「そうなれたかもしれない自分」を体現する他人から目をそらす - やしお

他人に嫉妬を覚えて、嫉妬している自分自身も嫌になる、という体験はそれなりにありふれている。 ある程度は、嫉妬している機序を丁寧に追うことで、妬ましさを羨ましさに転換できたりする。自分がその人の何を妬ましく思っているのか特定して、嫉妬を羨望に変えられれば、苦しさからある程度は免れられる。 それでも時々、羨望に変えることもできずに、その人を見るとどうしようもなく自分が嫌になって耐えられない、というような他人がいたりする。 先日テレビ番組で、指原莉乃氏とフワちゃん氏が、「誰とは絶対に言わないが、自分にもそういう人がいる」と言っていた。救済と絶望が同時にあるような話だと思った。 「さしフワご相談ナイト」(3/1放送)という番組名で、指原・フワ両氏でお喋りするというコンセプトだった（フワちゃん自身が企画した）。「ご相談」とある通り、二人への相談を募り、相談者も実際にリモートで登場しながら二人がその相

[mori99]

そういう事もあるが、逆に、よくもまあ滑り落ちずに普通をここまで保てたなと思うこともある。歳を重ねると躓いて落ちてしまった人を見ることも増えるから

[ngsw]

この羨望や小汚い嫉妬心が、明日への活力になったりもするから人生は不思議なものである

[qtpa]

自分の上位互換に耐えられない

[kou-qana]

「本当はそうなりたかった」と羨む事はよくあるけど、「自分だってそうなれたはずだ」はないな。いや無理よ、私は私で、あの人ほど能力はないし努力もしてない。けどまあいい。自己有能感は低いけど自己肯定感はある

[Buchicat]

親になると「他人の子を羨む」が加わってなお苦しい。子のことは自分が「正しく努力する」だけではどうしようもない。醜い感情を出さずにいられるのは、子の傷つく顔を見たくないという気持ちからでしかない。

[ikanosuke]

憧れや羨望の対象には執着せぬが、自分の可能性を直接的に阻んだ事象は、恐らく一生恨み続けると思う。時代なり世間なり親なり、自身の心身の限界なり。逆に手を差し伸べてくれた人にも生涯感謝する。

[kurataikutu]

嫉妬しないタイプだと思って生きてきたけど、ただ目を逸らすのがうまいだけだった、とわかったのは40才すぎてからです。自認すると楽になれますね。

[uva]

どこからともなくベニーが現れて「でも、そうはならなかった。ならなかったんだよ、ロック。だから——この話はここでお終いなんだ」って終わらせてくれるから俺は大丈夫

[wacok]

人に対してはあんまりないんだけど（ないわけではない）、住居を購入してから他所様の素敵なお家を見ると悔しいような妬ましいような気持ちがモヤモヤするようになってしまった。いやウチもすごくいいお家なのによ？

[gdno]

その番組見た。フワちゃんのそういうとこが好き。／"「いやまだ自分の方がすごい、こいつはすごくない」という逃げ道に進もうとすると、相手に粘着することになる"謎に粘着する人の正体はこれか…

[ChillOut]

“「自分だってそうなれたはずだ」「本当はそうなりたかった」と思えてしまうと、嫉妬になって苦痛が生じる。人生は一回きりしかないという前提が、「しかしそうではない現実の自分」の取り戻せなさを強調してくる”

[halca-kaukana]

趣味の面で恵まれた環境にいる人たちが羨ましくてあの人たちが私が今いる環境に住むことになればいいのに、と思うこともよくあった。これを読んで納得した｢そうなれたかもしれない｣から厄介

[gyakutorajiro]

厳密には指原やフワちゃんになりたいのではないかも、という話をしたのでよかったら読んでください。https://gyakutorajiro.com/entry/2022/04/16/085154

[natuboshi]

どうしようもない嫉妬から逃れるために、他人から目を逸らすのは確かに有効なスキル。

[tasshi820]

ふとした弾みに人生が思っていた方向からズレることはあるから、あまり思い悩まない方が良いよね。 "人生は一回きりしかないという前提が、「しかしそうではない現実の自分」の取り戻せなさを強調してくる。"

[kiyo_hiko]

他の人達と生育環境が違いすぎて嫉妬する部分がない。出自を考えれば今の人生は70点以上は取れてるはずで一応の満足。上を見ると果てが無い

[s-supporter]

私は目標を達成できれば嫉妬なんて湧かなくなると思っていたが達成後は嫉妬する対象が変わるだけだった。一生逃れられない感情だと気付いたことが逆に逃れられないならどう付き合うかだと考え直すきっかけになった。

[cornote]

最近「こんな風にもなれたかも」と思うのは中年の危機によるものかと思ってたが、若くても思うんだな。夫や子（まだ小さいけど）のせいではなく、自分が至らなさが理由と認識してるのがせめてもの救いと思ってる

[tick2tack]

相談の内容は社会の不合理な価値観の問題だと思ったがそれが「～が妬ましい」という思考になり話全体もそっちに行くのがなんか「えっ？」ってかんじだった

[hetoheto]

ネットの時代になって全て可視化して繋がりやすくなったから、逆に見たくないものを見ない、繋がりたくないものに繋がらないようにする、と言うのも段々と大変になって来たね

[rienviola]

学生時代にそういった感情にすごく悩んだことがある。羨望される人も労せず手に入れたわけじゃないのにね。人には人の地獄があるということを学んでからようやくその類にやっと悩むことは無くなった気がする。

[fuxufuxu]

昔はこういう感情に苦しんだことがあった気がするけど、嫉妬してもその人になれるわけではないし、自分の人生が変わるわけでもないということに気付いてからはしなくなった。他人が羨ましくなることはあるけど

[kaloranka]

嫉妬や劣等感を抱えて生きるのは苦しいけれど、そうした感情は否定され、ないもののように振る舞われるべき悪いものだとは考えない。いつになってもときどき距離感を誤るけれど、適度に付き合っていきたい。

[kaishaku01]

どうやったら自分もそうなれるのかな？と視点を変えることで、少しづつ良いとこどりはしてる気もする

[mennmabacon]

微妙に届きそうなくらいのところにいる人が妬みの対象になる印象。雲の上の存在になるともはやどうでも良くなる。

[anohtn]

頑張ることができないから頑張れたら違ったなとは思うことあるけど頑張れないから仕方ないな、と思って生きてる。

[ranobe]

「花粉症じゃない自分」　いや、いずれ臨界点に達すれば仲間だからノーマスクの人をニコニコしながら見てますよ！　でも今の人は第２世代以降の薬が市販で簡単に入手できるからアレルギー症状悪化しないんだなあ。

[a_ako]

ほんと思う思う。見ない考えない、が一番。

[WildWideWeb]

指原やフワに「気持ちは分かるが私にも言い分はある」と言われたところで、掟や常識を破っでも成功したのは秋元氏や有吉氏という極太の庇護者がいたからでしょとなり、結局は自分で自分を抑えられるかという話に戻る

[kaerudayo]

そうなれたかもしれない自分ってのを考えるほど余裕なく、日々忙しく、やること山積みで。

[nonaka1007]

人生のレールは人の数だけあるって知ったらだいぶ楽になるぞ

[wbbrz]

トップコメに同意。年取って「もっと駄目だったかもしれない自分（死、大病etc）」も想像できるようになって、「その間のココが、自分にとっての分相応なんだな」と思えるようになって嫉妬心はかなり収まった。

[moronbee]

"「こうありたい」とイメージを具体的に描けたり、他者が何を実現できているかを正確に捉えたりする能力""一方で、「そうできたはずなのに、そうしなかった自分」を正確に突きつけてくる"

[legnum]

小さくでも嫉妬される側になると嫉妬してる自分に気づける、ではなく気づける事もある、程度だから嫉妬された事ないと想像するの難しいだろな。遠すぎると嫉妬しない、で考えると皇族に嫉妬してる人すげえ…ってなる

[daibutsuda]

あんまり妬ましいとか思わんなぁ。偉人とかの伝記を見て自分には不可能な努力や才能をすごい、羨ましいと思うことはよくあるけど。

[m_h]

ある一定の成果を出したら、羨ましいとかそういうのなくなったな。解脱して楽になった

[drylemon]

同人界隈の粘着、これ結構あると思ってる。カップリング界隈で変なのが湧いて、人気作家さん（人気じゃなくとも）に粘着し、相手の考えを捻じ曲げようとするやつ。

[maketexlsr]

あるなー。けっこう負の感情のうちでも根源なんじゃないかな。

[Kaisai_Adashino]

高校とかで輝いていた（ように見えた）同級生たちに感じている私の嫉妬心を成仏させるには、他の評価軸で勝つ、じゃダメ。高校時代に戻って勝つしかないのです。それは不可能なので悪霊と一生付き合っていくのですな

[nuara]

別の評価軸を立てて、勝手に勝ったことにする。いつも最強。