人を説得する会話術：人質の交渉人が5つのステップで心を開くテクニック | ライフハッカー・ジャパン

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[yulalila]

犯罪者の多くは元々正義感が強い人で自分は正義側だと思ってるんだよね…。「盗人にも三分の理」を認めるのは重要とカーネギーさんも書いてたっけ。

[rti7743]

人質交渉人と交渉しても犯人たちには何のメリットもないのに、そこをなんとかして交渉して犯人たちをなだめて、人質を解放させたりする役目の人だからな。コミュ力の塊みたいなもんだろう。

[Domino-R]

実のところ、ここで言われてる程度のことは誰でもわかってる。必要とあればそうする準備もある。だが実際には出来ない。多分相手を気に入らないとかそんな理由で。「あなたも非論理的なのです」の意味。

[mosimosihtnsan]

本文中に「あなたも非論理的」とあるけど、こういう時、他人だけでなく自分自身の感情を認めないことも問題かなと。自分らしくなくて嫌だと思う感情でも、まずは認めないと事態を悪くすることは往々にしてあるよね…

[KaeruHeika]

先に紹介した「AIで争いのない～」の記事とこれは本質的に同じだと思う。交渉人はスキルとしてこのような対話をするが、共感を補助するAI等によって対立する人々が自然とこのような対話をするようになれば…

[sase]

感情のラベリングの悪いやり方は、相手の感じていることを認識して、そんな風に感じるべきでないと言ったり、そんな風に感じないようにする方法を教えたりすることです。

[kenzy_n]

ネゴシエーション術

[naglfar]

正義も論理も関係ない。

[ssuguru]

「感情に寄り添う」ということの具体例になってる

[tick2tack]

“批判的でないラベルを貼る””相手の心情としては、認められるということが大事””相手が怒っている時に論理的になるよう要求するのは大きな間違い”　観客が居ない状況下での交渉かな

[brendon]

はい論破って言う人に読んで貰いたい

[hdampty7]

で、「説得」とは全然別のライフハックだと思うけれど。

[octavarium]

相手が怒っている時に論理的になるよう要求するのは大きな間違い

[hinail]

池上彰とかタモリの話し方だ。 /lifehackerの編集者がこれを体得していれば高田ゲンキさんともめることもなかったろうに。

[mojimojikun]

うわー。俺だいたいやってた。('A`)

[anklelab]

肝に銘じて、彼女とのコミュニケーションに役立てよう。。。

[hiromo2]

その場では口論にせず、後からやり込める時に使う技だな。

[tano13]

自分にはできんわ

[jacoby]

論理は一旦脇に置く。決して批判したり非難しない。相手の感じ方や考え方を理解しようとする。相手の言ったことを繰り返し言う(オウム返し、ミラーリング)。傾聴、共感、親密、影響が、｢行動の変化｣を促す。

[futonchan]

相手がヒスったときにこういう対応できるのがモテる男よな

[ewq]

銃とダイヤモンド、PSPで人質交渉とかするゲームだったけどあれもう一回やりたい

[peketamin]

ネゴシエーター

[megusuri106]

当たり前にできるようになりたい

[aka8you]

ためになった

[meihukuda87]

勉強になった

[saiusaruzzz]

事の善悪や是非ではなく「相手がそう感じている、ということを受け入れ認める」ってよく言われけど、これがほんと難しい。

[akatakun]

傾聴、共感、親密、影響が、大きな目的である｢行動の変化｣へと導きます，論理は一旦脇に置く，感情を認める，自分が聞いていることを示し、繰り返す（繰り返し・ミラーリング）

[ravell]

同じような内容を、異性を口説くテクニックとして読んだ気がする。

[h_taiji]

癖付けたい

[morinaga3]

会話 テクニック あとで読む

[no__future]

妻が怒ってる時の対応に役立つかな

[ustar]

我が家で参考にする

[udonkokko]

「酸素が燃えると空気は消失する。よって排気口不要」って主張する上司に「送風機で空気を送り込み続けてるのだから排気口必要」と認識してもらいたいから、影響与えるフェーズの話を詳しくして欲しい。

[nffsjj]

勇午はどうだったかな。読み返したい。

[xorphitus]

交渉という言葉から有利な展開に持っていくための方法論みたいなのを思い浮かべたが、ラポール形成術みたいな感じだった。考えてみりゃ納得で、感情のウェイトはどんな状況でもあるし、興奮状態の相手ならなおさらか