私が風俗店にいたのは、３か月半です。語れるほどの経験はないです。それ以外は真面目に生きてました。 今から10年近く前の話をまた書こうと思います。 わずかな通帳残高をいくら凝視してもお金は増えてきません。過去に抱かれた男に何気なく呟かれた言葉が頭に浮かんできました。「そういえば、きつねこさん、私が風呂に沈むなんて言ってたけど……それって私にとっての天職ってことなの？」そうして、背中を押されるように、風俗店の求人に電話かけてました。 当時のカレンダーもまだ持ってます。主に、稼いだ額と、性病で病院へ通っていたことを記録しています。平凡なアラサーでも体を差し出せばこれくらい稼げるかもしれない、の目安になる…… 稼ぎは、現金で受け取って帰りました。丸で囲んでる数字が、その日持ち帰った額です。１日に稼いだ最高額は、57,000円でした。私は店の信用で買ってもらえました。 働き始めてすぐに股間が痛くなり

10年くらい前の俺です。真面目に働いてましたが、ブログでうっかり店のことを書きすぎたために、スレから人が押し寄せてきて、電話がかかってきたりで迷惑かけたってことで、50万円も弁償金払って、辞めさされました。なんのために働いてたのかよくわからない、ただ、体を酷使し、恥をかいただけで、ほんと、馬鹿みたいでしたけど、遅かれ早かれこういう世界に一度は飛び込んでいただろうし、失敗は若いほどやり直しが効くので、早いうちに気付いて良かったと思ってます。もう二度とこんな仕事はやらないと思います。 追記ですけど、店名も出してないし、個人名も言わなかったのに、何故か俺のせいにされてるんですよ……それで50万円も払わされるって、酷くないですか？スレ住人のやった行動は、全部俺の責任になるんですか？

借金が、いつの間にか100万超えているのですが、一応働いてるので、月々の返済は可能なので、別にそんなに悩んでないです。 正社員だと、消費者金融や銀行も、気持ちよく金貸してくれます。生活保護を受けない利点は、それくらいか。世の中は信用で成り立っている。 ちなみに、プロミスは年収の１／３まで貸してくれました。 借金なんか気にしないです。 で、車買いました。 この車に乗って、近々、齊藤さんに会いに行く予定なんで。 別に付き合ってるわけじゃないですけど、ただ、どんな人なのかな？という好奇心で、見に行こうかな。 ちょっと車の練習がてら遠出してみたいので、齊藤さんに会わなくても、一人で小旅行する予定でした。 だから、会ってもメシ食って話すだけで別れるかもだし、子供とか、結婚とか、そんなことは考えてません。 でも今朝、齊藤さんに電話したら、元夫さんとどうなってるのか？って聞かれたので、格安スマホの楽天モ

貫洞さんの部屋写真を見ました。何故引っ越したのかは知りませんが、シンプルな部屋に驚きました。人の部屋写真を見るのが好きです。流速VIP - 部屋晒しを見ていると、自分の部屋じゃないのに、なんだかワクワクしますし、時間が無限にあるかのような気分に浸れます。 これは私の現在の部屋です。何故スピーカーが縦に並べて置いてあるのか、ツッコミどころはあるでしょうが、テレビ見つつネットやゲームが出来て、左のテーブルでお菓子やコーヒーも飲める、結構快適な環境です。 夏はこれでも良かったのですが、冬ははっきり言って寒いです。フローリングから冷気が伝わってきます。このように、フローリングの上にクッションを置いただけの生活に耐えているのは掃除がしやすいからです。 普段は山善のセラミックヒーターでピンポイントで温まっていますが、客が来たときだけエアコンを付けます。 コード類が床に垂れていたり、とぐろを巻いている部

テレビを見てると、立派な一軒家で女児３人を育てる、若い主婦が出てきて、それが、とても輝いて見えた。つらかった。自分は何故、幸せになれないのだろう。当たり前の幸せな家庭に憧れる。 子供を産めないで、このまま老いてゆくなら、死んだほうがよいと思った。嘘じゃない、本当にそう思った。涙もでないほどの悲しみの中でそう思った。子供もいないのに、ただ、自分が生きるためだけに、生きるのは、ただの自己満足でしかない。死んでいるのも同じような人生だ。 幸せを手に入れると、必ず誰かを傷付けている。幸せは、他人を傷付ける凶器で、相手に直接触れることなく、内部から破壊できるし、殺すこともできる。笑いながら。その罪を問われることもない。気付いているのに、気付かないふりで、自分がいる高みに未だたどり着けないでいる人間の心を踏みつぶしては、心の悲鳴を見ないふり。 自殺できる人がうらやましい。後に残される人間が、どんなおも

何となく今夜も順調かなと思ってお風呂に入って安眠していました。そして朝に起きたらはしごたんが「DISった」と記事を書いていらっしゃいました。 来年の抱負：「認知の歪み」「一人芝居」「執着」補完計画 - はてな村定点観測所 まあ色々あったんだけど、齊藤さんとは以前とほぼ変わらずDMしてます。流石に、私がDISった後、３～４日は距離を開けていましたが…… 距離を開けることで、齊藤さんが自分にとって必要なのかどうかを考える良い機会になりました。 今まで毎日のようにDMしていたので、奇妙な空白が生まれて、違和感があった。 この空白を埋められるのは、齊藤さんしかいないのかもしれないと気付いた。今は……齊藤さんが自分には必要なのかもしれない。 最近、貫洞さんが海外旅行に一週間行ったので、とても輝いていて、羨ましい。私も海外行ってレポート書いて大勢に読まれたいけど、金がなくて、ここから動き出せない。まあ

はしごたんリア充化計画が進行中。といっても私の力ではなく、はしごたんの自力の成果が大きい。 はしごたんリア充化計画 私がリア充になるプロジェクトを進行させているような印象ですが、これは事実とは異なります。 私が無職から立ち直り正社員になったのは、私の力です。齊藤さんは今のところDMで応援してくれただけで、実際に何かしてもらったわけではないです。 実際になにか協力したような誤解をされる発言「はしごたんの自力の成果が大きい」は如何なものかと思いました。いや、すべて私の自力の成果ですよ。 これは些細なすれ違いですが、このように覚えがないことを、いつの間にか、そうであるようにブログやツイッターで広められる違和感が徐々に増えてきました。 新しい仕事で疲れて、帰宅したら寝てるので、無職の頃ほど頻繁にDM出来なくなってきた。 でも齊藤さんは在宅ワークで、起きてる間は常時ツイートしてるから、すれ違いになり

齊藤さんと毎日DMしていますが、そんな中、元夫からメールが来た。 「時間あったらお酒飲まない？牛丼か何か買って行くよ」 家まで運んでくれる牛丼は食べたいけど、元夫に伝えようのない、違和感が心に薄い膜をはっていた。というのも、今は齊藤さんがネットの彼氏なので、これって二股だよな。たとえ、ネットの彼氏であっても、相手が一途に想ってくれる心を裏切るのは最低だと思ったので、このことを伝えておくことにした。 まだ齊藤さんと実際に会って、将来を約束していないので、元夫に会います。 青砥に物件を仮契約するなどの、重大な約束したあとならこういうのは駄目ですけど。 その返答は、会う前なのでセックスを自由にして良いとのことだった。 で、一か月ぶりに元夫が、牛丼持って会いに来た。玄関のドア開けると、お互いに「ああ……」って曖昧に笑いながら、最初は妙な感じで、だけど、顔を見ると、まだ好きだという想いがこみあげてき

でも私は彼女を支えたいし、彼女の支えとなる自分にも生きがいを見出したい。その正直な気持ちを抑えるのが難しいです。 サイバーメガネに大切な人ができました - はてな村定点観測所 私宛のラブレターのようです。野次馬的に、二人の恋愛に首突っ込んでいたら、対象がいつの間にか自分のほうを向いていた。そんな状況に驚愕している…… 今まで一生懸命生きてきました。もう少し生きさせてください。 この記事には、元カノの貫洞さんへの復讐心が根底に刻まれていて、それは根深く、その上に私が積み重ねられてる状態なので、すごく怖いです。 過去(貫洞さん) を脱ぎ捨て、新しい恋に生きたい願望を感じました。そこで選ばれたのが、私でした。 そして、私に対しての共依存の兆候がスデに見受けられます。 私はいま底辺労働をしていて、給料も安いです。貫洞さんとは雲泥の差で、全然輝いてません。魅力的だった元カノの存在を処理しようと、まだ

齊藤さんの気持ちを理解できない人は、誰も本気で愛するなと言ってることと同じだと思った(私個人的には)。リベポル記事を再読しましたが、終わり方があまりにも悲しい。ですが貫洞さんも、齊藤さんと事実婚の夫の間で結構大変だったことが窺える。 ですが、齊藤さんは犯罪者じゃないです、ただ愛した人にあっけなく捨てられた悲しみをどうにかしたくて、苦しんでおられるのだと思います…… 齊藤貴義さんのツイート 26日、貫洞－－さん（３６〜３７）が、元恋人の自営業 齊藤貴義さん（３７）を、埼玉県警朝露警察署に通報した。 ２人は去年12月に知り合い、今年４月から交際をスタートさせた。貫洞さんは、齊藤さんがツイッター上に公開した「共依存の彼女募集」の投稿に、１人だけ本気で応募し、齊藤さんに告白をした。 この時、貫洞さんには事実婚の夫と、セフレがいたことがわかっている。 齊藤さんは、「旦那と離婚してきたよ。これから一緒

齊藤さんのニコ動生放送　第３回「私を乗り越えていったはてな女子達」をタイムシフト視聴で観ました。私の名前が結構出ていたので、コメント投稿しておけばよかったです。 齊藤さんのサイトはこちらです。 サイト名が「貫洞－－ファンブログ」になっていて笑えるけど。 二人についてあまり知らない人は、こちらの記事を読めばわかります(顔出し写真がたくさんある……)。 この写真を見て思うのは、かんどーさんが可愛いのと、あれっ？かんどーさん？って思うのがある。自分が選べない写真を勝手にネットで公開されてしまうのは大迷惑です。不意打ちだと納得いかない写真になりますから、実際のかんどーさんは綺麗な人なんだろうなと思ってます。 放送内容については、「女子大生じゃないけど女子大生名乗ってる人とセックスした話とかはわりとどうでもいいかもしれないので、今回は外して……」から始まっていたけど、それは 暇な女子大生 (id:a

最近、彼と連絡が取れていなかったので、どこでなにをしているのか、さっぱりわからないような状態だったが、その期間はどうやら別のブロガーの書籍出版に協力しているようだった。そのブロガーを「こんな人がいる」と彼に教えたのは私だった。そのあとも彼はそのブロガーの文章に魅力を感じ、ずっと追い続けているようだった。おそらく、彼が協力したいとその人に申し出たのだろう(彼はこのことを言わないでくれと頼んできたのだが、別に悪いことをしているわけではないので構わないと思ったので書く)。 彼が誰を手伝おうと、それを邪魔するつもりはない。私の個人情報さえ漏らさなければ、彼がなにをしようが関係ないのだが、ただ、異なるブロガーのデータを扱うときに、くれぐれも私のデータと混同しないようにだけ気をつけてくださいと伝えておいた。 ネット上には、魅力的な人がたくさんいるので、彼が他の人に心移りするのは仕方がない。その人はかな

ここまでの経緯 1.書籍制作中の苦悩を打ち明けます―ブロガーは引用することに慣れすぎている　（追記あり） 2.書籍の売上げと、ブログのアクセス数は特に関係ない。―青ピカチュウさんの心無い行動のせいで自分の死を感じました。《通報しました》 8日の午前中、青ピカチュウさんとの間に生じた引用問題の件で、該当記事を削除してくださいと、運営に通報しました。その結果報告をしていませんでした。 結論からお伝えすると、私の要望は、前例がないということもあり、残念ながら運営には通りませんでした。新しい例を作るために、徹底的に戦う気力は持てませんでした。 ですから、青ピカチュウさんのところに、転載に近いようなかたちで切り取られた引用部分は、そのまま放置されています。 はしごたんの強烈な一冊『照準を持たない暴力性の発動』 - 人生夢オチ この引用の長さと必然性を問うことが発端となり、書籍発行直後から、とても嫌な

仕事のできない中年は、だんだんシフトが減らされて、淘汰される運命にあります。 最近更新が多いのは、そういうことなのです。仕事が与えられないのです。40歳くらいになると気付いてきます……自分に、まったく需要がないことに。仕事面においても、それ以外の交流においても、徐々に幕を降ろしてゆく。誰の声も届かない暗闇の中でもがきながら、それでも、ただ自分が生きるためだけに、生きてかなきゃならない…… どうにも暗いので、新しい仕事を求めて面接を受けに行こうとおもいます。そこで、電子書籍を出していることを言えたらなあとおもう。本を出すっていうのは、まだ普通の人には敷居の高いことなので、かなり凄いことだとおもうのだが……書籍内には、私は物を盗みますという告白もあるので（本当は金庫もどうこうしてたんだが、それはアウトなのでカットしてある）、リアルでは誰にも自慢できない…… 昨日、Amazonに1件のレビューを

書籍のこれまでの実質販売数はトータルで74冊です。俺の超個人的な話しか入っていないのですが、興味を持ち、ご購入いただいた方々ありがとうございます。現在11,988円の収益で、これはすべて俺の生活費の一部となり、協力者への支払いはありません。協力者は、俺の生活が苦しいことを、わかってくれているようで……、売り上げが少ない場合は悪いのだけどなにも支払えないよ、と事前にそのことは了承いただいています。ただ、書籍を作る経験を、一緒に楽しみたいという想いだけで彼は半年もの間、傍にいてくれました。 参考までにこれは書籍を出す前後の俺のブログのアクセス数です。これくらいのアクセス数のブロガーが、ああいう書籍を出すと、こういう結果になるのだな、ということで…… 売り上げは隠しておくつもりだったが、なんであえて公開するのかというと、アマゾンのランキングだけを見ると、発行直後に家族問題のカテゴリー内で3位だっ

書籍の制作中は、起きてる間は常にそのことが頭の片隅にあるために、妙にイラついていたり、心の中で転げまわりました。いまの私には、限界状態のものが、あの書籍です。もう自分の過去についてを、これ以上考えることは出来ない……とおもえたところで出版しました。 書籍を出したあとで、青ピカチュウさんと「他者の作品の引用をどこまでしてもかまわないのか？」……という問題で認識のズレがあったので、こちらのコメント欄においてこのようなやりとりもありましたが、最後にはこちらの要望を受け入れていただけたので安堵しました。 《追記 03.05》この記事を出したあとで、協力者が引用についての説明記事を出したところ、　それを読んだ青ピカチュウさんの中で考えが変化したようで、結局、私の出したばかりの書籍の一部分が再び表示されている状態に戻っているようです。ですが私にはこれ以上はどうすることもできません、あとは読む側の良心に

照準を持たない暴力性の発動 あの、自分なんかが、本当、生意気なんですけど、電子書籍を出してきたので、上記の画像を押してアマゾンで見てみてください（少しだけ、お笑いアーティスト永野さんの真似してみました）。 あ、俺はブロガー歴11年あまりです（なげえな……）。 23日の早朝にデータをアップロードしたところ、わずか30分で審査に通っていたようで少々驚きました。なんだか拍子抜けしたな、審査のことを意識して、自分を抑えていたのに、もっと暴力性を出してもよかったのか（いや、駄目だろ）。アダルトカテゴリーではなく、普通に出てます。 あ、表紙は俺が撮った猫です。アスファルトに映る影は俺です。それをpixiaを使ってカラーバランスを落ち着いたイメージに整えたのち、白文字に黒い影を落として書籍名をのっけただけです。表紙とか書籍名は、他者や、有名人とかぶりたくなかったので、本屋で小説の表紙をいろいろ見てきた。

俺の悩みはすぐに寝てしまうことで、だいたい3分くらい(ごめん、いくらなんでもカップ麺と同じ3分は無理だ……勇み足で打ったので忘れてくれ、最低でも5分は必要だ)で寝れるかな。一年以上前からずっと洗ってない毛布をかぶると、あっというまに寝てしまう。自分の体臭は、故郷みたいなもんで、そして…母のようでもある。俺はその中で胎児のように眠りにつく。原点へとかえりたい心の叫び…悲鳴。 いつのころに戻りたい、そうすればやりなおせるし同じ過ちはしない、でも仮に戻れたとしても、もしかすると今より早く交通事故で亡くなってるかもしれないし、どこかで殺されてるかもしれない。だから失敗だらけの積み重ねであっても、今の状態こそがもっとも最良の自分なのかもしれない。それに、今の考え方は、これまでの失敗によって築かれている尊いものだと知れば、もう戻りたいなんて思いたくはない。戻らない、このままで、駄目な自分を背負ったまま

「君が好きです」と告白をしてきた彼と再び会う約束をしたので、また滅茶苦茶に抱かれてしまう自分をおもい身悶えながら…　その日を待っていた。 それなのにネットの誘惑に勝てなくて夜更かしをしてしまった…　セックスをおもいきり楽しむつもりなのに睡眠時間が3時間程度しかないのでは、ヘタこくとセックス中に寝てしまうのではないか。心が折れそうだった。さらにギリギリまでツイッターを見ていたので弾丸のように部屋を飛び出した。もしかしたら死ぬんではないかとおもうほどの原付の爆走で現地に向かい(ヘルメットの中で「はよ行けやボケが」「間に合わんのじゃが」「なんでやー」とか文句言いつつ)、適当なとこに置いて(田舎なので原付の駐輪規制はわりと緩い)　はあはあ走りながら彼の元にたどりついたら5分の遅刻だったが良かった、彼は怒っていなかった。…ん？彼はこんなに格好よかったかな？前回会ったときよりも容姿が良く見えているのは

3人の女性ブロガーに避けられている。なぜそんなことが起きたのかというと俺のブログ人格の問題もあるんだが、主な引き金となったのは精神病名はいつかあなたを救えるのだろうかの記事だと思う… この記事を出した後でくたびれはてこさんにはすぐさま絶縁状を書かれている。その後しばらく経ってアンビバレント女々さんには(異なる話であるが)いきなり批判を受けることになりもした。 そして最後にひきこもり女子いろいろえっちさんに批判を受けることになった。いずれの女性も精神病を患っているようだ。上記の批判を受ける以前からえっちさんにはツイッター上で精神病に関しての批判を何度も受けていたのだが、それについて俺は特に反論などはしていない。なんか面倒くさそうだな、というのが本音で精神病名にあまり自分が深く関わりたくないというか…　何なんだろうなあの精神病患ってる一部の人たちが己の存在否定されたときに発揮する恐ろしいほどの