0428 27歳になっても泣いている - 晴耕雨読
急に色んな不安に襲われて泣いている。今後の生活のこと、仕事のこと、お金のこと、未来のこと、結婚のこと、子供のこと、友人のこと。そして家族のこと、母のこと、父のこと、祖母のこと、祖父のこと。そのどれも、そのどれもなにひとつ上手くやれていない気がして、でもこの世を自ら離れる勇気もなく、しばらくすれば勝手に来るだろう眠気に負けて寝て起きればまたなんとかかんとかで日々を過ごしていくだけで。生きるのが辛いとか辛くないとか、もうそういうのではない気がする。辛いとしてもそれでも生きていくしかないのだと、自分に関わる全ての人を不幸にしている気がするけれどそれでもだってもう生きているんだからやっていくしかないんだよという気持ちで日々をやりくりしているような気が、今はしている。自分以外の全員、うまくやっていって幸せで元気でいてほしいよという気持ちをつよく、つよくつよく、握りしめながら。 12月末に急に働けなく
1102 怒られたくないからもう殴られたい - 晴耕雨読
柴崎友香さんの『わたしがいなかった街で』を読もうとするが、考えごと、悩みごと、切ないこと、悲しいこと悔しいこと迷っていること、がひたすら脳内を駆け巡っていて集中できなくてやめる。読んではいる、頭の中で声を出して呼んではいる、のに物語が入ってこない、そんな状態で読み進めていくのはもったいないしなんの身にもならないことをわたしはちゃんと分かっている。だからこの日記を書いている。今思っていることを、今、書き出すために。なのに、いざ書き出そうとすると指が止まる。何を書けばいいのかどう書けばいいのか、それさえも分からないくらいの不安に襲われているらしかった。怖い、とはまた違う、なにか。今日はやけに日差しが強くて心地いいのに気持ちはずっと、そんなきらきらした天気なんかとは真反対だ。 わたしはときどき、自分はほんとうに“25歳”なんだろうか、と思う。この世にこんな25歳がいるのだろうか、と思うし、実際居
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