がん患者遺族:不用意な言葉で傷 一周忌でも悲しみ癒えず－ 毎日ｊｐ(毎日新聞)

[aozora21]

かけることばがないってこと、ほんとうにあるんだよなあ…何か言いたくなるのは自分がホッとしたいから。

[Falky]

んなこと言われたら地雷が多すぎて何も言えねえよとお思いの方へ。そうです、こういう場合は「何も言わない」が正解です。

[kananaka]

私が気を付けていることは、配偶者やお子を亡くされた方の葬儀弔問には一人で行くこと。最愛のツレを亡くされたばかりの方には、夫婦が仲良く並んで線香をあげる姿すら大変堪えるのだと、後で聞いた（当時単身）。

[kontak1]

傾聴が大事ですね。

[tatage21]

こうしたものは人によって感じ方も違う訳でマニュアルを作って一律化するのは意味が無い。

[hmmm]

良記事。それはそれとして↓のコメ "んなこと言われたら地雷が多すぎて何も言えねえよとお思いの方へ。そうです、こういう場合は「何も言わない」が正解です。" もいろいろな場面で当てはまりそう…。

[hiruhikoando]

本当に気をつけないと。軽はずみに言葉を出す方だから特に。

[BigHopeClasic]

つい言いがちになりそうなので、この記事は消さずに残しておいて多くの人に見られるようにしてほしい。

[hinaho]

そんなこと言われたら誰も声かけなくなるし、状況も皆同じなわけじゃないんだから配慮にも限界があるよ

[pukada]

うちはがんじゃなかったけど、同じ境遇の人の励ましは本当助けになった

[ichiharu12]

何かしら声をかけようとして安易な言葉を発するよりも、やはり悲しみに寄り添う姿勢が求められるのだなあ。具体例が挙がっているのがとても参考になる。

[hatayasan]

「助けになったのは、▽事情をよく知る人の「頑張ったね」という声かけ▽黙ってそばにいてくれた▽食事を差し入れてくれた▽気遣うメールや手紙、電話▽法要などの作業の手伝い−−など」

[toya]

病気とか死亡とかごくごくプライベートな出来事に対しては「無用な詮索をしない」に尽きると思うんだけどなぁ（特に何も触れない言わないがいいと思います）

[kobeni_08]

想像しても分からない場合、むやみに何か声をかけようとしない、いつもと同じ通り接するだけというのが正解な気がする。

[iasna]

じゃあガンってわかった時点で自殺するのが最適なの？どんなに手を尽くしても残された人に後悔が残るっていうんなら、いさぎよく死ぬわ。

[Nean]

ことばだけのアレではないような気もするけれど。

[kubohashi]

癌に限らず。遺族になる前も、闘病中の本人も、何年経ってからでも、こうした言葉から逃げられないんだよなあ。で、毎回新鮮に傷付くんだよなあ。人によって地雷も違うし、私も知らんうちに傷付けてるんだろなあ。

[bloominfeeling]

触らぬなんたら。

[dslender]

興味本位での詮索や価値観の押し付けなどは、がん患者遺族に対する場合に限らず、避けるのが無難でしょう。

[mrkn]

"関わらない"が正解ですね。

[xufeiknm]

もう何も言えなくなる。

[sho_774]

“逆に「助けになった」のは、事情をよく知る人の「頑張ったね」という声かけ”

[tatsujik]

結局、声をかけてはいけないんだと思った。でも何も言わずに1年はそっとしておいてほしい気持ちはわかる。そうだったもの。

[manFromTomorrow]

死ぬことが非日常化しすぎるのも考えものだな

[period600]

どうしても言いたい事でも無い限りは下手に口に出さない方がいいのかもしれない

[hidex7777]

「PTSDとトラウマのすべてがわかる本」（講談社）あたりを読むと良いよ。

[rimefile]

想像力と経験か……。傷つけずに支援することの難しさ。

[hobo_king]

人を傷付けるのは至極簡単なのに、癒すのはなんと難しいのだろう。事故でお孫さんを失った近所のおばあさんの萎んでしまったような姿を見た時に、どうしようもないやりきれなさを感じた。

[oakrw]

今丁度、母親を亡くした親友に何を言えるだろうかと考えている。何も言えはしない。ただ話すことがあるとすれば、自分の体験だけだ。

[hmc123]

不用意な言葉で傷　一周忌でも悲しみ癒えず

[kuu0322]

がん患者遺族に限らないと思う。 よほど遺族と特別親しくない限り、ある程度時間を置いて声かけてもらった方が、気を遣ってくれてるのが分かるよ。

[hiroomi]

「約６割が「一緒に住んでいてなぜ気づかなかったのか」や「がん家系なの？」など、興味本位のせんさくともとれる質問を受けており」どんな死因であれ現実を受け入れないと話が進まないのと、他人の扱いか。

[seuzo]

「「助けになった」のは、▽事情をよく知る人の「頑張ったね」という声かけ▽黙ってそばにいてくれた▽食事を差し入れてくれた▽気遣うメールや手紙、電話▽法要などの作業の手伝いなど、弔意を態度で示す働きかけ」

[farako]

父の死は率先してネタにしてバリウムより胃カメラしろとかゴリ推ししてるから逆にいやがられてる。

[dzod]

何言っても地雷の可能性になるな。これはむしろ適当なこと言ってやり場のない怒りを発散させるのが正解とすら思える