父が亡くなった。84歳だった。 ものが食べられなくなり、胃瘻や延命措置も..
父が亡くなった。84歳だった。 ものが食べられなくなり、胃瘻や延命措置も断ったので、老衰といってもいいと思う。 慌ただしいながら滞りなく葬儀が過ぎ、四十九日の法要も終わり、私の手元には父の腕時計がある。 私が初任給で買ってプレゼントした国産の腕時計。値段は1万円ほど。 もう30年も前の話だ。 海が好きで、よく日に焼けた腕にいつもはめていた銀色の時計。 よくお酒を飲んでは、「これは○○にもらったやつで、水に濡らそうがびくともしない、電池も変えることもなくいつまでもちゃんと動いているいい時計だ」（単に防水でソーラーだっただけだが） と自慢げに満足そうに笑っていた。 形見としてもらった時はもう動いていなくて寂しかったのだが、陽にあててしばらくするとまた、動き出した。 なんだ。まだ動くんだ。 国産の質実剛健な性能に驚き称賛すると同時に、なんだか父が笑っている気がした。 「そらぁ○○からもらった時計
浄土真宗の僧侶です。初めて書き込みます。 不慣れなため、先ほど書いた..
浄土真宗の僧侶です。初めて書き込みます。 不慣れなため、先ほど書いた文章がすべて消えてしまい心折れかけましたが、やはり大事なことなので、増田さんに伝わればと願って改めて書き直します。 お祖父様のことをお悔やみ申し上げるとともに、今回このような形で、増田さんやお母様が悲しまれる結果になってしまったこと、痛惜に堪えません。 結論から言わせていただくと、リモート葬儀それ自体に否はありません。そんなもので台無しになるのが仏の教えならば、仏法は2500年も受け継がれたりなどしません。 私から言わせれば、死者を軽んじ、葬儀を台無しにしているのは、ご親族の方だと思います。 葬儀とは「弔(とむら)い」であります。弔いとは元来、「訪(とぶら)い」という字を用いました。これは遠近様々な場所から死者の元へと人々が訪れる様子を意味していますが、決してそれだけではありません。 死者に出会うということは、まだ生きてい
その猫は飼い主をみてご飯を食べ始めた 同僚宅に猫の様子を見に行った。前..
その猫は飼い主をみてご飯を食べ始めた同僚宅に猫の様子を見に行った。前に会ったのが半年以上前、最初見た瞬間は「誰だこの人」といった様子。尻尾が下にまるまっていたのでおびえてたのだろう。 しかし猫の名前を呼んだら「ニャー」って返事した。声とにおいで思い出したようだ。少ししたら、「ニューニャーニャー！」としきりに何か言っている。抗議されているような気がした。 猫に「ご飯食べないの？」と聞いたら、ぷいっと他を向いて離れていった。怒られたと思った時のしぐさだ。怒ってないのに。 食べてないと事前に聞いていたから、好きそうなカリカリを買ってきていた。猫用おやつだ。 カバンから出して手に持っただけで察したようで、「ニャー！ニャー！」飛びついている。 エサ皿にもっていって差し出したら寄ってきて食べ始めた。カリカリいわせながら食べている。少し食べて満足したようで、毛づくろい。においが気になるようで、何度もその
接触確認アプリで通知がきたけど、何もしないと決めた。
接触確認アプリから通知がきたiPhoneに接触確認アプリから通知がきた。「濃厚接触の可能性があります」かな？通知の履歴が見られなくて文言に自信がない。 前に増田でみたとおり、アプリを開いて「陽性者との接触を確認する」を押しても、「陽性者との接触は確認されませんでした」と表示される。接触はあったのか、なかったのか。だいぶ前の増田だったと思うけど、直されていないようだ。 さんざんググって、アプリに関するお問い合わせからメールを送るようにという指示を見かけたので送ったけど、自動返信が返ってきただけで特にその後はなんの連絡もない。木曜日に送ったから、週末休みで週明け過ぎてからの対応だろうか。 周囲に知らせるとか何もアクションをとりたくない周囲に知らせたら、隔離生活になって仕事にも家庭にも支障をきたすことになる。仕事を休むことになっても誰も補償なんてしてくれないし、自分が陽性だとわかったならまだしも
母が自殺した
9月30日、母が死んだ。酔っぱらって衝動的に自殺したっぽい。 部屋は綺麗だった。昔からきれい好きだし。一軒目は何処で飲んだのか未だに不明。部屋にも酒は無かった。 とある出禁の店に泥酔状態で行って追い返されて、警察に保護されて深夜の2時頃に自宅に返された。その3時間後に海で見つかった。 その日の朝9時頃地元の警察から電話がかかってきた。最初は前の日に話をした地元の友達かと思った。俺の会社で働いていて色々な人から金を借りて逃げたからだ。半年ぶりに連絡がついてそしてそれを凄く怒った。金のことも怒った。本当に自分もびっくりする位怒ったのでびっくりして警察に駆け込んだのかと思って電話を出た。 海で遺体で上がりました、と警察。頭が真っ白になるってこの事だったんだ。 電話を切って結構ボーとしてた。月末で仕事もまあまあ忙しかった。 近所の公園をふらふらしながら離婚した親父とか、母の弟とかに電話した。人嫌い
私は友人がいない。
私は友人がいない。 まったくゼロという訳ではないと思いたいが、実質ゼロだ。 高校以前の友人はほぼ皆無。 小学校から高校まで100人近い人数と同じ学校だったにもかかわらず、だ。 大学の友人はまぁたまに連絡を取ったりもしているが、忙しくて会う時間をまったく作れない。 修士の友人はまだ付き合いがあるが、最近は身の回りのことで精一杯で、連絡を取る気概が起きない。 博士に関しては同期の友人はいない、というか友人を友人と思えなくなってきた。 たまに会って話す同期はいる。 でも、空いた時間に誘えるような相手でもないので、単なる知り合いであって、友人ではない。 原因は自分にあることも分かっている。 連絡を取ることがとにかく嫌いなのだ。 メールも、電話すらも、できるものなら使わずにいたい。 どういう訳か、人生において上の人と仲良くなることはとても多かった。 しかしそれはあくまで先輩と後輩の関係であって、友人
こういうことを吐き出すには増田は確かに便利だ
先週末、とある女性に告った。 その後のメールで、まあ脈がないわけでもなさそうなんで、これから誠心誠意アタックかけていこう、と思っていた矢先、電話が入った。 「仕事中だよね、後でかける」と言われたので、帰宅してからこっちからかけた。 長年非モテやってきた身としては、結局ふられるのかという予測90%、OKが出たらいいなの願望10%ぐらいだったんだけど(だからその後は仕事は手につかなかった)、結果は予想外だった。 彼女が飼っていた猫が死んだそうだ。用件はそれによる約束のキャンセル。 電話越しに泣いている彼女に対して、何もできない自分の無力さ。 帰宅して電話をかけなおすまで、自分がふられるのかどうかとか、そんなことばかり延々考えていたことに対する自己嫌悪。 気の利いた慰めの言葉のひとつも見つかればいいんだが、とも思うけどそれもできず、かつ、こういう状況を、自己のポイントアップに使おうとしている自分
いつも夢みたいなことを言って生きてたヒモが夢を掴んで帰って来た
昔、ヒモ飼ってたんですよヒモ。 まぁ、その当時ヒモが18歳で私が28だからあれから10年。私気づいたら38やっちゅーねんな。 当時そのヒモは地元の国公立大学に通わない（入学以来三日くらいしか登校してなかった）大学生で 私は金融系のＯＬだったんだけれども。流石の私もうっかり家に住み着かせてしまったことをえらく後悔した。 まず、ヒモは働かなかった。（ヒモなんだから当たり前だが） ビタイチ働かない。親とは大学の単位を一つも取得していないことがバレて以来 大変に険悪になったらしく、家にも帰ろうとしない。 「結局、金がなければ遊びたい一心で働くだろう」と思ってお小遣いを断ってみたりもしたが、全く効果なし。 ショルダーバッグにみっしり詰めて来たこ難しげな本やらなんやらをひがな一日読んで、全く動かない。 「お金はあればいいけど、なくても別にいい」というヒモだった。 ヒモ、こうして書くと無気力の権化みたい
行き着けの定食屋のDQN撃退法がすごかった
ここ最近、会社の近くにすげえ気に入ったお店ができて、お昼は良く通ってんだよ。 しかし、かならず水曜日に糞ＤＱＮ客が来て、水曜は避けていたんだ。 この前水曜日でもないのに、俺が飯くっていたら、そのＤＱＮ客がきやがって、「うわ～最悪」と思ったけど、食べはじめたばかりだったので、どうしようもなかった。 ＤＱＮ客は「おいー、いつものー」ってでかい声で叫ぶし、まだ3分もたってないのに、「まだかよー」ってにぎったハシの頭でテーブルをカンカンたたいたりすんだよ。まじで同席したくないよ。 バイトの子が、「ただいまーおもちしまーす少々お待ちくださーい」と答えたら、なにか気に食わなかったらしくて、ぶつぶつ言っていた。 関係ないが、4月になって入ったらしい新しいバイトの子、けっこう若いとと思ったけど、厨房の話を盗みぎいてしまったんだが、4X歳だそうだ。もっと若いかと思ったんだけどなあ。 10分くらいして、ＤＱＮ
勝手に嫁にされそうになった件
【ちょこっと追記しますね】 コメントしてくれた人、ありがとうございますm(__)m 冒頭の、12月にきたメールに対して 「年末年始も仕事は忙しいし、休みももう予定いっぱいあるから、もしも時間ができたとしたら連絡する。」←時間ができたらねってのをかなり強調 ってな返事をしたのですが、「楽しみにしてる」という、こちらの言いぶんがきちんと伝わってないと思われる内容が返ってきたために （メールがあることを楽しみにしてるということなのかな、とむりやり納得したが） その時点で違和感やら嫌悪感がたっぷりわいたので、それ以降は無視した次第です。 たしかに、「忙しいからむりです！ごめんね！」ってはじめから返してたらよかったけど＋その時点で病気っぽいって知ってたら言ってたと思うけど、 基本そんなはっきり言えないです＠そこは個人の性格によるでしょ。 今となっては、ちゃんとびしっと言えばよかったなと思ってます。
この夜を生きのびよう。
最近知ったとあるはてなーさんの、書くものが素敵だなあと思い、さかのぼって読んでいたその方のポストやその他から、いくつか思うところがあった。あまり他人には話していないことなので、anonymousで書く。 わたしには両親と弟がいる。母はわたしが生まれた直後から精神分裂症を患っていた。（あえて精神分裂症と書く。このころはそう呼びつけていたので）小学校低学年までは、母との生活は（今にして思えば）まったく筋が通らないことばかりで、いつも、なぜここで怒られるのだろう？とか、なぜ今日はあんなにものすごく褒められたのだろう、とか、謎ばかりだった。生育環境が特殊だったせいも幾分かはあるのだろうが、わたしはとにかく人と違ったことをしたがる子どもだった。それが物事を杓子定規に進めたがる母の気にいらなかったらしく、なにか思いついて喜び勇んでぶちあげると、必ずひどくしかられた。10歳くらいまでは、ひきずりまわされ
夫の浮気相手をTwitterで発見
ふとしたことから夫の浮気相手のtwitterを発見。 彼女のつぶやきが途切れた時間帯と、彼が「飲みに行くから遅くなる」あるいは「まだ仕事中」あるいは「酔いつぶれて飲み屋で寝てた」というメールがきたときが重なっているときははセックスしている可能性が高い。 夫は彼女がTwitterユーザであることは知らない。Twitterとソーシャルブックマークの違いすらも理解していないので。 わたしは職場でもものすごく頻繁に彼女のつぶやきをチェックしている。 彼女が切ない恋心をつぶやいているとなんとも複雑な気分。 彼がクリスマスプレゼントまで贈っていたことはTwitterを通して発見。「サンタさんが来た！」。 夫は彼女に自分は独身だといって言い寄っているらしい。でもわたしは一度彼女と会って話をしてみたい。 メールをしようか、何度も迷った。酔っ払っている今はとても連絡をしてみたい気分。 というわけでTwitt
セイテキコウフン
恋人ができると身体の形がかわるからすぐにわかると、そう友人に言われたのはほんとうだと、最近になってわかるようになった。 もともとやせていたはずなのにウェストが細くなり、ちょっときつかったはずのレギンスにすこしだけ余裕ができる。ゆびがすこしだけ柔らかくなり、身体の関節がすこしだけやわらくなる。 いつも三日坊主の、思い出したようなヨガをたくさん思い出すようになったわけではないし、朝に走るのを週１回から週２回に増やしたわけでもないし、食事の量がこれといって減ったわけではないのに。 それでもベルトの穴はふたつ内側になる。 やせているやせていると言われつづけて、えっ？ わたしそんなにやせてないよ？ と締まらないウェストを見て思っていたのだけど、恋人ができたわたしのウェストをみてやはりと思う。やはり、無駄なものがついていたのだねぇ。 恋人とは電話だけの関係で、毎日のようにきっかりと一時間だけ話す。男性
夢がない 愛がない
この国には夢と愛がないよね。 そして数少ない夢持つ人を脅してけなして鼻で笑って見下す傾向があるよね。 「現実みろよ」って。 「いつまでもそんなことやっててどうするんだ」って。 「失敗したら人生終わりだぞ」って。 貨物の様に満員電車に詰め込まれて奴隷の様に夜中まで働いて神経擦り減らして胃をやられてあげく精神科にお世話になり身も心もずたずたになりながら、それがあたかも偉い事かの様に夢追う人に説教垂れるよね。 「おまえのためを思っていってるんだ」って。 栄光を手にした人はそういう意見を無視したところで輝いている。 それを得られない可能性の方が圧倒的に高いことだってわかってる。 だからって、一体誰がその夢をけなしてつぶしにかかっていいというのだ？ 戦う君の歌を 戦わない奴らが笑うだろう～ あー気分悪い。 追記多数のご意見ありがとうございます。 やはりこの国には夢も愛もほぼないのだと確信が深まりまし
生活保護は全廃すればいいと思う、真剣に
適者生存でいいじゃんもう。保護受けていながら子どもバンバン産んだり、携帯代金に月何万も使っている人間を国家の金で養って、なんになるって言うんだろ。生活保護の9割以上が自堕落な暮らしを送っていたり、あるいは常識的に考えてもありえないような無軌道な人生送ってきた結果、最後の最後になって人様の金にたかってるだけだろ 統計とって見りゃいいんだよ。生活保護受けてる人間の喫煙率、飲酒率、あるいはギャンブルに費やしてる金。自炊してるのちゃんと？米炊いてるの？人様の金出くわしてもらってる以上、生活の端から端まで見張って、細かい生活指導して初めて成り立つ制度だろうに。 クズを甘やかしているからモラルハザードが起こり、慎ましく暮らしている一般大衆のやる気まで削がれていく。 「何も考えずろくな教育も受けず、子どもを産んだわいいけど考え無しに離婚。職にも付けず子ども抱えて困ってます」見たいな人間、あるいは「サラリ
好きな人が自己啓発セミナーに行ってた。
1年以上ぶりに電話がかかってきて、期待と失望の両方でテンション上がりまくりだった。 電話の内容はまるで「時かけ」でまことがちあきが去ったあとに屋上で泣くときのセリフそのままだった。 「やっと思いが伝わった」 その喜びと好きな相手が苦しんでるのをなんとかしてあげたい一心で必死だった。 「やっぱりこの人が好きなんだ」 愛おしさとでも何もできない自分の無力さで胸が引き裂かれる思いがした。 音楽聴いたり、ついったーで気分を紛らわせたり、彼女のメールの返信もほったらかしで 渾身のメール（この時点でダメだよな～）を送った。 そしてしばらく経ってから返ってきたメールが 「自己啓発セミナー行ってきて色んな気付きがあったの！増田君にもオススメ☆」 という内容で一気にブルーになった。 あー結局この人は人の気持ちとか分からないんだなと、 自分がかわいいだけなんだなと、 てか単にイタい人だったんだなということに気
みんなの会社はどう？
詳しくは書けないから増田で書くけど、最近仕事で付き合いのある会社がひどい。 確定ではないんだけど、仕事で使ってるソフトが、割れっぽい。 全部のパソコンに入ってるのに、ソフトは一本だけだったり、そもそもソフトが見あたらなかったり。 ライセンス契約してるのかもしれないから何とも言えないけど。 そもそも、「これコピーソフトですか？」なんて聞けないし、確認できない。 で、気になって調べてみたら、自分の会社で使ってるソフトのライセンスもあやふや。 こういう会社と付き合っていたくないし、こういう会社で働いていたくない。 どんなに綺麗事を並べてる会社で、待遇に文句はなくても、無自覚に犯罪犯すような会社はイヤだ。 そんな状況で、同僚に愚痴をこぼしてたら「どこの会社もそんな物だよ」と言われた。 学生時代アルバイトをしていた会社では、そんなことはなかったけど、社員として働いているのは今の会社が初めてだから、そ
生まれ育った土地から離れないなんて馬鹿げてる
京都から東京に単身で引っ越してきて随分経つ。短期間、中部に住んでいたこともあるし10年以上前はパソコンのメンテ屋として京都や大阪中を駆け回ったこともある。そのときに、いわゆる辺鄙な土地を沢山見てきた。この先の長い人生において、再訪することは絶対無いであろう街の数々を。旅行で地方の街並みを見ていてもこういうことを最近よく考える。 「こんなところに人が住んでいるなんて、ちょっと信じられない」といった気分になるのだ。最近の例では、京都府の京丹後市だ。あそこにはコンビニもあれば学校だってある。役所だってあるし、民間企業の社屋だって存在することに激しい違和感を持った。なんだこれは。これじゃあここで一生を終えてしまうことが出来てしまうじゃないか、という「つまらなさ」を感じずには居られなかった。おそらくだが、amazonで書籍を注文すれば普通に届けてくれるであろう地域だ。ユニクロだってあるかもしれない。
散々なデート？を書かせてくれ。
8月22日天気は小雨。32歳♂非モテと26歳♀オタが熱田神宮→焼き物祭→花火大会というシュールなスケジュールでデート（？）開始。 朝っぱらから熱田神宮名物のきしめんを食べる。そしてお参りした後に宝物館へ入る。 宝物館にあるのは古文書と刀。♀オタ刀に釘付け。「宝刀の○○」とかなんとか本まで買ってた。 焼き物をみて花火を見るにはだいぶ時間があったので、時間つぶしにゲーセン探す。このあたりからおかしくなる。 話を振っても返さなくなる欠伸連発体がこっちを向かなくなる焼き物市を見て回って花火大会まであと3時間となった。時間空きすぎ。計画性無さ杉。 軽く自己嫌悪に陥りつつも、話していればいいかと思ったら･･･無言。話しかけるとこっち向く。だがすぐ話題終わる。 欠伸連発。食い物には飛びつく（ピザではない）。 沈黙に段々耐えられなくなってきたので、もう自棄になってビールに手を出した。某ブログの人を思い出し
手塚治虫はそんなに凄い人じゃないと思う
先駆者としての手塚治虫には敬意を払いつつも、この人のマンガを面白いと思った事が無い。マンガがまだ「ガキの読む物」「悪書」だと言われていた時代の人だ。当時の漫画家の地位なんて今とは比べ物にならない。競争相手なんて（今と比べると）居ないも同然の時代なら、ちょっと本気で取り組めば何を描いても「斬新」で「一番乗り」が簡単に出来た。やりたい放題がそこそこ許された時代だったはず。（同じ理由でガンダムの監督の人もそうだと思うんだよね。それなりにやりたいようにさせてもらえた時代であれば、今でも成功する人間は沢山居ると思う） ただ、手塚治虫というクリエイターに匹敵する人間は存在しないのかといったら、多分、全然そんなことは無いと思う。「神様」と担ぐ理由って、別に手塚治虫に心酔しているからではなくて、マンガ界の象徴であってほしいという、もっと利己的な理由じゃないかなと思う。 文化に偉人は付き物だもんね。マンガに
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