妊娠・出産後に夫婦げんかが増えた方へ。専門家に聞く「夫婦関係がこじれる原因と改善のためのステップ」 #夫婦カウンセリング - りっすん by イーアイデム

妊娠、出産、育児をきっかけに夫・妻とのけんかやすれ違いが増えていませんか。 いわゆる「産後クライシス」。「離婚」を考えているわけではないけれど、ぶつかり合うたびに消耗し、モヤモヤ。でも仕事や育児で余裕がなくて関係性を改善できないまま、またぶつかり合ってしまう……。 そんな悩みを抱えている人に向けて、これまで2,000組以上の夫婦の関係を改善してきたカウンセラー・安東秀海さんに、夫婦関係がこじれてしまう原因と関係改善のためのステップについて伺いました。 お話を伺った方：安東秀海（あんどう・ひでみ）さん 夫婦カウンセラー。妻とともに夫婦専門のカウンセリングオフィス「LifeDesignLabo」を主宰。東京渋谷のカウンセリングルームには不倫やセックスレス等さまざまな問題を抱える夫婦が日々訪れ、2023年7月現在サポートしてきた夫婦は2000組に上る。機能不全に陥った夫婦の関係性を読み解き、健全

[myaoko]

妊娠・出産はもちろん、新生児育児やキャリアの中断など多大な負荷を受ける側からすると、夫側は比較にならない理由で「しんどい」「つらい」を発動して負担から逃げがちに見える。つらい、で降りられる側はいいよな

[kogumatan]

妻が話し合いをしようとすると責められていると感じて逃げるような夫も少なくない。両親教室ではお腹におもり付けるより大事なことがあるよ。

[haha64]

妻の子育て中、家計を絶対支えないといけない夫への重圧も必ずしも理解されてるわけではないし、かといって妻がより家計を支えて分担で育児する環境が整ってるわけでもない。夫婦関係ではなく社会問題なんだよね。

[inuinumandx]

赤ちゃんの頃って幸せと辛いのジェットコースターに常に乗ってる感じだった。楽しめる時もあれば、限界で降りたくても降りられない…夫は『仕事だから』ってヒョイヒョイ降りられる感じがして、羨ましかった…

[hedgehogx]

とにかく死ぬほど忙しい。短時間預けるのすら競争な上に理由を根掘り葉掘り聞かれる。子育ては重罪で親に人権はない

[tvxqqqq]

うちがそうしたから断言するんだけど、親が遠方でも夫婦で同じ期間だけ1人ずつ育休を取ることで産後クライシスは回避できる。夫婦で1週間取ってその後は妻だけ、とかでは育児の大変さは共有できないと思う。

[ITEYA_Yuji]

妊娠・出産や育児を盾に取って男の稼得努力を無視し、そのつらさ・しんどさを過小評価するトップコメの女さん、そういうとこやぞと言いたくなる

[kou-qana]

片方が悩んでるとき、もう片方は「あしらっとけばいい、取り合う必要はない、真面目に取るのは無意味」と思ってたりするかもしれない。あしらってる側は読まない。

[shinkokyu_listen]

"価値観や考え方の違いをお互いに理解できず、話し合っても平行線のまま……というケースも、問題は「価値観が違う」ことではなく「価値観の違いが許せなくなった」ことにあるのかもしれません"

[terashimaWataru]

金を稼ぐのは夫でも妻でも出来ることであって、妊娠出産授乳はどうやっても妻にやってもらうしかないことなので、この件で「女さん」と女煽りするのは軽率と思う。そもそも煽ってる相手の夫婦の年収も知らないのに。

[ahchang]

ブコメがわだかまりでいっぱいで辛い

[bzb05445]

その時期は確かに喧嘩が増えたなあ。あのときは今よりも2人とも未熟だったので、感情をぶつけ合っていた。あのときに妻の機嫌を取ろうといろいろ家事を覚えていったが、うまく「仕込まれて」いたと今になって思う。

[njamota]

米「つらい、で降りられる側はいいよな」がこの記事で言われている「わだかまり」なのであって、それが問題の根っこだからそこからときほぐせ、という話なのでは。アイメッセージでたがいの気持ちを共有する努力を。

[higutti3]

カウンセリング行こうと相談しただけでキレられそう...

[GROOVY]

結局お互いが自分がって言う主体になるのがダメだよね。相手をどっちも思いやってると違う気がする。我が家はまあ喧嘩もあったけど、なんだかんだ何かあった時はちゃんと話してうまくやれてる

[Kmusiclife]

カサンドラ症候群ですね。

[waitingforspring]

ご飯作ったらありがとう。ゴミ捨てしたらありがとう。寝かしつけしたらありがとう。看病したらありがとう。それだけ

[gwmp0000]

産後クライシス

[vbcom]

だから女は家庭、男は働くに分けたらいいんだよ。男女共同参画とかクソゴミ思想のせいでみんな苦しんでるのに気づけ。

[lemonjiru]

カウンセリング受けなきゃと思うまで追い詰められた側がなんで歩みよりのために更に頑張らなきゃならないの？と、記事読みながら始終イライラした。結局、放棄した側が得をしているようにしか見えない。

[yuuAn]

ブコメを見たらわだかまりがあふれかえっていた。

[town2town]

女性は強制的に変わるけど男は根本的に何も変わらないんだよな。バカに見えるんだと思う

[shira0211tama]

しんどさを天秤にかけてる時点でダメでしょ。

[studymonster]

働いてる子持ち女だけど「女はいつでも稼ぎ手から降りられる」のブコメに失望する。そんな甘えた気持ちで働いてる女が大半なのか？稼ぎ手の意識も責任もないのか？それなら女の社会的な地位が上がるはずもない。

[mkotatsu]

昔は夫が妻子を養って家も車も買えてたのに、今は妻が時短で正社員にしがみついてても「お前が安心して産休育休取れるのは誰のおかげだ」なんだな。貧しくなったからかな。寿退社が減ったのは良い世の中だけど

[waihasaruya]

仕事辞めて家事一辺倒だと成り立たないのに、ひたすら手伝えとか、意味わからん時ある。一家もろとも一回地に落ちないと分からんか？って

[kanjitokana]

なんか…子ども産まないほうが平和かな…って、どうなの

[will_in_hiki]

元カノと別れる前にカップルカウンセリング受けたかったなぁ

[pigorilla]

母親が不在の間に子どもが父親に殺されるニュースを見てなんだそれ？怖いな、と思っていたけどまったく他人事ではなかった。どうしても留守にしてしまう時は義理の母に来てもらって息子を監視してもらっていた笑

[pribetch]

いつかは親子喧嘩もするから

[nakab]

村単位でみんなで子育てしていた時代が長く、個人主義の都市的生活の歴史はまだ浅いから、これから改善されていくのかもしれない。あるいはムラ社会に戻るか。

[twwgot]

こういう相互理解を促す記事に対してだけは父母どちらかを非難するようなコメにどちらにも与しないように自制したい

[amd64x64]

男性で育休1年2ヵ月くらい取ったが乳幼児の育児は楽しかった。妻が不調で育児も家事もできなかったが変にぶつかり合うより逆に楽だっと思う。両親の助けもあっての事だけども。

[sek_165]

育休取って育児した感想としては、身体的にも精神的にも辛かったが、仕事ほど辛くはなかった。仕事に行くくらいなら睡眠時間3時間で育児したほうがよい。まあ楽しい仕事を見つけられれば話は別だが。

[Waspkissing]

女性はいつでも稼ぎ手としての役割から“降りられる”。それをノーカンし稼ぎ手としても子育て当事者としてもノルマを迫られる男性を責めるのはハラスメント。女で子持ちだがそう思う。女性定年退職者は全体の3割弱

[yu_kawa]

産んだ側は降りれなくて産んでない側は降りれるなんて事ないだろ。産んでない側が降りることの方が多いのはそうだと思うけど、一般論にされたら怒るよ

[rolophus]

女の人が主に働いて、男の人が主に育てればだいぶ解決するよ。女だからプレッシャーかけられるんで、男が多くなればシステムも変わりやすいよ。

[kaishaku01]

出産育児においては、妻が家事育児を負担して仕事をセーブする選択肢を強いられがち。別に夫がその選択をしてもいいのにね。どっちを担ってもいいけど、話し合いでお互いの気持ちを理解することが大事なのかな…。