「不機嫌で人を支配しようとする人」の気持ちがわかった話

とある経験を経て、「不機嫌で人を支配しようとする人」の気持ちとその発生機序がだいぶ分かった気がしたので、ちょっとそれについて書かせてください。 まず前提として、しんざき家には、「察してもらうな、察するな」「どんなことでも言葉にしよう」という家訓があります。 して欲しいこと。して欲しくないこと。嬉しいこと。嫌だと思ったこと。賛成、反対、不満、満足、喜怒哀楽。 どんなことであれ、とにかく言葉にしましょう、と。全部言語化して、遠慮なく相手に伝えましょう、と。 パパもママもエスパーではないのだから、君が考えることを何も言われずに察することは出来ません、と。 君にエスパーであることを期待もしませんから、パパもママも言いたいことは全部口にします、と。 そういうコンセプトです。 ことあるごとに「とにかく言葉に」と言ってます。これについてはかなり徹底していると思います。 「言わないで気付くのを待つ」という

[inugamix]

“「察してもらう」ことで楽をしていた分のコミュニケーションコストって、丸々相手の心理的安全性を食いつぶす形でまかなっていた、ってことだった”

[anklelab]

「喋ってくれるパパがいる時はいいんだけど、喋れないパパがいる時って、なんか不安になるの」ここの言語化もすごい。

[tennooto]

察してもらいたいのって、(自分から要求することで)わがまま・ワルモノのポジションになりたくない逃げでもあるんだよね、せめて自覚を持たねば。

[Ni-nja]

こういうのって不機嫌で親・大人を動かせた幼児時代からの未発達に由来するものだと思ってたので「その便利さを再学習する」ってのなかなかめずらしい気がした。組織内で昇進するとかだとあるのかな

[oqzl]

めちゃめちゃいい話だった。なお（困ったことに）職場にもこういう人が居たりする

[skgctom]

「全部言います、言ってないことは考えてません、そのかわり言われてないことも察しないので言ってください」って予め教えてくれる人有難い。心理的安全性が超高そう。察してくれる人の代表格って「お母さん」よな

[pikopikopan]

自分の気持ちを相手に伝える訓練は必要なので、ご家庭でやるのはいいと思う。私は周囲に察して貰えた・察して回った両方ともやってきた人間ですが、言語能力が低く訓練が足りてなく未だにこの部分で躓きます。

[nowa_s]

子供の頃に虐待を受けてた人って、顔色を見て感情を読むのとか好みを把握するのが巧くて、辛いことがあったな。そんなことしなくていいのにさ…。／パワハラ上司の下にいた人とかもそういうふうになりがちかもね

[babamin]

職場に「文書や口頭で確認しなくても、見りゃ分かるだろ。お互いが察し合って阿吽の呼吸で動くのが、一番良い働き方」って考えの偉い人が居ると、マジでやりにくい。ちゃんと言語化しろと。

[UKIBORI]

これは肝に銘じておきたい“つまり、「察してもらう」ことで楽をしていた分のコミュニケーションコストって、丸々相手の心理的安全性を食いつぶす形でまかなっていた、ってことだったんですよね。”

[S_Maeda]

「全部言います」 「私が言わないことは考えてないものと思ってもらって大丈夫です」 「ただし私は察しが悪いので、私にもして欲しいことは全部言ってください。察しません」

[repon]

不機嫌で支配・被支配の関係を持った人たちが、別の人と関係を持つと、この記事では「支配する人」に焦点が置かれているが、「支配されていた人」が不機嫌に過剰反応しやすいことへのケアも考えたい。重篤な障害

[ssuguru]

意義深い経験。

[neco_modoki]

私の2022年のテーマ「察してもらうな、察するな」

[miwa84]

自戒を強く強く込めて

[eijison1q89]

人間関係

[hapicome]

察する能力を「気が利く」と特化させ続け、あたかも必須のような育て方しかされなかったように思う。女性や立場が下の者に斟酌を強いる風潮が日本のベースなのだろう。空気を読む事は危機管理にもなるけど≠だ。

[tjmschk]

“つまり、「察してもらう」ことで楽をしていた分のコミュニケーションコストって、丸々相手の心理的安全性を食いつぶす形でまかなっていた、ってことだったんですよね。”

[misaokeitai]

父親母親共でという事が必要ですね。夫と共有したいです。

[rulipon]

確かにこれは闇落ちだ。こうならないようにいつも戒めていく。解説感謝。

[Cherenkov]

エスパー 言わなくてもわかるだろう 察してもらう型のコミュニケーション

[sheephuman]

“まず自分の考え、相手に伝えたいことを明確にして、それを言語に落とし込んで、しかも相手に伝わるレベルの言葉に翻訳して、その上で相手に聴こえるタイミングで伝えないといけない。”

[toruhjp]

教典レベル(笑)

[ryotarox]

「> このスタンスは職場でも同じ」家庭と職場では事情が変わるかも。家庭は文化だけど職場はサイエンスとか。文化は言語化できない感覚を楽しむ面もある。恋愛から家庭に発展すると共同体として職場に近づくとか。

[ngsw]

ぼくはこれに対して相当に順応しているので、異常な先回りをすることがあります

[rennstars]

良い話。特に「不機嫌な時に不機嫌な理由を言語化して伝える」は割と訓練が要る話なので慣れておく＆最低限家族等とはコンセンサス取っとくべきだと思うてる。あとこれ別に察しを「ゼロ」にせよという話ではないよｗ

[yuzuk45]

フランス人だ。主張しないは存在しないに等しい。

[syamatsumi]

アスペ的に理想の振る舞いなんだよなぁ、これ。なるだけやっていきたいですね。

[dpdp]

闇の世界の住人の方が多数派な本邦

[mujisoshina]

これと表裏の関係で、察して動いてくれたことを上機嫌で大げさに感謝することでコントロールするようなやり方は肯定されるのだろうか。/どちらかが一方的に搾取するような構造になると問題なのかな。

[kujira_aoi_blue]

“「察してもらう」ことで楽をしていた分のコミュニケーションコストって、丸々相手の心理的安全性を食いつぶす形でまかなっていた”

[fragile08]

この記事ほんとうは「相手の機嫌を慮らなくていい」が結論なのでは…。言語化するしないでなく自他の別をつけよう、を目標にしないと、うまく言えない人はどうしたらいいのだ。「言い合う」限定のスキルだよね

[gmo1976]

フキハラ

[ustar]

がさつな息子しか居ない家もあるんですよ！(不機嫌)

[fkatsya]

これ、察しないコミュニケーションも結構疲れない？私だけ？

[bluemoon-7]

察するという能力は日常はなくてもいいのだろうが。自覚がない家族の変化(病気等)にいち早く気づくためには必要な能力だと思う。

[dorokei]

嫁にしょっちゅう察して欲しいとブチ切れられ、その度にもっと気付けるようにするよと謝りまくってる僕が通ります。正直家に心理的安全は存在しません。私はこの家の方針を圧倒的に支持します。

[blackdragon]

政治家やその他のエラい人たちの場合、都合が悪くなった場合は部下の暴走ということにできるというメリットもあるからなぁ。安倍さんとかスガさんとかは、その究極。

[nuance]

言葉で伝えるのはいいことだけど暴力的な言い方（パワハラ）はダメよ

[cj3029412]

これ、いま実践してるんですが、「上機嫌で宥和」が可能です。カウンターとして有効に感じます。🐈💕🐾