誰かが「具合悪い」という話をしている時に「私も〜」と被せてくることが嫌われる理由、どう説明すればいい？
望月志乃｜イラストレーター @shinoegg 作家・エッセイスト・挿絵画家｜のんべんだらりと生きるマイノリティな主婦。サブカルと猫が好き🐈🐈⬛ ｜📚発達障害・子育て関連書籍など｜✉️ご依頼は info@shinoegg.com shinoegg.com 望月志乃｜イラストレーター @shinoegg 誰かが「具合悪い」って話をしている時に娘が毎回「私も〜」と被せてくるのが気になってはいるんだけど、それが周りから嫌がられる理由を、どう分かりやすく説明したものか。 2023-06-12 10:30:13 望月志乃｜イラストレーター @shinoegg 「今は最初に言った人の病状を心配する流れであり貴方のことは聞いてない」 「言うてそんなに具合悪そうには見えないのに、張り合っているように見える」 「自分中心でないと気が済まないように見える」 おそらく本人はそんなつもりはない。 2023
人の話が処理出来ない奴へのアドバイス 一時期、人の指示を全然処理できな..
人の話が処理出来ない奴へのアドバイス一時期、人の指示を全然処理できない40代を複数名、相手にしてた事がある。 その時の経験から、ちょっと気づいた事をアドバイスしてみるよ。 まず、自分の解釈を傍に置いて、最後まで読んでくれ。 いいか、読み終わるまで、自分の解釈は傍に置くんだぞ。 結論結論から言うと ・相手の話を出来る限り一字一句聞き取る練習をしろ ・その際、相手の言っていない事は絶対に書き取らない ・聞き取れなかった部分は、相手に質問する、録音を再生する、などして欠けた情報を埋める事 これを仕事の中で出来る限り愚直にやれ。最適なのは議事録を書くこと。 ※半年経っても伸びないなら小学・中学の国語ドリルを小学三年生分から全部やって、スキルアップをブーストさせる事。 判断した根拠そう判断した根拠は、次の文章にある。 今日も仕事で自分の提案資料に対して上司に指摘をうけたが、よくわからなくて途中から思
会話って、なんかこう、話術よりも、相手との相性で続く印象。 A「マックっ..
会話って、なんかこう、話術よりも、相手との相性で続く印象。 A「マックって美味すぎるよね」 B「わかる」 A「わかり手かよ」 B「俺にかかればなんでもわかる」 A「グラコロ美味いよな」 B「わかる。食ったことないけど」 A「食えよ。人生0.2％損してるよ」 B「微妙な線来たな。リアル」 A「わかるとリアル似とらん？」 B「似とる」 A「リアルと似とるも似とるな」 B「わかる。リアル似とる似とる」 A「グラコロってグラタンコロッケなんだけどさぁ」 B「グラタンにコロッケ入れる発想が世界」 A「逆だ。お前が世界だ」 B「ウケる」 A「肉どこだよって感じもある」 B「肉食いたいな。焼肉行こうぜ」 A「マック行く流れだろ」 B「空気読むのむずいわ」 A「わかる」 B「いや、わかるのは俺の役目だから」 A「俺にもわからせろ」 B「わかりあう二人」 A「結婚」 B「ごめん。彼女に悪いから無理。おらんけ
(元増田の人間関係において) 「あぁ、この人には嫌われてるんだろう」「こ..
(元増田の人間関係において) 「あぁ、この人には嫌われてるんだろう」「この人とは相性が悪いかもしれない」 と感じる人というのは、その人の素の性格や気持ちが丸出しだからこそ、初めて分かること。 そういう人は、あなたに対して警戒しておらず、なんでも話してくるから、最終的にあなたも打ち解けて何でも話せるようになる。 「お、この人とは上手くできそうな気がするな」と感じさせるタイプは、ほぼ間違いなく、 誰に対してもそう感じさせる。本人の感情や本音を完全に隠蔽して、相手に良い印象だけを残すようにふるまっている。 いつもニコニコと作業して、何を頼んでも嫌な顔一つせず、あなたやほかのメンバーが困っていれば積極的に手伝いを申し出てくれる。 こびへつらうといった軽薄な卑屈さはどこにもなく、誰にも見られていない場面ですら誠実に真摯に振舞う。 コミュ障タイプでなければ、雑談でも普通に楽しく笑わせてくれるだろう。
「間違えるのは誤解でなく"認知"の問題」人と仕事をするのは大変だという話→思い当たる人が続々
一二三＠四十七大戦+ @hifumix_0123 hifumi／都道府県擬人化バトル漫画『四十七大戦（しじゅうしちたいせん)』マガポケで1期完結しました。2期連載・作品情報限定のアカウントはこちら @47_taisen／演劇漫画『Nowplaying』(全4巻)／ 移籍時のPTSD治療中です／ https://t.co/XSsd4FsdoM おばんちゃん @ovanchan @hifumix_0123 こういう対応をしてくれる方、素敵です。 一生懸命やってるつもりなのに、仕事が続かない方ってこういうのもあるのかも。 なお、年取ると、それまで大丈夫でも分からなくなってきたりもします。 2020-06-07 10:05:30
仲良くなってきた友達と他愛のないコミュニケーションをするのが怖い
昔から、他愛のないコミュニケーションをするのが一番つらかった。 そこまで内向的な方ではなかったので、ある程度の話題作りはできて特にコミュニケーションを始めるのに苦労したことはありません。会話もよく続くし、皆で笑い会える会話はできる方だと思います。 そういうコミュニケーションを続けていくうちに、段々とお互い気兼ねなく発言できるようになっていきますよね。僕が一番苦手なのはその段階からです。仲の良い友達になってくるとお互いに遠慮がなくなり、多少棘のあるような発言や煽り、イジりなどが出てくると思います。 僕は、この手のコミュニケーションがものすごく苦手です。 学生時代に所属していたテニス部で、部内戦で負けて気持ちが落ち込んでいたときに、その時信頼していた友人から、おそらく励ましだったと思うのですが「あそこであんなミスするとは思わなかったわ笑」と言われたことがありました。きっかけ、とまで言うのは言い
結論から伝えられたときには、いきなり「なんで？」と聞かない方がスムーズかもしれない - 科学と生活のイーハトーヴ
こんな記事が話題になっていました。 togetter.com 要するに、「ロジックを聞きたいだけ」で「なんで？」とか「そうなる理由は？」と聞いたのに、誤りを指摘されたと勝手に思い込まれてしまうと困る、という話です。 賛否両論ありますが、私は、いきなり「なんで？」とか「そうなる理由は？」と聞くのは、コミュニケーション上、あまりうまくない手段だと思っています。 相手を暗に責める意図なしに、「なんで？」「そうなる理由は？」と聞く必要が出てくる状況としては、 （１）相手が何らかの事実や結論をこちらに伝えてくれた （２）その事実や結論に至るロジックをこちらは共有できていないから、ロジックを確認したい の２つを前提とする必要がありそうです。 （１）相手が何らかの事実や結論をこちらに伝えてくれた は、いいですよね。 「まず結論から伝える」というコミュニケーションの基礎に忠実なのもよいですね。 こちらから
「ある思考のクセ」を直せばコミュ障も治る、かも - 手水鉢さんのカクシゴト
コミュニケーションを取る際に、どうもチグハグに受け取る人がいます。 もちろん誰にでも勘違いというのはあるけれども、その頻度がやけに高い人というのがいて、その人の思考がどういうものかと、少し観察してみました。 （チグハグな受け取り方をする人をここでは「コミュ症」または「コミュ障」と定義します） 仮説を立てて聞いてみた コミュニケーションを取ることが苦手な人は、どうやら「言われたことを言われたとおりに受け取れない」らしい。 どういうことかというと、 たとえば、話者（私）が「AはBである」という話をする。 この話は「AはBである」と受け取ればいいだけのことで、それ以上でもそれ以下でもありません。 とても簡単なことです。 （もちろん、嫌味や反語などのように、文字通り受け取れないこともありますが、アスペルガー症候群のような問題はわたしはわからないので、ここでは割愛します）。 しかし、コミュニケーショ
どうやったら質問を思いつけるの？ - 発声練習
どうやったら卒研を失敗できるか：他人の話を聞くのをやめるでいただいた、人の話を聞いた際の疑問・質問の抱き方のコツがあれば教えて欲しいという依頼に対しての私なりの回答。 まとめ 質問を発するためには、以下の２つのステップを踏む 「情報の欠落に気づく」 「欠落している情報を明確化する」 情報の欠落に気づくためには、話題になっている事柄の知識（一般常識、専門知識）と話題の伝え方に関する知識（プレゼンテーション技術、批判的読み方、論理的思考法）が必要 欠落している情報を明確化するためには語彙、質問の型、経験が必要 情報の欠落に対する感度を挙げる方法 話題の伝え方に関する知識を増やすために、プレゼンテーション、批判的読書法（クリティカルリーディング）、論理的思考法（ロジカルシンキング）に関する本を読む 気づいた欠落している情報をメモするために、講演、授業、ミーティングの際はメモ帳と筆記用具を必ず用意
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