俺が…理解のある彼くんに…？

お互いアラサー、出会いからも交際も1年未満。 診断済みADHDのパートナーとの関係にどうしたもんかなと悩んでいる。 付き合ってしばらくして、ひょんな会話の流れでADHDであることを聞いた。 あ～あれは多動、衝動、不注意、過集中だったんだなと、今までの出来事を思い返して合点がいった。 むしろ、それらの行動が「増田に対する好意や信頼が足りないから」ではなかったことで安心できる部分も大きかった。 問題は特性由来のハプニングが起きた際の態度だった。 例えば増田がプレゼントしたアクセサリーをパートナーがなくしてしまったとする。 それが「アクセサリー(あるいは増田)に対する思い入れのなさによる」不注意なのではなく、 「どれだけ気を付けていてもなくすもんはなくす」特性なのだから仕方ないとは思うし、さして怒ることもない。 しかし現実としてプレゼントしたものをなくしたのは向こうなのだから、せめて｢ごめん｣の

[erya]

「ごめん、ありがとう」なしで関係を維持するのはめちゃくちゃ困難だと思う

[facegard_torico]

大学生の頃付き合ってた彼に「ありがとうとごめんなさいは素直に言える人になろう」と言われて親にも言われたことがなくてびっくりしたけどずっと心に留めて実践してる。そして言ってくれて本当にありがたかった。

[HDPE]

ADHDとASDの娘は、好意を受けたらありがとうと言いなさいと何度言い聞かせても、ありがとう言わなきゃいけないなら要らないって態度を貫いて30歳になりました。そういう特性だと受け入れるしかありませんでした

[IthacaChasma]

「ごめん」と「ありがとう」は、「おやすみ」「おはよう」と同じくシチュエーションで言う言葉なので心がこもってなくとも言えるし、訓練で言えるようになる。その訓練に付き合おう。

[htx]

ありがとうごめんなさいを言って欲しいのは増田の特性であり、その点の理解を求めては？相容れなかったら別れるしかないと思う。

[miyauchi_it]

診断はADHDでもASDを併発しているかもしれないね。 / 気になるところ（ごめんの一言がなかったなど）を箇条書きして、長く付き合いたいならこういう点を改善してほしいと真面目なトーンで伝えてもダメかなぁ。

[ssktshk]

会社ではかなり女性にも配慮できる既婚者メンズ達が奥さんにはありがとうもごめんなさいも何故か言えないと言ってるのを聞いてなんかショックだったのを思い出した…(自覚してるだけマシ

[kylemranderson]

当事者だけど、全く同じ内容で何度か怒られて改心した。解説すると、人に迷惑をかけるのがあまりにも日常茶飯事で変な慣れがある&反省した態度をとったら舐められる=怖いという、いわゆる"認知の歪み"案件

[studymonster]

子がADHD。叱られるのが嫌だから防衛で謝るより先に開き直りがくるのかも。それで許されてきた経験あるとかで。増田が不快だと伝えても相手が変わる気ないならこの先も変わることないし、増田は支えなくてもいい。

[centersky]

病気なんだからしょうがない、を許すと今はいいけど後々痛い目見るのでは

[T-miura]

“学も職業も申し分ない”　そのへんは強いなら諦めどころなのか。なれる日は来るのだろうか？猫みたいにも思っておきゃいいのか？

[feather_angel]

ASDがあると思う。しかしASDに治す薬はない。特性は仕方がないにしても相手に悪いと思う気持ちは持って欲しい。理解はできなくても相手が傷ついてるという現象には対処して欲しい。それすらもできないのだろうか。

[nuu_n]

内容はともかくタイトルが秀逸。増田は優秀なコピーライター。

[nononosaki]

「仕方ない」「気にしないで」を言ってくれる人があまりに周りにいないと、自分で言うしかなくなる。自分の心を守る最後の砦。優秀な人とのことで、周りが求めるハードルが相当高いんじゃないか。

[paulownia]

プレゼントしたアクセサリーを無くしたら謝って欲しいものなのか？プレゼントした物はもう自分の物ではないのだから無くしたことを自分に謝られても困るのだが、ま、健常者エミュレーションとして覚えておこう

[siomaruko]

「これからは女性も働く時代だよね！」と理解があるようなこと言いながら自分は家事しない育休取らない料理しないのに晩御飯に冷凍餃子を焼いてだしたら「手抜きだ」と嫌な顔する夫みたいな。

[SndOp]

謝罪や感謝がないのはADHDではなくサイコパスじゃないのか。（気づかないのはしょうがないけど）

[hiroyuki1983]

キープしつつ別の女探すしかないな

[progrhyme]

謝るのにも心のエネルギーは必要だが、居直りを許す方がきつい。たぶん、叱るか怒って「謝った方が得」とわからせた方が良い。優しく許すのも大事。親しき仲にも礼儀あり

[lady_joker]

私の経験上、こういう明らかな地雷系の人に突っ込んでいってしまう人は、自尊心の欠如など何かがある場合が多い。そこまでは書かれていないが、増田もカウンセラーなどを入れて自分の心を点検してほしい

[narwhal]

「仕方ないじゃん」「これが自分の性格なので気にしないで」／甘い誘惑が。ひとときの快楽が。婚姻は確実に、そして無残に人間を破壊します。婚姻やめますか？それとも人間やめますか？

[Mozhaiskij]

彼女が特性からくる問題に対して辻褄を合わせること（謝るなり償うなり）を学習していないのだろう。特性だからで済まない事態に絶対ぶち当たる（というか今ぶち当たっている）

[napsucks]

別れをちらつかせて支配しよう。自分にとって許容できる範囲に合わせてくれればそれ以上は求めないこと、しかし許容できないものに関しては頑として譲らないこと。

[www6]

『プレゼントしたものをなくしたのは向こうなのだから、せめて｢ごめん｣の一言くらいは欲しい。』そんなもんか？／病気でもなんでも程度があるんだから、オレは私は出来てるのに、みたいなのは何の意味もないよね。

[nasumisox]

解決には繋がらないと思うけど「僕の妻は発達障害」って作品がめちゃくちゃ共感できるかも

[Ayrtonism]

増田が真面目に語れば「ごめんなさい」「ありがとう」って普通に言えるようになるかも。もしそうなったら彼女さんの人生の可能性も広がるし。一方で特性であるのは事実なので上からの言い方にならないように。

[tigercaffe]

筋違いな事が起きるから診断名のある病気なんだ。俺は諦めた。ちなADHD。/でも、謝罪と感謝の言葉（と態度）は必要よ。

[dtg8]

「一緒に遊んで楽しい」と「一緒に生活して楽しい」は別物だと早く気づいたほうがいいよ。現状無理かもと思えるなら早めに別れたほうがいい。

[monotonus]

無理だろ。次いけよ。

[Kenju]

ごめんはともかく、ありがとうはレジ店員さんにも言うのでほぼ毎日使う言葉じゃないか？買い物すら満足にできないのは大変すぎる。

[rohizuya]

過度に理解を求めるが相手を理解しようとしない。

[misarine3]

はい、手帳ありの当事者です。防御本能的に謝るのが辛い（頻度高いし）時もありますが、謝るべきだと思っています。特性だから謝らなくて良いという認識はありません。ごめんなさい大事なので理解してもらって。

[Nihonjin]

根本的に、障害者と健常者は対等な恋愛はできない。それは未成年と成年は対等な恋愛できないのと同じ。発達障害が自己中心的な傾向になるのは仕方ない。なぜなら注意資源を自分のことで使い切ってしまうから。

[Waspkissing]

自尊心がギリギリまで低いと「ありがとう」や「ごめんなさい」は言えない。余裕や他者視点があるから言える言葉。これが言えないから窮地になる発達障害は多いし、簡単なことができないから「障害」なのね。

[seal2501]

これ最近ずっと考えてた。SSTやれば腹黒いやつでも社会ではやっていけるようになるのにADHD/ASDが酷ければ酷いほどSSTを受けたがらない(自我がなくなることを恐れてるらしい

[sato0427]

ASDって謝罪できないのか。自分の行動が相手にどんな感情を与えたかの想像ができない→謝罪理由が理解できないかららしい。だからと言って増田が悲しいと言ったことも突っぱねるのは付き合い難しいな。

[comitlog]

理解のある彼くん、彼女ちゃんはあなたよりも何も考えてないんだと思うよ。相手の言動に一喜一憂するようじゃ務まらない。

[morinaga3]

発達障害

[bodibod]

仕方ないじゃん、で全てを済ませようとする有様はとても生活と人生を共にできる対象ではない

[kiyo_hiko]

謝らない相手に謝りを求めるなら普通に「謝って」と言えばいいのでは？