共働きの家事育児分担で不満をためないコツは？夫婦がしんどくならないためのコミュニケーション - りっすん by イーアイデム

「家事・育児分担をスムーズにするための、夫婦間コミュニケーションのヒント」について、マンガ家・水谷さるころさんにつづっていただきました。 多様性が浸透する中でも、無意識のうちに「妻だから」「夫だから」といった性別による“役割”に捉われてしまうことは少なくありません。水谷さんも初婚時、性役割の意識によってつらい思いをし、離婚を経験したそう。 夫婦といえども価値観の違いがある中、お互いが不満をためないために大切なのは「自分の中の思い込みを手放すこと」と「互いの価値観を開示し合うこと」だと語ります。 ＊＊＊ マンガ家・イラストレーターの水谷さるころです。30歳で結婚して33歳で離婚し、その後、自身の結婚観を見直した経験から、最近は「日常、結婚生活」を主なテーマにエッセイを描いています。 私は「働く父と専業主婦の母」の元で育ち、以前は「家のことは女性が中心に担うもの」という価値観を無自覚に踏襲して

[t_nkjm]

“「誰が何をやるか」より、「誰がタスクのルールと達成レベルを判断するか」の方が重要なのだと思います” なるほどたしかに

[shinkokyu_listen]

"「誰が何をやるか」より、「誰がタスクのルールと達成レベルを判断するか」の方が重要（中略）わが家では「ダメ出ししない」「お願いをして、やってくれたら感謝する」というルールを決めました"

[Buchicat]

ノダD側の意見も聞いてみたいな。両方聞かなきゃわからんとかいうことじゃなくて、同じことでもなんか違う視点の考えが出てくるんじゃないかなって興味。

[pikopikopan]

片方にケアが偏り過ぎると疲れるんだな。話し合いの基準とかきちんとしていてすごい。”実際は一方的に相手の世話をするだけの生活はつらく、私もケアをされたかったんだ……ということ。”

[issai1010]

うちはそもそも分担をしないようにしてる。分担は精神的分断の原因になるし、特に育児は片方しかできないと入院などのイレギュラーに対応できない。分業で少々効率は上がるだろうがデメリットのほうが大きいと思う

[htx]

“親に対して「なんでも聞いてくれる」という信頼”、”そのために「親にとってはどうでもいい情報でも、興味がなくても延々と聞く」”この言語化がすごい！育児労働のなかでも評価されにくい部分(お弁当作り以上に)

[clubman023]

公開後に記事タイトル変えること多いなあ

[mugi-yama]

結婚（≒共働き）歴25年になりますけれども、もう「能力に応じて働き必要に応じて取る」または「なるようになる（なるようにしかならない）」でええんちゃうかと思いますよ

[sahma]

「離婚の反省から見えた」のキーワードに惹かれてクリックしたらタイトルが変わってて驚いた。離婚経験者ならではの視点や体験談に興味を持ったので、新しいタイトルだと多分クリックしなかったと思う

[b_wa]

離婚した身からコメントをすると、相手がいなければ不満なんて一切溜まらない。つまり問題の本質は自分のタスク量じゃないんだよね。

[Iridium]

うちは言語化自体に大きな障壁があるので(言語化が嫌い)この領域には到達できなそう。メチャクチャでも不公平でも、なるようにしかならないな。

[wwwkrt]

"「このタスクはここまでのレベルに仕上げることが必要だ」と設定しているのが自分である限り、それを人に受け渡すのは難しい"

[akulog]

「得意なことを得意な人がやればいい」としたら全部一人でやってたでござるよニンニン

[takuya831]

すごく腹落ちした。タスクのルールを決められないからやる気無くすのかw

[qq897km9]

“「誰が何をやるか」より、「誰がタスクのルールと達成レベルを判断するか」の方が重要”まじでこれに尽きる。我が家は相方が自分の判断だけが唯一だと思っているから、もう終わってる。

[will_in_hiki]

「家族なんだからやってと頼まなくても決まりがなくても察してやるものじゃない、ムキー！」という母の主張により実家の家事で一切のルール化は厳禁となりました

[tick2tack]

とても良い。”自分で判断して決めたわけではないルールを完璧に覚えるのは難しい”“自分のテリトリーにおいて自分のルールで運用するということは、相手に頼めることが「お手伝い」の範囲に限られてしまう”

[nicoyou]

“家事を分担し共同で家庭内のタスクを回すにあたっては、「誰が何をやるか」より、「誰がタスクのルールと達成レベルを判断するか」の方が重要”

[Panthera_uncia]

夫婦関係のコツなんて50年70年連れ添ってから言って欲しいよな。数年間でドヤ顔されても知らんわ

[hachirotan]

不満はあるけどその場で言ってるのでたまることはない やってくれた家事に意見がある時は文句だと思われる言い方はしないよう気をつけてる。自分がそれされたら気分悪いから「ありがとう、ところで〜」

[uva]

「「誰が何をやるか」より、「誰がタスクのルールと達成レベルを判断するか」の方が重要」📝

[hello-you]

めちゃくちゃ具体的で勉強になります。

[mockmock9876]

お前の家事の結果は完璧、でもやり方が気に食わない。私に合わせろ。やり方は気分でコロコロ変わるがな。という価値観が日替わりパターンではどうしたら良いですか？

[atahara]

「価値観が違って、行動が違っているとしてもお互い理解はしていたい。そうすれば、相手が同じように行動してくれなくても納得はできるし、「こうしたい」という思いがある方が、頑張ろうと思える。」

[kensukeo]

結婚前に価値観を含め話し合っておくことが重要。それでもぶつかることはあるけど何もしないよりはマシやろな。

[hat_24ckg]

これは義務教育で教えるべきなのでは？

[morimarii]

「自分で判断して決めたわけではないルールを完璧に覚えるのは難しい」これ本当に重要で家事分担の揉め事の主原因／価値観の衝突をきちんとこなすことが「生活」なんだよぬ

[tetzl]

要件定義が大事っていうのと近いなと思った

[nakamura-kenichi]

こんなん家庭毎にケース違うんやから参考にならんやでな。夫婦で、なるべく第三者を入れて、なんなら協力仰げるもんも加えて話して詰めるしか無いんやで。

[dakirin]

でも、女は下方婚してないし、労災負担は男の20分の1しかありませんよね。

[piro-de-sky342]

この手のエッセイ本は悪害でしかない。腹いせに他人の結婚生活壊したいだけでしょ？ 女性の救世主的な存在目指してるの？