"意図に基づいた愛"を実践する方法（読書メモ：『How to Not Die Alone（独身のまま死なないために）』） - 道徳的動物日記

How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love (English Edition) 作者:Ury, Logan Piatkus Amazon 久しぶりに洋書の紹介。 本書のタイトルは How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love （『独身のまま死なないために：愛を探すための驚きの科学』）。副題に"科学"という単語が含まれている通り、著者のローガン・ウライは行動科学者。 ハーバードで心理学を学び、Google社で行動経済学者のダン・アリエリーとチームを組んで研究した（その研究の成果は『予想どおりに不合理』に取り入れられている）後に、「自分がこれまでに学んできた行動科学のツールを恋愛関係にも応用

[ext3]

愛と科学。組み合わせるとコレほど胡散臭くなる言葉もあるまい。おまけに作者は元Google社員という胡散臭さ役満

[kozakashiku]

"婚活…の環境は、その参加者を…「最大化主義者」とさせて、「評価的なデート」を行うことを誘導するような設計になってしまっている…「人生のパートナーを見つける」という婚活の…目的にとっても効率が悪い…"

[narukami]

過大評価および過小評価されがちな項目のところ納得感が強い(私個人は精神的に安定は全くしてない(対人ストレスに大変弱いので))

[kurokawada]

「精神的な安定」が重要な要件に入るなら蹴り出される人も多くなるでしょうな

[KM202201]

この本が成功しているかは別として、人口減少を食い止めるためには資本主義とか能力主義などの流行りものとは別思想が必要なのは間違いないし、自分が流行りものに洗脳されてはいけない。

[hesopenn]

今読んでいるけど、エビデンスレベルが凄い曖昧でもやもやする。例えば「過大評価…」という項目について何か実証的な研究が提示されるかと思えばそうでもない。話としては面白いが、take it with grain of saltって感じ。

[njamota]

愛は人を集団に結びつけるように機能するヒトの本性であり、これを科学の対象とするのを忌避するのは自分の行いを省みることを嫌う野蛮な性質のあらわれだと思う。

[nanamino]

このご時世でそんなに精神的に安定してる人っている？やっぱり結婚は庶民には無理ゲーなのでは…？

[Nihonjin]

「「相手がどんな人間であるか、二人に共通点はあるか」というのを確かめることを何度も繰り返していると、会話のパターンや内容がマンネリ化してしまい、過去にも他の人と交わした応答を自動的に繰り返す作業」

[ssuguru]

ブログ主のツイートで書名を何度か見て、Lonely at the Topのレビューが印象的だったこともあってか人付き合い全般と孤独の話と思い込んで買ったら恋愛メインで出鼻をくじかれた。とはいえ面白そうなので読んでいきます。

[bookkeeper2012]

“夫婦関係を長続きさせるためには「放っておいたらなんとかなるさ」「言葉にしなくても自分の気持ちは相手に伝わっているだろう」という態度は天敵であり、二人で定期的に話し合いながら、自分たちの努力によって”

[mangakoji]

でも、日本では恋愛工学は禁止されたので。

[yuhka-uno]

白饅頭の話の派生かな？／これ、自分自身が「過小評価されがちだが、実際には重要であるもの」を実践できる人になる努力をする必要があるんだよね。

[NAPORIN]

“婚活に関する諸々の環境（アプリや相談所や街コンなど）は、その参加者を男女ともに「最大化主義者」とさせて、「評価的なデート」を行うことを誘導するような設計になってしまっている”

[pinossos]

可能性という言葉を無限定に使ってはいけない

[ank0u]

“「過小評価されがちだが、実際には重要であるもの」 ・精神的な安定と優しさ ・寛大さ ・二人の関係性を良いものにしようと志向し続けてくれること ・「難しい決断を二人で一緒にする」という能力 ”

[Nnwww]

素晴らしいので和訳求む

[paradisemaker]

なんというか、「ソウルメイト」を求める人の気持ちは分からんでもないのだけど、日々仲良く過ごしてきて結果的に長く付き合えた相手というのが本当のソウルメイトなのよ

[hello-you]

とても良い記事、読めてよかった。プラクティカルな内容がいかにもアメリカ的で、そこも好き。

[nyokkori]

「〜実際には重要なところ」は分かる気がする。お互いのことを大事に思ってるかどうかとか、なんかあったら相談するとか、一緒にいて落ち着くとか幸せとか楽しいとかなんかそういうの。

[yatimasan]

恋愛に限った話でなく、「お気持ち」こそが最大化すべき効用であって、人権も自由も経済も資本もその手段にしか過ぎないんですよ。手段を目的化しがちだと思うのよね、いろいろと

[TownBeginner]

“というわけで、結婚相手を探している人であっても、おそらく最善なのは「婚活しない」ことだろう。つまり、露骨に「婚活用」に設定されている経路ではなく、他の経路を通じて相手を探すことだ。”

[rokasouti]

私は精神的な安定性がない（父も母もなかった）から、結婚することに不幸を生み出す以外の出力ができないと思っている。

[neet_modi_ki]

この文でも指摘されているが、婚活やマッチングアプリというのは、男女ともに「最大化主義者」へと自然に追い込まれるよう設計されている邪悪なシステムだと再確認。オルタナティブな選択肢も現状では少なすぎる。

[chosennameis]

無言ブクマの多さｗ

[go_kuma]

「過小評価されがちだが、実際には重要であるもの」そこは過小評価どころか重要すぎて相手に求めるのも憚られる資質ではなかろうか。

[zou3dazou]

"「自分をほんとうに幸福にしてくれるものはなにか」ということについてわたしたちはとことん無知である、というのは幸福に関する議論では定番の問題だ。"

[yarumato]

“恋愛に困っている人３種。ロマン主義者：一目惚れや運命の出会いを求める。最大化主義者：彼や彼女に求める基準が高すぎる。前に踏み出せない人：自分自身に求める基準が高すぎる。評価的デート／体験的なデート”

[kou-qana]

あらっ、ためらっている人部分の紹介はないのね…残念

[kazoo_oo]

“How not to”にならないんだな。

[tick2tack]

ロマン主義者、最大化主義者、ためらってる人。なにに対する認識が歪んでるかでの分類面白いな/　見えやすい部分が過大評価されがち/　心理学の研究では似た者同士が長続きするとあるがここでは重要でないとあるな？

[cl-gaku]

実に建設的だな