「実家の親とは、離れていた方がうまくいく」遠距離介護やコミュニケーションの疑問を専門家に聞いてみた｜tayorini by LIFULL介護

「実家の親とは、離れていた方がうまくいく」遠距離介護やコミュニケーションの疑問を専門家に聞いてみた 公開日 | 2023/04/27 更新日 | 2023/04/27 スズキナオ 「最近実家に帰っていなくて、親と話せていないな」「この先介護の問題が出てくるかもしれないけど、実家が遠い場合はどうしたらいいんだろう……」 高齢の親と離れて暮らす人にとって「親とのコミュニケーションをどうすればいいのか」「この先介護が必要になった場合どうするのか」は悩ましい問題ではないでしょうか。 コロナ禍で帰省もままならず、久しぶりに実家に帰って親に会ってみたら想像以上に老け込んでいて驚いた、あるいは「そろそろ何らかの手を打たなければ」という焦燥感に駆られた経験を持つ人は少なくないはずです。 もしこの先親が介護生活に入った場合に備えて、何か準備できることは？ 今回は、自身も高齢の親と離れて暮らしているフリーライ

[zukasamaya]

親と同居して献身的に介護するというのが最悪。行政から見ると介護が足りているということになる。徘徊したりして警察のお世話になったりすると介護が必要というポイントが上がって、特養ホームに入りやすくなる。

[faifan]

『「お金がなくて適切なケアが受けられなかった」というケースはありません。少なくとも現時点の日本ではお金がなくても必要最低限の制度が使えるようになっていますから。』このへんだよね不安なの

[khatsalano]

母が倒れたとき，厳しい介護をした経験がある叔母（母の妹）が「自分で見ようなんて甘い事考えるんじゃないよ」と突き放してくれて，ほんっとうに助かった。子どもにだって生活がある。

[esbee]

『転勤するとか、地元に再就職するとかも、よほどの事情がない限りやめた方がいい。絶対に禍根が残ります。仕事という人生の中でも重要なものを介護のために強制的に調整するのは、本当にマイナスでしかない』なるほ

[yujimi-daifuku-2222]

介護は何年続くか分からないのが辛いのですよね。しかも育児とは異なり去年できた事が出来なくなっていく様を、世話する人は間近で見るわけです。

[njamota]

金はなくて大丈夫、事前の準備は不安を増すだけ、距離を縮めたくさん手を出すほど後悔が増える。良好な関係を維持するのを目標に。そのために、どう過ごしたいか過ごさせたいかを当事者関係者間で共有せよ、と。

[guldeen]

私が和歌山単身勤めの頃2012年からボケた父(※母は当時は外勤め)、2015年に帰阪したら私の事を息子と既に認識できず愕然とした。適切な間隔で看に行くのは大事。そして施設経費は、計2000万ほど懸かった記憶が…

[unpleasantness]

一人っ子で７０代の両親がいて、そんなに親密でもないのだけれど、親父が最近出歩けなくなったおれには、本当に救いのような記事でした。心が楽になりました。

[inaminn]

現実に介護してないのでなんとも言えないのだが、仕事をやめ同居して世話して〜〜というのがベストな選択ではないことだけは理解できてる。元気な実父と住んでるんだけどもう嫌だもんw

[hz21s8]

概ね同意なんだけど、高齢者との付き合い方スキルを持った人が減ることで社会全体が無理解による老人バッシングに傾かないかが心配。自分が高齢者になった時の意味で

[triamquium]

面倒を見ることが介護のすべてじゃないというのが分かった。

[ume-y]

「「どれだけたくさんの手出しができたか」ではなくて、「親がどんな状況になっても親子関係、家族関係が壊れずに良好に維持できるか」の方がよっぽど重要」

[i_ko10mi]

“親がどんな状況になっても親子関係、家族関係が壊れずに良好に維持できるか」の方がよっぽど重要”

[yanoz]

“川内潤さん著『もし明日、親が倒れても仕事を辞めずにすむ方法』（ポプラ社） ”

[pandafire]

この人の場合、この人が介護から手を引くと単に近距離の兄弟が負担増えるだけじゃないか？遠距離だからって手伝わない兄弟いるけど、結局近距離の兄弟はやらざるを得ないので意味がないよ

[NORIO_12345]

親のために人生犠牲にしても満足行く結果が得られるとは限らんのよね……

[shimakoo]

親が飛行機の距離の子どもの立場として、子どもが一人っ子の親の立場として、めちゃくちゃ参考になる。。。

[htnmiki]

何をすればいいのか、誰をどこを頼ればいいのかわからないから自分でやるしかないという人が多いんじゃないかね。みんなの隣に川内さんがいればいいんだけども。

[CavalleriaRusticana]

　自分は自分、親は親。　大人の赤子は専門家に預けるっとね。

[hiddy216]

“「親がどんな状況になっても親子関係、家族関係が壊れずに良好に維持できるか」の方がよっぽど重要”

[gfx]

「お金はなくても何とかなる、親の介護で悩みすぎるな、自分の人生を大切にしよう」という一貫したメッセージを感じた。

[u-li]

“お互いにとって適切な距離感があったのに、介護のためにと急に距離を縮めようとすることで、良好な関係が失われてしまうことがある”“後悔を増やしたくないなら、関わる頻度を増やさない方がいい”

[rue325]

「地域包括支援センター」について確認してみたわ。夫50代後半、妻50代前半の子供がいない家庭なの。

[KoshianX]

良い記事だった。お金なくてもまあ最低限の介護制度は使えるという話もっと具体的に聞きたいなあ

[nonaka1007]

この記事読んで安心してるやつは甘いわ。地方の介護士は年々減っていくんだから、親の面倒見る人は自分しかいなくなる。つまり「実家に戻って面倒を見る」か「見捨てる」の選択を迫られる可能性大。

[suika_mug]

兄弟姉妹間で分担してもどうしても近距離側に負担が偏るので、遠距離側はちゃんと気を遣ってあげてほしい。遠いと普段気にしないでいられるんだろうけど、細々とした困りごとは日々発生してるものなので。

[MXMXM]

介護に携わっている方々に十分な報酬が支払われていればいいのだけれどね…

[Shin-Fedor]

全人類に読ませたい良記事。憲法24条をいじりたがる宗教右派が念頭に置いているのは儒教的な価値観、子は献身的に親に尽くさねばならないという「常識」の温存なのだが、それは多くの親にとっても不幸を生むだろう。

[kaerudayo]

“準備しておくべきことがあるとすれば地域包括支援センターがご実家の地域のどのあたりにあるかを調べておくことですね” 元気なうちに親にそこ開催のイベントに参加してもらうかな。知らない人には頼りにくい

[superabbit]

今の高齢者は普通に90歳以上まで生きるので、介護も長期間になる。実親の近隣に住んで親に子育てを丸投げしていたら、後で親に頼りつくされそう。それ込みで孫育てしている人実際にいるし。

[yamatonatu]

“地域包括支援センターという施設がご実家の地域のどのあたりにあるかを調べておく”

[tennooto]

「大事なのは、その方がたとえ寝たきりであっても、どんな目標、どんな思いを持って生活しているかということ。」見失いがちだけど、忘れちゃいけない。

[collectedseptember]

田舎の親は子供が親の面倒を見て当然と思っていることも多くなんかしらんけどブチ切れられたりする。無理なものは無理なので見ず知らずの月給20万の人間に世話されるのが嫌なら一人で死んでもらうしかない。

[namo_na]

んー。これで「助かった」とか言ってる人、田舎に残って医療介護を仕事にする現役世代がいるからこそ成り立っているんだけど、普段はそういう生き方を否定してない？

[kei_1010]

「自助、共助、公助」ではなく「公助、自助、共助」って感じか？俺も遠距離でもう数年帰ってないけど、このままで大丈夫、と。

[ext3]

″実家に仕事の拠点を移してテレワークのかたわら介護に励むケースも増えましたが、ほぼうまくいっていませんね。そもそもお互いの生活リズムが違いますから。″

[iasna]

近距離介護についても誰か語ってくれ……きついんだわ……

[neniki]

“入居時の一時金5000万、毎月80万かかる高級老人ホーム”相場知らなかったけどそんな金額になる施設もあるのか…

[testUSR]

自助は諦め外部のプロに頼めというメッセージだが、その方針が近い将来破綻するのが問題ではないのか

[underhill]

今まさに遠距離介護中で、確かに今の老人世代は手厚い公的支援があるが(ぶ厚すぎてびっくりするぐらい)、我々世代はそんなにサポートしてもらえるのだろうかとも思う…／地域包括支援センターの皆様には頭が上がらぬ