合うか否かをおざなりにしてることが問題の根底のように思うので、ことあるたびにこういう目に遭うだけなのではという気持ちになった。

[yamaisan]

うちも同じ。結局言わないと伝わらない。そして思い切って言うときはもう深刻な空気になるので、お互い本音を言う事を避けるようになる悪循環。普段から軽く言い合える関係になりたいね。

[tattyu]

大体こう言うのパートナーの理解が足りて無い（故に私は正しい）みたいな描き方されてて、そのまま素直に受け止められない。結婚すんの面倒くせーって思ってしまうわ。。。

[boko716]

タイムリー過ぎて。。今読めて良かった

[shidho]

「ボリサット」とはタイ語で「会社」って意味の一般名詞なのだが、日本語で「ボリサット」を検索するとこの人たちが1番目に出てくるまでにはこの人たちに取られちゃったな。

[srnkahtn2]

「理解ある彼女さん(笑)」てコメント沢山ついてるだろなとブコメ欄開いたら全然無くて、素直な感想をコメントされてる人ばかりでびっくり&自分のひねくれ度に呆れた。笑

[i_ko10mi]

実際がどうなのかは分からないけど、この記事の情報読む限りだと奥さん凄いなってのと夫がいろいろ無神経な人に見えて無理だ。

[graynora]

約10年前にはてなダイアリーに掲載された夫婦間コーチングで話題になった。2021年にコーチングを受ける前のオンライン講座も開発された。→https://www.kobeniblog.com/entry/20110510/1305041380

[taguch1]

言わないとわからない。仕事でも一緒だよな。

[dekasasaki]

妻のアプローチはとてもすごい。聖人かと。夫は言われるがままで腹立つ。殴りたくなる。ガキかよ少しは頭使えこの馬鹿野郎って思った。まあ、言ってもこの話にある情報だけの感情だが。実際はわからん

[pilpilpil]

要はアサーション だね。

[syari3]

夫婦生活

[m_c2n]

1枚目マッチングアプリで出会ったIT系のエンジニアが殆どこれで思い出し笑いしたw

[seitenugetsu]

話し合ってもモラハラされるから逃げろと、あさイチという番組で言ってたが、まあ話し合いできる相手でよかったね

[gyakutorajiro]

「モーニングページ（毎朝ノート3ページ分、その時考えていることや頭に浮かんだことをそのままノートに書いていく手法）」や瞑想などで自分の気持ちを認識し言語化する訓練、ふっくらさんみたいに自分も真似しよか

[migurin]

①は俺→妻の日常やん

[sho005037]

でも、好きな人に理解されたいって根源的な感情だもんな。カジュアルに互いの気持ちを言語化し、察する努力を重ねるのってすごく難しい。

[waitingforspring]

私は伝え下手なので（我慢してることさえ自覚ない）、まず自分がやりたくない事をやらない、っていうのをトライしてる。なかなか良い。

[tribird]

結婚だけじゃなく仕事にも通じるね

[frothmouth]

そうそう　“子どもが生まれると、妻と夫だけでなく、母や父といった役割も出てくるので、コミュニケーションのとり方もより工夫が必要だなと感じていますね。”

[kou-qana]

文字数

[takoswka]

自立していないとしか思わんかった。人は生まれる時も死ぬときも独りなんよ。

[nandenandechan]

長年付き合った恋人とは別れた。話し合いできない人だった。建設的な話し合いが出来ずに明後日の方向で探り合っても解決しないし、何年経とうが関係が深まらない。/未読

[porquetevas]

海外生活をしていたから発端となったトラブルも日本で起きた場合とリスクが段違いだし別れて一人異国に残された後の不安もあるからきちんと問題に向き合うことができたのかもなあ

[chambersan]

歩み寄りも話し合いも、一方が抱えるものが多すぎると不満が溜まってしまうので、物ゴトにこだわり無さそうな人同士だとうまくいくのかねぇ(モラルがユルすぎると浮気とか別の火種になりそうではある)

[shinkokyu_listen]

"妻がただ「別れたい」だけではなく「関係を良くするために建設的な意見交換がしたい。それができないのであれば別れたい」と伝えてくれたのが大きかった"