真面目に聞きたい。【追記】

ワイ、真面目に聞きたい。 兄が結婚して去年の年末頃に子ども（女の子）が生まれた。 その兄は中学生の頃に妹にいわゆる性的ないたずらを繰り返してた。妹はそのとき小学校の2〜4年とかだった気がする。5年で夏休みにキャンプに行くけどその前だったのは覚えてる。 妹がまだ足りない語彙でリビングでスマスマ見ながら転がってたワイと両親に「兄が勝手に布団に入ってくるとか」「パンツに手入れてくる」とか訴えてたのを今でも覚えてる。その後にも何回か妹はそう訴えてた。両親は妹の訴えに「無視しなさい」と言ってて、その後兄に個別に叱責してたのかはわからない。ワイと妹の知らないところではしてたかもしれない。 今思えば「無視しなさい」って寝たふりしてパンツの中まさぐられてろってことだしなんて親だと思う。 で、本題。 兄はワイの知る限り妹への性的虐待に対し、制裁を受けてはないし、反省とか更生はしてないと思ってる。 ツイッター

[greipoo]

何かする前に妹さんと話す必要はあるだろうし、それが憚られるなら増田自身も両親と兄から距離を置いて妹さんを大事にする方がいいかもしれない。兄嫁に話す案はそういう話を吹聴される側の苦しみを考えてほしい

[c_shiika]

妹さんは実家と距離を置こうとしているようにも見えるので、妹さんの意志をサポートするのが現状では良いように思う。

[whkr]

とりあえず被害者当人抜きで悶々と悩んで暴走するのは一番避けるべきでは。兄が不幸になるのと妹が幸福になるのはイコールではなかろう。

[wdnsdy]

多分兄は反省なんかしないし、親も昔のことだろう水に流せとなあなあにするだけだと思うので、妹が実家と完全に距離を置こうとした時に理解を示してやるだけでいい。増田も実家と距離を置いたほうがいいと思うが

[udofukui]

むずー。まず勝手に動くのはよした方がいいと思うね。妹の気持ちが一番重要だと思うわ。妹にさりげなく（嫌がったらすぐに引くとかね）そのこと聞いてみるのが良い。話はそれから。

[underhill]

「どう行動するのが妹の気持ちを晴らしてやれて」そこを妹さんに聞かないでどうするのだ増田…聞く勇気がないのなら、何も行動しないほうがましだと思います。

[janjanbu]

専門性の高い悩みだと思いますので、精神科、心療内科の先生に相談に行かれるといいのでは。家庭内の性的暴力の相談も受けておられると思います。おそらく、何か行動される前にまずは専門家に相談がいいかと思います

[ko2inte8cu]

一番穏便なのは、付き合いをやめること。それに異論がある人は誰もいないだろう。親公認で、妹を陵辱していたんだから。普通は自殺やで。長男可愛いでお咎めなし。家族を演じている劇団に過ぎない。

[n_kasei]

とても難しい問題で、増田の悩みどころがとてもよくわかる文章だった。外野からの一般論になるが、こういうのは一気に解決はできないから、徐々に話をしたり軌道修正するのがいいのかもしれないと思う。

[zeromoon0]

高確率でどこかの家庭が崩壊するから、増田も二度と実家の敷居を跨がない覚悟が必要だな……

[sinoh]

釣り

[ani11]

なんかしてスッキリしたい気持ちは分かるが、余計なことしない方がいいと思った。増田の問題ではないのだから。妹が増田のことをどう思ってるのかもわからんし。

[kangiren]

弟君の勘違いだと思いたい。。。。が。。。うーん。。。

[remwegc]

蒸し返されたくないかもしれないから、妹さんが家族と疎遠になるなどのアクションがある時に兄として擁護できる立場であれば良いと思う。本人から言及があった時には味方であることを伝えればいいのでは。

[rci]

まずは、妹さんに増田が味方だと伝えてあげるだけでもいいと思う。兄嫁にもこっそり話だけはしてもいいと思う。妹といったん切り離して、増田個人として、兄がした行為を許さないと、態度表明するのはありだと思う。

[menbou1987]

妹が復讐を望んでる、兄を含めて家族全体との関係性を捨ててでも妹の味方でいるという覚悟を持ってる、という前提があったら妹に協力してやるかな。ともかく妹そっちのけで行動するのはよくないんじゃない。

[pikopikopan]

専門家に相談しに行った方がいいと思う・・・

[kbeee]

斎藤学の本で家族内性虐待への家族療法の実例見たけど、相当優秀な医者に運良く当たらないと無理と思った。被害者は人生のリソースの多くを被害に割くハメになるけど、傍観者はそれ無理なんで外部の専門家頼るべき。

[fourddoor]

関係が悪くなる覚悟があるなら親と兄に当時のことを今どう思ってるか聞いてみたら？増田と親、増田と兄の問題だと思う。妹にこれ以上何かさせようとするのはちょっと

[retire2k]

それ以上のことはこちらから突っ込まないで、おれも兄が嫌いだ、ということだけでも妹に伝えておくべき。

[ototohato]

妹さんにどうしたいかきく。そんで後悔してるなら謝る。んで根掘り葉掘り聞こうとせず相手が言って良いと判断したことだけ聞く。忘れたい知られたくない事をほじくるかもしれん。気持ちを大切にしてあげてね。

[vanish_l2]

新たな被害者（要は姪っ子への性的暴行）が生まれないか心配だが、まあ、妹さんの意志がまず尊重されるべきなんかなあと…

[tastasto]

私は今後同じ虐待を繰り返させないことを第一目標にすべきだと思う。少なくともこの件は兄嫁に共有すべき情報に感じる

[sktknko]

いいお兄ちゃんとクソ兄貴かあ。妹さんにその気持ちを伝えてあげてほしいな。

[takeishi]

事件の起きたその瞬間になんとかしないと、事後的な解決は困難な気がする／妹は次兄に協力して欲しいとは考えていないだろうし、長兄が突然過去を反省し、自分が許さないといけない空気になるのはもっと嫌なのでは

[yamadar]

何よりも妹が救われてほしい話。そして、増田の心の傷も救われてほしい。

[hedgehogx]

つら。妹に関しては増田本人のカウンセリングと妹を尊重。姪に関してはid:rosalineの方法で牽制。かなぁ。兄嫁の平穏なんかより姪の安全が最優先

[vanillayeti]

兄嫁に話すのは話される側もきついからやめろってトップコメあるけど自分なら娘が夫から性的虐待されるほうがはるかにキツいわ…統計によると虐待は加害者が家族であることが一番多いので増田の心配は間違ってない

[nazo0526]

こいつ気持ち悪い。幸せになった兄を妬んで悶々として暴走してるだけだろ。いつまでも子供のまま。自分のことしか考えてない。

[neko_no_muzzle]

正義感で暴走するとどえらいことになりそうなのはわかるけど、兄嫁に匿名でチクる以外に思いつかない…

[aLa]

曝露して兄夫婦が離婚すれば、増田と妹に親の介護が回ってくるかも。余計に辛くない？妹と話し合って、親を問い詰め、増田と妹は親族と距離をとるのが最善策だと思うな（可能なら生前贈与を）

[rlight]

まず妹と相談し、合意を得た上で家族全員で話し合う。難しければ距離を取るしかない。

[mogmognya]

まず親と話して、当時親がどう対応したのか確認したらどうか。全く何もしていなかったら、親と一緒にカウンセリング行って兄と妹への対処法を専門家に聞いたらいい。妹さんには直接話さない方がいい気がする。

[ht_s]

全く同じことされてた妹の立場だけど、兄に反省求めるのは妹のトラウマ穿り出すのと一緒なんで、どうするかは本人次第で積極的に動かないでほしい。増田が同じことしなかったのは救いになってると思うよ。

[popotan555]

もう散々言われてるかもしれないが、妹の味方というよりは「妹のやりたいことの味方」になってあげるのが一番よい気がした。本人が姪と仲良くしたくないとか、親族と疎遠になりたいならそれを全面肯定してあげて。

[spectre_55]

まずは妹さんの意志をなにより尊重してあげて、先走った行動を取らないで欲しい。あとは実家と距離をおいた際に支えになってあげて欲しい。誰一人頼れる肉親がいないというのは辛いので。

[kuzumaji]

妹さんとまず話し合ってからだし妹さんがそもそも掘り返したくないと思ってるなら無理に蒸し返すのも…増田の罪悪感の解消よりも妹さんの気持ちが何より優先では。罪悪感の解消ならお兄さんへ直接訴えでは。

[kettkett]

妹ファーストで

[ipinkcat]

いいお兄さんだよ増田。／家族間のこういうことって加害者は忘れちゃうかもしれんが被害者や見て見ぬふりをしなきゃいけない増田みたいな立場だと一生物のトラウマを与えるからキツいね。

[cha16]

まず兄と話せよ。性的虐待があったなら妹と話すなんてセカンドレイプだろ？まったく解決の見込みが見えない。このままだと妹を傷つけるだけで終わりそう。