会話のうまい人とそうでない人の決定的な差がどこにあるか、ようやくわかった

公私共に、会話のうまい人を、たくさん見てきた。会話はコミュニケーションの基礎であり、また終着点でもある。上手であることに越したことはない。 ではどうすれば、会話が上手い人、あの人と話すのが楽しいね、と言われる人になり得るのだろうか。 一説によれば「聞き上手となるべき」という人がいる。ウンウン、と相手の話をよく聞き、相手に気持ちよく喋ってもらうことに注力せよ、という。 しかし最近、それはどうも違う、と感じることもある。聞き上手であることは特定のシーンにおいては重要なのだが、必ずしもそうではない。 例えば私は普段「聞き上手」の人をあまり求めていない。 なにか観察されているのでは、と勘ぐってしまうからなのだが、むしろ話上手、と言われる人の方が与しやすく、会話も続くのだ。 また、世の中に散らばる「会話のしかた」は、いかにもマニュアル的で個別のシーンで使い勝手が悪い。だから最近まで私は「会話に王道な

[memorabilia]

コミュニケーションの第一歩は「互いの前提を揃える」なんだよね何事も。おたく同士の会話が爆裂に楽しいのは前提をスキップできるから。コミュニケーションの基本は常に相手の尊重で、それが分かるだけで違うよ

[Shin-JPN]

ちょっと待て。この程度は一対一ならお互いやってて当然であって、「会話が上手い」とはレベルや関心が一致しない複数人がいる場合に、いかにバランスを見極めて場を作れるか、とかその先のスキルの話じゃないのか？

[MasaoBlue]

勘違いしちゃいけないのは「会話が上手いから良い人」な訳でも「会話が下手だから悪い人」な訳でもないという、その一点だけである。

[Mr-M-H]

提供モードが難しい。話する事に自信持たないと途中で心が折れる

[merupon-kuraianto]

マジか(゜o゜;

[e5lhicowndyselaecepla]

なるほど、オタク的な同じレベルの会話しかできないやつ多くて結構困るけど、こう整理すると分かりやすい

[kabutomutsu]

いいところで会話が終わった感じ

[tenbin-girl]

"会話が面白いのは実は「同じ知識レベル」の人同士"ほんとこれなんだけど、会話のうまい人とそうでない人の差は結局「相手がどこまでそれを知ってるか確認しながら進めつつ3つのモードを使いこなせる」てことでおけ？

[pilpilpil]

自転車に例えると登り道や下り道などで使う技術だけを紹介している感じなので役に立たない。そもそも自転車にどうやって乗るのかを解説してあげるように、会話の基礎を解説してあげよう。

[moronbee]

"だから、会話が面白いのは実は「同じ知識レベル」の人同士なんだよね。手加減しなくていいから。"、"会話というのは、目的によって3つに類型化される。議論モードと、共感モード、そして提供モード。"

[heis101]

「だから、会話ってどちらかが「手加減すること」が絶対に必要なんだよ。」「会話というのは、目的によって3つに類型化される。議論モードと、共感モード、そして提供モード。」

[mementm0ri]

良い会話が出来る人は、この前提を整えるのがめちゃくちゃ早い。整えるのに時間かけてたら、別の会話強者に会話のパイを奪われる

[Totty-Totty]

会話のうまい人とそうでない人の決定的な差がどこにあるか、ようやくわかった 公私共に、会話のうまい人を、たくさん見てきた。会話はコミュニケーションの基礎であり、また終着点でもある。上手であることに越した

[chiba-2]

三つのモードを意識してみようと思う

[keroyon8]

なるほどー

[gtravel]

"「会話というのは、目的によって3つに類型化される。議論モードと、共感モード、そして提供モード。」”同じ趣味の友達がいないわたしは常に提供モード。迷惑かな。

[yuicuts]

「会話というのは、目的によって3つに類型化される。議論モードと、共感モード、そして提供モード。」

[piar]

なるほどなあ…

[e0196864]

なるほどな

[wakabaroom]

"「だから、会話が面白いのは実は「同じ知識レベル」の人同士なんだよね。手加減しなくていいから。」「……！」「話していて、「つまらないな、この人の話」と感じるときは、知識レベルに隔たりがあるときだね。」"

[takaka398]

人間関係において会話が上手いに越したことないと思う

[YassLab]

“私が「話上手」だ、と思っていた方が、他の方と話すと「聞き上手」だったのだ。つまり彼は、使い分けていた。 それを尋ねると 「会話には、いくつかのパターンがあり、つかいわけは当然なのだ」 と彼は言った。”

[skyblue_collor]

ほ～ とてもわかる

[hatakazu93]

知識

[akisibu]

提供モードから相手に話を振る、質問する→共感モードという接続が課題。話を振るとき、質問のレパートリーを増やすのも課題。gaccoの信頼関係を深める実践コミュニケーション講座も復習しつつ。

[Dai_Kamijo]

会話はどちらかが手加減をしなければならない。目的に合わせて、議論、共感、提供の3つのモードを使いわける。 会話のうまい人とそうでない人の決定的な差がどこにあるか、ようやくわかった — Masaki Kagaya (@masakielastic) D

[porimern]

一対一の会話ならば、割と普通の話のような

[pmint]

「会話」と言ってるのに情報の授受のことしか考えられない時点で、話し上手になるのは無理。「モード」なんて言ってないで、聞かれてるときに話して言われてるときに聞きなよ。

[isrc]

会話には、いくつかのパターンがあり、つかいわけは当然なのだ／キャッチボールだから、会話ってどちらかが「手加減すること」が絶対に必要／議論モードと、共感モード、そして提供モード

[socialegg]

「もうこの人の話、結論わかってるから早く言ってくれねーかなー」と思いながら「それで？」「へー！」を繰り返す機械になることがよくある。会話は頭良いほうが馬鹿に合わせなくてはならないことが多いよね。

[pokokone]

ほーーーー

[kD-Wr]

相手の階層に合わせて話をすることじゃないかね。ここで言う合わせるとは、同じ話をする場合でも、話の難易度・レベル感を合わせることと、「空気感」を合わせることかと。前者は訓練次第だけど、後者は天性かなぁ…

[itouhiro]

「会話はキャッチボールだ。どちらかの手加減（相手の知識レベルを確認しながら話を進める）が必要。会話の目的3類型：議論モード（話す割合が5:5）、共感モード(自分と相手が2:8)、提供モード(自分が8、相手が2)」

[bump_sunbear]

提供モード苦手だ…。共感モードは好き。趣味の合う人なら議論モードも好き。

[amanomurakumo]

「同じ知識レベルの人同士の会話が面白い」

[Zuboraben]

まるで第三者から聞いたことにして自分の思いつきに説得力を持たせたいかのような誤解を生みそうな文章で、あまりお話上手な方ではないかなという印象。

[ryusanyou]

それより会話の切り上げ方をおしえてくれ。

[ohnosakiko]

（その「三つのモード」の使い分けが難しいんじゃないのかな。議論すべき時に共感モード、共感すべき時に情報提供モード、情報提供すべき時に議論モードになってしまうという‥‥。

[lvseven]

こんなことは言われるまでもなくわかっているし会話もまあうまくこなせているけど、それじゃあ仕事の関係は良好でもモテないんだよなあ。