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一人の金髪美女が、ニューヨーク発ロンドン行きの飛行機に乗った。 彼女は、機内を見て回り、ファースト・クラスの席が空いているのを見つけ、すかさずそこに座った。 やがて、客室乗務員がやってきて、彼女のチケットを確認した。 「お客様、こちらはファースト・クラスです。お客様のお席は、エコノミー・クラスですので、そちらに移っていただけますか?」 金髪美女は、首を横に振った。 「別にいいじゃない。この席、空いているんでしょう?ロンドンまでここにいるわ」 金髪美女は、開き直って応じない。 その様子を見ていた近くの席の男が、客室乗務員に耳打ちした。 「私が説得してみましょう」 そして、男は、金髪美女のところへ行き、何か話をした。 すると、彼女は笑顔でうなずき、礼を言って、さっさとエコノミー・クラスへ移動した。 客室乗務員は男に感謝すると同時に、少し驚いてたずねた。 「あ、ありがとうございます。おかげで助か
(ご注意)軽い下ネタです。改行を入れておきますから、嫌いな方は読み飛ばしてください。 7歳のティムが学校から帰ってきて、無邪気にお母さんに質問した。 「ママ。赤ちゃんって、男がチ〇ポを入れるところから生まれてくるの?」 いきなりのことで、母親はうろたえた。 しかし、真実を伝えるべきだと思い、 ひと呼吸おいて、「そうよ」と答えた。 すると、ティムは興奮しながらこう尋ねた。 「や、やっぱりそうなのか。じゃあ、赤ちゃんが出てくるとき、歯に当たらないようにするにはどうするの?」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)息子の証言 (今日のジョーク)少年と裸の美女 (今日のジョーク)3歳の子供と母親
アメリカの外科医の数: 700,000人。 外科医が関係すると考えられる年間の死者数: 120,000人 外科医1人当たりの年間死亡の確率: 120,000/700,000=0.171 アメリカで銃を所有する人の数: 80,000,000人 銃による年間の犠牲者数: 1,500人 銃の所有者一人当たりの年間死亡の確率: 1,500/80,000,000= 0.0000188 結論: 外科医は銃の所有者より9,000倍以上危険である。 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)手術 (今日のジョーク)難聴の手術 (今日のジョーク)男女の医者
タクシーの運転手が、バーで、久しぶりに会った友人と話をしている。 彼も運転手をしているという。 友人:「でも、俺は、乗客と口をきいたことは一度もないよ」 タクシーの運転手:「ほんとか?そんなことでよく商売ができるな?」 友人:「まあな。オレが運転しているのは、霊きゅう車だから」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)タクシーと3人の酔っぱらい (今日のジョーク)簡単な小テスト (今日のジョーク)タクシーの運転手
ある朝、会社に出勤したビルは、同僚のチャックがピンク色のハートのイヤリングをしているのを見つけた。 チャックは筋肉質のたくましい男だった。 いつもビシッとスーツを着てきて、とてもそんな可愛いイヤリングを好んでつけるようには見えなかった。 ビルはチャックに声をかけた。 「おはよう、チャック。それにしても、まさか君が、そんなに可愛いハートのイヤリングが好きだなんて知らなかったよ」 いつものようにダンディにスーツを着こなしているチャックは、小さく横に首を振りながら答えた。 「まあ、たいしたことじゃないさ。どうせ、ただのイヤリングだし」 ビルは、不思議に思って尋ねた。 「いつから、そんなイヤリングを身に着けるようになったんだい?」 チャックは、ため息をつきながら答えた。 「妻が、寝室でこれを見つけてからさ」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)脱走犯と美人妻
(ご注意)少々下品なネタです。改行をいれておきますので、嫌いな方は、読み飛ばしてください。 一人の男が、レストランに入った。 空いていたテーブルに座るとき、男は誤って肘でスプーンに触れ、床に落としてしまった。 すると、すかさず、近くにいたウェイターが、ポケットからきれいなスプーンを出し、テーブルの上に置いた。 その素早く的確な行動に、男は感銘を受け、話しかけた。 男:「これは驚いた。ここのウェイターは、みんな、ポケットにスプーンを入れているのかね?」 ウェイター:「はい、そうです。このレストランは効率性を重視しており、様々な工夫をしています。スプーンについても、普段からこうしてポケットに入れておけば、このような場合でも、いちいちスプーンを取りに戻る必要がありませんから」 男は感心しながらうなずき、やがて、運ばれてきた料理を食べた。 食事を終えた男は、支払いのため、さっきのウェイターを呼んだ
もうすぐ8歳になるジャックは、誕生日のプレゼントに、Xboxが欲しかった。 そこで、台所へ行って、母親に話しかけた。 「ねえママ。オレ、誕生日のプレゼントにXboxが欲しいんだけど」 母親は答えた。 「そうねえ。じゃあ、イエス・キリスト様に手紙でも書いたら?」 ジャックは自分の部屋に戻り、机に向かって手紙を書き始めた。 「イエス様。私の誕生日に、どうか、Xboxをプレゼントしてください」 しかし、彼は、書きながら、こんな文章では効果がないのでは?と思い始めた。 考えた末、ジャックは書きかけの手紙を破り捨てた。 そして、近くの教会へ向かった。 こっそり教会に入ると、周囲に誰もいないことを確認し、ジャックは中にあったマリア像を抱きかかえ、急いで外に出た。 そのまま家に戻った彼は、そのマリア像を自分の部屋のベッドの下に隠した。 ジャックはひと息つくと、再び机に向かい、改めて手紙を書き始めた。 「
朝、トニーが会社の上司に電話してきた。 「今朝は、どうしても気分がすぐれないので、会社を休ませていただけませんか?」 上司は困惑して答えた。 「おいおい、トニー。今日は午後に大事なプレゼンがある日だろう?休まれちゃこまるな。俺なんて、そういう気持ちが乗らない日は、嫁さんと愛し合って気持ちをすっきりさせてから会社に行くんだ」 トニーはしばらく考え、返事をした。 「わかりました。ちょっとやってみます」 2時間ほどして、トニーから再び上司に電話があった。 「言われた通り、愛し合ったら気分がすっきりしました。これから会社に行きますから、午後のプレゼンには間に合います。しかし、ボス、あなたはいい家に住んでいますね」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)睡眠薬 (今日のジョーク)美人秘書の誘い (今日のジョーク)ジョンの3つの願い
FBIでは、極秘に、危険な秘密任務を担当する職員を募集することになった。 この特殊な職務は、世間の常識が通用しない極限の仕事であり、徹底した冷酷さと非情さと、臨機応変で冷静な判断力が求められる。 2人の男と1人の金髪美女が、事前の審査を通過し、最終試験に臨んだ。 まず、1人目の男が最終試験にのぞんだ。 FBIの試験官は、彼に銃を渡しながら伝えた。 「あの扉の向こうには、お前の妻がいる。この銃を向けて、引き金を引け。それができたらお前は合格だ」 1人目の男は、驚きながら目に涙を浮かべ、首を振った。 「私にそんなことはできません!」 彼は、その場で応募を取り下げ、辞退した。 次いで、2人目の男が最終試験にのぞんだ。 FBIの試験官は、彼に銃を渡しながら伝えた。 「あの扉の向こうには、お前の妻がいる。この銃を向けて、引き金を引け。それができたらお前は合格だ」 2人目の男も、目に涙を浮かべ、首を振
母ネズミが、子ネズミと歩いていた。 そこに、突然、猫が現れ、襲いかかってきた。 母ネズミは、猫に向き合い、すかさず、「ワン!」と鳴いた。 猫は驚き、一瞬、立ち止まった。 そのスキをつき、母ネズミは子ネズミを連れて、近くの穴に素早く逃げ込んだ。 難を逃れた母ネズミは、子ネズミに言い聞かせた。 「ね、外国語を勉強しておくと、役に立つでしょ?」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)カナリアと猫 (今日のジョーク)犬の考え、猫の考え (今日のジョーク)洗剤と猫
85歳になったシニアの男性が、体調がすぐれず、医者を訪れた。 医者は、男を診察し、より精密な検査を行うためには、その老人の新鮮な精液が必要だと伝えた。そして、フタの付いた小ビンを渡しながら、明日までに精液を出して持ってくるようにと言った。 85歳の男性は一瞬困った顔をし、自分はもう年寄りなので精液を出せるかどうかはわからないが、明日までになんとか頑張って精液を出して持ってくると約束した。 しかし翌日、男は途方に暮れた表情で再び現れた。 医師:「どうしました?」 男:「困りましたよ、先生。まず、右手でやってみたんだが、オレも歳をとったね。ぴくりともしない。それで、左手でもやってみたが、やっぱりだめだった」 男:「それで、ばあさんを呼んだんだ。ばあさんは、入れ歯をはずして口に入れて頑張ってくれたんだ。それでもうまくいかなかった」 男:「そこで思い切って、お隣の若い奥さんにも頼んでみたんだよ。隣
一人のけちなお金持ちの弁護士がいた。 貧しい人たちのためのボランティア活動をしている団体の理事が、彼に寄付を求めにやってきた。 理事:「あなたはずいぶん資産をお持ちだと聞いていますが、一度もチャリティ活動に寄付をなさったことが無いようです。一度、ご寄付をお願いできないでしょうか?」 弁護士:「私の母親が末期がんで、今、大変な治療費がかかっているということを、あなたはご存知かな?」 理事:「おや。それは大変ですね」 弁護士:「それだけじゃない。実は、私の弟は、盲目で、その上、失業中なんだ」 理事:「なんと、弟さんもそのような状態なのですか!」 弁護士:「まだあるんだ。妹は離婚して、4人の子供を抱えたまま、生活に苦しんでいる」 理事:「あなたのご家族の方々がそんなに苦しんでいるとは!そのような事情があるとは知らず、ご寄付をお願いできると考え、大変失礼しました」 弁護士:「そうだろ?末期がんの母
(ご注意)軽い下ネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 尼僧院が火事になり、4人の尼僧が犠牲になった。 亡くなった4人は、ほぼ同時に天国の門に着いた。 聖ペテロが、天国に入る資格があるか審査するため、4人の尼さんを並ばせた。 聖ペテロ:「おまえたちの中で、もし、罪を犯したことがある者がいれば、ここで申し出よ」 1人目の尼:「私は、一度だけ、男のち〇ぽを、見たことがあります」 聖ペテロ:「そうか。では、そこのオケに入っている聖水で目を洗いなさい。洗い終われば、門をくぐって天国に入ってよい」 2人目の尼:「実は、私は、一度だけ、男のち〇ぽを、握ったことがあります」 聖ペテロ:「そうか。では、そこのオケの聖水で手を洗いなさい。洗い終われば、門をくぐって天国に入ってよい」 次いで、3人目の尼が告白をしようと前に進み出た。 そのとき、4人目の尼さんが、3人目を押しのけ、聖ペテロの前に歩み出た。
ある金髪美女が、婦警の人材募集に応募した。 彼女は、警察で面接を受けることになった。 面接官:「ではこれから、私が簡単な問題をいくつか出すので、答えてください」 金髪美女:「はい、わかりました」 面接官:「最初に、算数の問題です。4+4は?」 金髪美女:「え?。。。えーっと。。。3!」 面接官:「な、なるほど。では、問題を変えましょう。アメリカ合衆国の首都は?」 金髪美女:「え!シカゴ?だっけ?」 面接官:「うーん。。。それでは、J.F.ケネディ大統領を暗殺したのは誰?」 金髪美女:「わかりません」 面接官:「そうですか。。。今日のところはもうおかえりください。いろいろ調べて、また出直して来てください」 金髪美女は、警察署を出ると、小おどりしながら、スマホを取り出し、父親に電話した。 「あ?パパ?あたし、警察に受かったみたい。いきなり、殺人事件の調査を任されたの!」 ジョークの花園 ~面白
豪華クルーズ船が、無人島の近くを通りかかった。 そのとき、たまたまデッキに出ていた乗客の一人が、無人島に人影を見つけた。 人影は、ボロボロの服を着た男だった。 男は砂浜を走りながら、クルーズ船に向かって、必死に手を振っている。 乗客はすぐに船内に戻り、船長に報告した。 「船長!あの無人島に人がいて、こちらに向かって手を振っているんです!!」 船長は、めんどくさそうに答えた。 「毎年ここを通る度、彼はいつもあんなふうにするんですよ」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)無人島と犬と裸の美女 (今日のジョーク)ジョンの3つの願い (今日のジョーク)海と金髪美女 夏の4連発
教室の理科の時間に、先生が、元素について説明している。 そのうち、先生は、「もっとも価値の高い高価な元素は何だと思いますか?」と生徒に質問した。 ネイト:「金だと思います。金をたくさん持っていれば、高級車が買えます」 キャシー:「プラチナの方が高価です。同じ重量なら金より高価です」 すると、悪ガキのジョニーが勢いよく手を挙げた。 ジョニー:「そんなの決まってるだろ。シリコンだよ」 先生:「え?シリコン?」 ジョニーは得意げに答えた。 「オレの姉ちゃんは、胸にシリコン詰め込んで、金持ちの男と結婚できたんだ」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)ジョニーと先生 教室ジョーク ~第2弾~ (今日のジョーク)神様は誰? (今日のジョーク)恐怖の予言
一人の男が、天寿をまっとうし、天に召された。 まだ新入りの彼は、天使に先導され、天国を案内されて見て回った。 しばらく行くと、大きな壁があり、針の付いた丸い時計のようなものが無数に掛かっていた。 それはとても不思議な光景だった。 男は好奇心を抑えられず、天使に質問した。 男:「ここの壁にたくさん並んでいる、時計のようなものは何ですか?」 天使:「ああ、この時計状のものは人のウソを数えるためのものです。地上の人には見えませんが、それぞれ生きている人間一人ひとりにヒモづいています。そして、その人がウソをつく度、針がカチッと進むようになっているんです。われわれは、その人が死んだとき、天国に行くべきか、地獄に行くべきか、これを見て参考にするんです」 男:「へえ。そんな風にして一人ひとりのつくウソの数が数えられているんですか」 天使:「そうです。例えば、今、ちょうど針が動いたこちらにあるカウンターは
チャーリーのスマホに、 先週婚約を解消して別れたばかりのジュディから、突然メールが届いた。 そこには次のように書かれてあった。 愛しのチャーリー、 今、あなたのことを思うと、夜も眠れません。 あのときの私は、きっと、どうかしていたの。 婚約を解消して別れて欲しい、なんて言った私のこと、許してくれる? あなたとなら、きっと幸せになれる。 そう確信しています。 愛しています。 あなたのジュディより。 追伸 宝くじ1等当選おめでとう! ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)一人暮らしの未亡人 (今日のジョーク)愚痴 (今日のジョーク)女性とお喋りについてのミニジョーク4本立て
ある晴れた日。 2人の男がゴルフを楽しんでいる。 13番ホールに差し掛かったとき、遠くに、葬儀の列が通るのが見えた。 ティーショットを打とうとしていた男は、その列を目にすると、プレーを中断した。 そして、帽子をとって胸にあて、その葬儀の列に向かって、深々と頭を下げ、黙とうした。 一緒にプレーしていた男は、その様子を見て、感銘を受けた。 「君はずいぶん礼儀正しい男だな。見直したよ」 黙とうを終えた男は、再びクラブを握りながら、答えた。 「まあな。嫁さんとは30年以上、一緒だったから」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)魔人と願いごと (今日のジョーク)奇跡のゴルフ (今日のジョーク)ゴルフのレッスン
(ご注意)下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は、読み飛ばしてください。 幼稚園で、ウェンディがトムに質問した。 ウェンディ:「ねえ、トム。ち〇ぽって、何?」 トム:「なんだろう。よく知らない」 その日、トムが、幼稚園バスで家に帰ると、ちょうどお隣の家の庭で、ジョージおじさんが素っ裸になって寝そべり、日光浴をしていた。 トムは、彼に近づいてたずねた。 トム:「おじさん、ち〇ぽって、何?」 ジョージは、起き上がると、自分のモノを指さしながら、胸を張って答えた。 ジョージ:「トム、よく見ろ。これが、完璧なち〇ぽというものだ」 トムは納得した。 翌日、トムは幼稚園でウェンディを見つけた。 トムは彼女の手をひっぱり、裏庭に連れていった。 そして、ズボンを脱ぎ、自分のモノを見せた。 トム:「これがち〇ぽなんだって。でも、完璧なものは、これより10㎝短いんだ」 ジョークの花園 ~面白いアメリ
ビル・ゲイツが死んだ。 死んだ者は、天国か地獄に行かなければならない。 巨大なマイクロソフト帝国を築いた男といえども、この掟にはさからえない。 しかし、ゲイツについてはどちらに行くのがふさわしいか? 神様は判断に迷い、ビル・ゲイツ本人を呼んで尋ねることにした。 「お前を天国に送るがふさわしいのか、それとも地獄に落とすべきなのか、正直、ワシは決めかねておる。というのは、お前は、コンピュータの発展に寄与し、引退してからは慈善事業も営んだが、その一方で、Windowsの開発ではアップルのアイディアを無断でパクり、Microsoft Officeはバグだらけで編集中の文書をたくさんダメにして世界中の人々を悲しみのどん底に陥れた。そこでだ、両方の様子を見せてやるから、どっちに行くかはお前自身が決めなさい」 そして、ゲイツは、一台のWindowsパソコンの前に案内された。 彼は、モニターのスイッチを入
(その1) 母親が顔にパックをしている。 6歳になるジェーンが、不思議そうにたずねた。 ジェーン:「ママ、何してるの?」 母親:「美しくなろうとしているのよ」 しばらくして、母親は、顔からパックをとった。 ジェーンは再び、母親にたずねた。 「やっぱりあきらめたの?」 (その2) 7歳の娘のローラが、おやつを食べながら、母親に質問した。 ローラ:「パパの頭は、どうして髪の毛があんなに少なくなってしまったの?」 母親:「それはね、ちゃんと頭を使って考えているからよ」 ローラはおやつを食べながら黙って考えていたが、しばらくして口を開いた。 「わかった!それで、ママの髪の毛はふさふさのままなのね」 (その3) 一家だんらんの夕食が終わり、台所で、小さい男の子のハリーが、お母さんのお手伝いをして、食器を洗っている。 リビングでは、父親と娘のブレンダが、TVを見ていた。 しばらくして、台所から、「ガシ
1匹の犬が財布を首から下げ、肉屋にやってきた。 犬は肉のケースの前で立ち止まった。 肉屋の店主は犬に気づき、声をかけた。 そして、「どの肉が必要なのかね」と、尋ねた。 犬は前足で牛肉の塊を指した。 続けて店主は、「何ポンド必要ですか?」と尋ねた。 犬は、「ワン、ワン」と2回鳴いた。 店主はそれを聞いて、牛肉の塊を2ポンドとりわけた。 そして、「他に何か必要なものはありますか?」と尋ねた。 犬は、今度は、骨付きポークを指した。 店主はうなずき、「どのくらい必要ですか」と聞いた。 犬は、「ワン、ワン、ワン」と3回鳴いた。 店主は、それを聞いて、骨付きポークを3ポンドとりわけた。 そして、犬の財布から相当分の代金を抜いてお釣りを入れ、袋に入れた牛肉と骨付きポークを犬の首に下げた。 たまたま一人の男がその様子を見ていて、驚いた。 そして、その犬の後をつけてゆくことにした。 犬は歩き出し、しばらくし
会社員のベンは妻のケイトと息子のジョニーの3人で暮らしていた。 とある休日、ネットサーフィンをしていたベンは、Amazonで最新式の人工知能技術に基づく「ウソ発見器」を搭載したロボットが売られているのを見つけた。 興味を持ったベンは、そのロボットを注文した。 ロボットは数日後に、ベンの家に届いた。 ベンは早速、この人工知能を搭載した「ウソ発見器」のロボットを試してみようと思った。 そして、家族3人そろった夕食の時間に、このロボットをテーブルの上に置いた。 ジョニー:「パパ、これは何?」 ベン:「ああ、これは人工知能を搭載したウソ発見器のロボットさ。最新の機械学習技術で作られていて、ウソを検出すると、ウソをついた人を、ピシャリとたたいて注意するんだ」 ケイト:「へえ、面白そうね」 ベン:「ところで、ジョニー、今日はちゃんと宿題やったか?」 ジョニー:「うん、やった」 この会話を聞いて、ロボッ
ロバートは車を運転して仕事から家に帰る途中だった。 いつもの街はずれの橋を通りかかったとき、ひとりの美人が橋から身を乗り出していた。 ロバートはすぐに車を止めて飛び出し、身投げをしようとしている美人を踏みとどまらせた。 美人:「お願い!止めないで!このまま死なせて!!」 ロバート:「神様から授かったせっかくの命じゃないか。はやまっちゃだめだ!」 ロバートは、必死に引きとめ、説得した。 そのうち美人の方も少し冷静になってきた。 ロバート:「何があったかしらないが、君は若くてそんなにきれいなのだから、いくらでもやり直せるさ。あの、そうだな、俺なんてどうかな?」 美人:「あなたと?本当に、あたしなんかでいいの?」 彼女は、ロバートの顔を真剣にみつめた。 そして、命の恩人の首のまわりにゆっくり手をかけ、熱いキスをした。 ロバート:「とろけるようなキスだったよ。それにしても一体、なんで身投げなんてし
(ご注意)最低レベルの下ネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 ある日、若い夫婦が寝室で激しく愛し合っていた。 そこへ、ミツバチが飛んできて、窓のすき間から部屋の中に入ってきた。 そして、たまたま若妻が両足を開いたとき、ミツバチは彼女のあそこに飛び込んで中に入ってしまった。 妻:「あなた!ミツバチがあたしのあそこに入ってしまった!!」 夫:「やばい。すぐ、医者に行こう」 夫婦は急いで近所の医者をたずねた。 夫:「先生、ミツバチが妻の中に入ってしまったんです!」 医者:「うーん。。。そうだ!良いアイディアがあります。私が自分のち〇ぽの先っちょに蜜(みつ)をぬり、奥様のあそこに入れて、ミツバチがそこに止まったら、そのまま抜こうと思います。よろしいですね?」 夫婦は、医者の提案にうなずいた。 医者は下着を脱ぎ、自分のモノの先に蜜を塗った。 そして、若妻のあそこに、そーっと入れた。 医者:「
2匹のリスが森を歩いていた。 1匹目が叫んだ。 「あそこにおいしそうな木の実がある!」 すると、2匹目が走ってその木の実を手に取り、叫んだ。 「これはオレがもらった」 1匹目は怒鳴った。 「ちょっと待った!その木の実は、オレが最初にみつけたんだぞ」 2匹目のリスは、反論した。 「でも、拾ったのはオレだ!」 2匹は口論になり、互いに譲らなかった。 そこに弁護士のリスが通りかかった。 弁護士のリスは2匹の言い分にじっくり耳を傾けた。 そして、木の実を半分に割り、2匹で均等に分けるように提案した。 2匹は仕方ない、とうなずいた。 合意が成立すると、弁護士のリスは、示談の成立を宣言した。 そして、木の実の実の部分を取り出し、 「これは弁護料な」と言いながら、 2つに割ったカラだけ残して、どこかへ行ってしまった。 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)返ってこない
2人の金髪美女が、地雷を3つ見つけた。 その場で2人はどうするべきか相談した。 その結果、3つの地雷を拾い、落とし物として警察に持ってゆくことにした。 一人目:「でも、途中で爆発したら、どうする?」 二人目:「馬鹿ね。そういう時は、『見つけた地雷は2つだった』って、言えばいいのよ」 ジョークの花園 ~面白いアメリカンジョークを日本語で~ (今日のジョーク)電卓と金髪美女 (今日のジョーク)3人の金髪美女の祈り (今日のジョーク)金髪美女の謎の病気
(ご注意)少々ダーティなネタなので、改行を入れておきます。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 ジョンが公衆トイレに入って用を足していると、一人の男がやってきてジョンの隣で立ち止まった。 その男は両腕が無く、便器の前で立ち尽くしていた。 ジョンはその両腕の無い男を哀れに思い、声をかけた。 ジョン:「何かお困りですか?」 男:「オシッコがしたいんです。私のズボンのチャックを開けて、用を足せるようにしてもらえませんか?」 ジョンは、その男のズボンのチャックを開けた。 しかし、その男のモノはブツブツだらけで赤くただれていて、ひどい臭いがした。 ジョンは我慢しながらなんとかそのひどい状態の男のモノをつまんで出してやった。 用が済むと、両腕の無い男はジョンに言った。 男:「ありがとう。助かりました。今度はズボンにしまってチャックを閉じてもらえませんか?」 ジョンは再び、我慢しながら、ブツブツだらけで赤
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