俺の括約筋が緊急事態宣言を発表
緊急事態宣言からこちら、しばらく在宅勤務だったのですが、ハンコ押すために久しぶりに出社したわけですよ。 電車で40分位かかるところに通勤してるのですが、割と早め、6時半くらいに家を出て、電車に乗っているところお腹の調子が悪くなってきたわけです。 さぁどうしようかと思案したのですが、はじめは目的の駅のコンビニのトイレを使わせてもらおうと思ったのです。そこのトイレは比較的きれいでウォシュレットも完備されていまして。 ところが、目的の駅の二つ手前から急激にお腹が急降下しまして、これはいよいよもたないぞと。そこで一つ手前の駅で降りてトイレに向かうことを決めました。 電車を降り、股をもじもじさせながら、さぁもう肛門の扉をノックされているぞと、階段を降りてトイレに向かいました。 空いていない。 もうこの時分には余裕がありませんので、次の電車を待つ余裕はありませんでした。そこで機転を効かせ、駅前のコンビ
私の上司はなぜこんなにキチガイなのか
親のコネで製造系の中小企業に入った。従業員は50人以下だけど居心地は悪くない。 だが、直属の上司が明らかにキチガイだという人生史上最悪の問題がある。 そいつは50代ながら地元の国立大を卒業した高学歴さんであり、仕事の内容的には全く問題がないが、合間合間にキチガイ行為をする。 例えば今日、私が案件の封筒を渡しに行くと、その上司は廊下でズボンを下ろしうんこをしていた。 よく見ると新聞を引いていて、そばにトイレットペーパーもある。 なぜかは知らないけど廊下でうんこをしたくなったのでしていたらしい。 こんなのは序の口で、前の週には全裸(パンツなし)で仕事をしていた。 もちろん私を含め、従業員は彼がキチガイであることを知っているのでもう何も言わないが、こんなキチガイと仕事をしていくのに耐えられそうもない。
もう5年位自分の排便姿を録画し続けている
タイトルオチなんだけど18歳のときに興味本位でふざけてカメラ付きケータイで動画を録ってから 大便が出る様子に魅了された結果、食べたものの記録と下痢でない限りはずっとそれを撮り続けている。 口に食べ物を入れて咀嚼されたあと、胃で消化されて腸で吸収されるプロセスに果てしない神秘を感じるし 異形の塊として肛門から出て来る様子がなんともたまらない、 しわしわに窄まった肛門が息むとと同時にまるで別の生き物のようにうねうね開いたりする様子や 限界まで開いたときに便が吐き出される様子をみてるとぞくぞくしてしまう。 また出してるときも興奮する、消化が終わって下腹部が暖かくなってきたあたりから腹痛になって お腹にたまったものを腸をするする抜けていく感触が最高。 できるだけ長いほうが気持ちもいいので便は切れないように少しずつだそうとしたりする。 連休になったりするといいうんちを出すために、ちょっと我慢したり麦
トイレで一人で摘便した話※救急車を呼ぶ前に自分で摘便！ - 接客業はつらいよ！ 人生はチキンレース！ あけすけビッチかんどー日記！
こんにちは、かんどーです。 今日は便秘の話、そしてかなりきわどい話が入ります。お食事中の方は読むのをお控えください。ただし、便秘の方はいざというときのために「摘便」のやり方を覚えておくとよいので、いつか「摘便」で検索してやりかたを覚えておいてください。摘便はあなたの人生を救ってくれる行為です。 ※摘便とは、指などで肛門内の便を掻き出すことを言います。 救急車を呼んだ若かりし頃 まずは摘便に失敗した若かりし頃の話から始めます。 わたしは２２歳の時にはすでに超頑固な便秘でした。コーラックがお友達、十方便秘薬、タケダ漢方便秘薬などを愛用していました。しかし、定期的に「こんなに薬を飲むのは良くない！」と思い立ち、野菜を食べたりヤクルトを飲んで便秘薬断ちをしていました。 ※２２歳のころのわたしのイメージ あるとき、忙しくて何日も排便していないことに気づけずにいました。気づいたらお腹がカチコチに張って
ウンコ我慢しながら仕事したら捗る！ とか言ってた奴ちょっと出てこい｜今日はヒトデ祭りだぞ！
あのな、わかるよ おめぇの言ってることはわかる 確かに人は追い詰められた時パワーを発揮するよな 火事場の馬鹿力、窮鼠猫を噛む。そこまでやばくなくても、自分を追い込んで成果をあげようとするのはすげー良いと思う。自分の力を余すことなく発揮できるもんな 力を発揮したい ってわけで、僕もウンコを我慢して仕事してみた なるほど、確かに捗る タイピングの速度も1.3倍だ。早い、早いぞ！ 焦るあまり誤字も1.5倍になっている事に目を潰れば目まぐるしい効率アップだ しかもこれの何がすげーって、時間経過と共に効率がさらに上がっていくという点なんだ うおお、やばい、やばい、いやしかし、今の僕は早い！ いや、しかし！ やばい！ やばいかも！ あ！ いや、しかし早い！！ もう3行いける、いや、4行、いや、いっそのこと半ページ分はいける。うおおおお！（ｶﾀｶﾀｶﾀ ドンドン自分にブースとがかかっていくのを感じる。
通勤中にうんこを漏らした
正確には、駅のトイレには入ったものの間に合わずぶちまけてしまった。 今日は雨模様で微妙に空気が涼しいにもかかわらず 電車が無慈悲な強冷房を俺に浴びせてきたせいだと思う。 トイレの中で俺の括約筋は最後の抵抗を見せたが便はそれを意に介さず 床とずり降ろしかけたスラックスに情け容赦のない一撃を加えたのだ。 うんこがついてしまったスラックスをトイレットペーパーで拭う。 うんこそのものは取り除けたがシミになって臭いも残っている。 しかし下半身裸でその場を出るわけにもいかずうんこくさいスラックスをはくしかなかった。 とにかく臭いをなんとかしたい。 その思いを強くして近くのコンビニに飛び込んだ。 あったのは衣類用制汗スプレー(ストロングミントの香り)。 他に代替できそうなものはなかった(パンツを買うという発想もその時はなかった、今思えば買えばよかったかもしれない)ので それを購入し、コンビニのトイレを借
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都民はただちにう○こするのをやめてください！
給食センター：勤務中の排便の自由、回復 福井・若狭 | 毎日新聞