今日は初夏秋冬１年通してポスティングした話です。内容は以下。 １.ポスティングをして得られるもの ２.実際この仕事はどうなのか ３.ポス禁ステッカー ４.ポスティングをしていて不審者扱いされる ５.ポストの構造 ６.馬鹿な話 １.ポスティングをして得られるもの 人間関係が理由で仕事を辞めたので、繋ぎとしてポスティングをしていたのですが、毎日歩き続けることは人生という道を太陽の光が照らしてくれるのと同義だった。 一番役立つのは「地図を読む能力が得られる」ことです。そしてチラシ配りをしていた地域１つ１つが思い出に変わり、自分の新たな故郷のように思えてくることです。 「この場所ポスティングで来たなあ、懐かしい」「ここは苦労して配った難所だ」「この特徴的な建物を覚えてる」 別の仕事で通りかかると今でも懐かしく、無駄なことは１つもない。地図をパッと見で即座に理解し道を覚える力が手に入る。ついでに生き

別に祝うべきことは何もないですが、ビールを飲んでいる。ポリテクセンターで最後に醜態さらして退校した中年です。幻聴だったのでしょうか、最後に授業を受けた１時限目が終了してのち、喫煙所に向かおうと歩いていた廊下に（喫煙所で私の右肩を叩いてくれたらそれが合図だ、一対一で話し合おうという約束があったので行かなければなりませんでした）、違う科の若い女性が二人キャッキャウフフと楽しそうにしているのが、私を笑っているように感じられたので、「お前ら楽しそうやのう」と愚痴ってしまいました。そして喫煙所に向かう途中でＵターンし、再びその女性達の前に戻って行った自分が何を言ったのか覚えてません。「こわーい」と言いながら教室へ戻ってゆくその女性達に「何が怖いんじゃオラー」と別の科の教室の入り口に立ち、つい、言い放ってしまった（でも、「こわーい」はいくらなんでも酷すぎます……私も人間なので傷付いてます）。まだ教室の

もう、出るものは既に出尽くしている、一応、古参の管理人です。 いまさら過去を必要とする人がいるとは思えないけど、昔話をします。 「はてな村の変遷」を読めば、はてな村の歴史はだいたいわかると思うんですが、10年以上前に、その端のほうにいた俺としては、ある時期から交流を断絶してしまったなと感じています。 嗚呼、「はてな村」ってのもあったなあ。あれはなんだったのかと。そしていつ消えたのかもわからない。たぶんもうないんでしょうね（笑）。 「はてな村奇譚」って本も当時流行ってました(はてな村奇譚上)。今読んでも、昔のはてながなんとなくわかるので面白いと思います。 俺の知ってる限りでは、こうです。 １. えっけんさんのブログ論が流行る ２. 断片部の人たちがコアなファンを集める ３. 分裂勘違い君劇場が当時ケタ違いのブクマ数を集める ４. 非モテがはてな内で大量に活動する ５. 煩悩是道場がはてな内で

仕事で疲れて帰った時、メシを食い、風呂に入り、その後は……何をしますか。 私は、ソファに寝たままスマホでひたすらネガティヴ検索をしています。「部屋が狭い」とか「貧乳」とか（自分も貧乳だけど）思いつく限り色々打ち込んでいます。 人を救うのは、誰かの幸せ話ではありません。 不幸話です。 特に身体に関する悩みは、努力ではどうにもならないことも多いだけに読み応えがあり、時間があっと言う間に過ぎてゆく。 この間、こんな漫画を見かけました。 太陽にちちゃお5 - ticktockZOO DIARY　　since 1945.8.15 内容は、男性器が小さいために、銭湯に浸かりにいくことすら異常に周囲を警戒してしまうという、不幸な話です。まあ事実かどうかは知らないですよ…… こういう漫画は人を救うのではないか。少なくとも、これを見て共感する人はいても、絶望したり苦しんだりする人はいないと思うんだが…… 世

私が実家に引きこもっていた頃の話をします。 引きこもる原因となったのは、まず、仕事を転々としたことでした。そして人と普通に会話できない。いつからこうなったのかわからない。 敬語でしか話せない。緊張して声が変わってしまう。その上、異常に「いい人」だ。人に嫌われることを恐れ自分の殻を破れるだけの勇気が出ない。 誰とも本心で語り合えず、いつもよそよそしいままで距離が開いている。 人前でハハハと声を出して笑ったことがない。これらすべてが今も変わってない。 なにが昔と今は違うのかというと、今は「諦めた」。性格を無理に治すことを諦めてから少しらくになれた気がする。 若い頃はこの性格や言動を笑われたり、馬鹿にされることも多かった。 自分の中に入れさせない壁を作ることにエネルギーを使いすぎたのか、仕事に本腰入れて取り掛かる頃には無関係な部分で膨大なストレスを抱えていた。 周囲からは仕事に対する姿勢などは特

残業がないと稼げないので毎日、長時間労働ですが、この疲労感と真逆に、心は解放感に満ちている。通勤距離も長いので家出たら12～13時間は帰ってこれないけど、病んでる心を閉じ込めていたのは誰のせいでもない、今を生きようとしない自分だった。 無職の間は、俺の心が病んでました。 俺は難しいことはわからないが…… 安倍総理に、頑張る者のみが報われる世の中に変えて欲しい。 もう一度、以下の、うつ病で障害者手帳2級を持ち、2級の障害年金月額約65,000円を国から受け取りブログでお絵かきしてゲームして一日中遊んで寝て暮らしながら国から金もらっている人を参考に考えてみたいと思う。 うつ病患者がしばしば抱えている健常者に対する不満とか、無理解な人への怒りとか、あるいは自分の将来への絶望とか、そういった負の感情 ブロガーのくせにブログに書く話が無くなったという話。 - おどりば 年間78万円、例えばこの人が1

両手両足が潰れそうなほどの重圧の中で一人部屋の中で苦しんでいても誰にも言えない。 本当はもう働けない。俺が一番よくわかってる。もう無理なんだと。 正社員の仕事を辞めてから、この４か月間で６カ所の職場で面接を通過したので、それぞれの会社で必死に働いたが、不安と恐怖で眠れなくなり、最後には、今日は休みますという電話連絡すら入れる勇気が出なくて、部屋で布団被っていたら、電話が鳴りやまないので電源切って、一日一日が過ぎてくのを、ただ待ち続けて、そうして気持ちが落ち着いた頃にまた、求人情報誌を見て電話をかけて働き出すが、不安で勤務時間がくる直前まで全然眠れなくなる。仕事内容なら事前に頭に詰め込んで万全の態勢だったにも関わらず、寝不足すぎて、あとは同じことの繰り返しだった。 ４か月間で、正社員も含めて６カ所採用になったのに、ぜんぶ辞めてしまった。辞めたというか、自然消滅みたいな感じで俺が黙って消えてっ

無職で借金200万近くあるのに、ダークソウル３ばかり遊んでるけど、それは現実逃避で、実際の俺は静かな死に近付いているのを感じている。特に、ゲームを終えた後、漠然とした恐怖が腹の中に溜まってる。 不安だから猫の写真とか動画を見て癒されようとするけど、頭の中は違うことに苛立っている。 身体的に具体的に生活に困る状態の人なら仕方ないと思うが、そうではなくて、曖昧な精神病を理由として得た精神障害者保健福祉手帳をふりかざし、ネットで平気で遊んでいる人間がいることが許せない。国の金を使ってネットで遊んでいる人間のことは、存在自体を認めたくない。 精神障害者保健福祉手帳とは？判定基準やメリット、申請方法まとめ _ LITALICO(りたりこ)発達ナビ ……おかしいな。この人ブログやツイッターでこんなに楽しそうに遊んでいるのに、恋愛もしているのに、どうして自分は精神病であると主張し続けるのだろう。普通でど

精神病だと主張する本人が、精神病名についてやけによく調べていて、病気についてよくそんなに興味を持てたもんだなと感心することが多いんだが、精神科医も含めてネットに存在している妙に賢い人間共の言うことを信用するなよ。 俺みたいに漠然とした声にもっと耳を傾けろよ。本当に苦しんでいるやつは無気力なんだ。まあゲームくらいは出来るけどな。 今は発達障害が流行ってるけどな。うちの子は発達障害かしら？と思い込んで子供に余計な薬飲ませる馬鹿な主婦も含めて騙されてくから製薬会社は笑いが止まらないだろうな。 注意欠如多動性障害と俺を照らし合わせてみたら、全部当たり前だと思うようなことばかりで驚く。単なる甘えだよ馬鹿、って何で誰も本人に言えないんだろうな。顔見りゃわかるだろ、そいつが普通とは違うかどうか。明らかに見た目から「違う」やつだけが本来、昔なら施設か自宅の一室に放り込まれていた部類の精神病患者の姿なんだよ

面接の予定入れても、当日になると体だるくて、諦めることが多い。 どうせ面接受けても、俺はすぐ辞めるだろ……また迷惑かけるくらいなら、なんもしないほうがいいと思って。一日でも勤めると、制服をクリーニングして返すのも大変なんだよ。 今月も楽天カード払いを分割とリボ払いで少額に調整したものの、俺の全財産は今、伊予銀行に58,378円と、財布の中に１万円しかないので……楽天カードの引落し９万円は無理なので、わざと滞納して後から送られてくる振込用紙でnanaco払いしよう。 俺の全財産は、とりあえず車のローンと、プロミスや伊予銀カードローンの返済に充てるとして、勿論、来月の家賃は滞納しよう…… 働かずに、支払いを先送りにしながら、俺がどんな心境かって…… 興味もねえ仕事を我慢して、希望も見えなくなるくらい、つまらなく過ごすくらいなら、金の不安に心を掴まれたままでもいいから、いつか冒険に出る夢でも見な

彼氏に煙草を買ってもらったり、食事を奢ってもらって、なんとか生活している。こんなのを羨ましいと思う人もいるかもしれない。でも楽しいかと言われるとそうでもない。いつも金で助けていただいている自分のことを情けないと思いながら、でもその厚意を受け取らなければ、生きてゆけない現状の中で、いつも苦しんでいる。世の中に夢みたいな話はない。彼氏の出すお金で贅沢な食事をして、お腹いっぱいになり、美味しい煙草を吸っても、頭の中は常にお金、お金、で、本当にくつろげたことがない。自分のお金以外で美味しいものを食べて満腹でも、心はいつも空腹で、まるで、乞食が道行く人誰にでも縋り物乞いしているような心境で、この夢の生活がいつまで続くのかと思いながら、でも不安を口にすることはできない。金がなくて、誰かに金で助けてもらえるような状況の中にあっても、苦しみは続くし、困った時は生活もなんとかしてやると言われていても、不安が

この間、会社を辞めて、今は元ヤクザの彼に毎日メシ食わせてもらっている、そんな情けない人間です……なのに煙草はやめられなくて、いや、むしろ不安定になるほど煙草に手が伸びてしまって、その煙草代も彼に出してもらっている状況で、彼なしでは、今のところ生きてゆけない。かなり依存している。 なんで会社を辞めたのかはまた後日語るとして、実は最近、車で人をはねてしまい、ソニー損保の自動車保険には加入していたのですが、９：１で、あきらかに私に否がある状況で、、その日は彼とのデートの待ち合わせ時間に間に合いそうにないので、小道でかなりとばしていたので、左側を走る原付を思いきりはねとばしてしまいました。 一瞬がとても長く感じましたが、逃げようとは微塵も思わず、すぐに近くの空いているところへ車を止めました。 やっちまった…… 軽くうなだれて、しばらく車の中から出られず、煙草を何本も吸って心を落ち着けてから、ようや

メシも食わず、煙草を消費しながら考え続けていたので、地味に極限状態です。悩みを聞いてください。 彼は元極道の今はカタギで、殺人未遂の前科がある。それ以外の罪もあるようだけど、性犯罪は犯していない。 付き合い始めて間もなく聞かされたが、付き合っている段階では特に問題ないと思っていた。 私が許せないのは性犯罪だけであり、他はどうでもいい。 性犯罪を除く、殺しも含めたあらゆる犯罪歴は、私にとって怒りを感じるポイントではなく、むしろそうした異常性があった(今も……？) ということに、興味を持ってしまう。そうした人と一緒にいることは、スリルと常に隣り合わせで本当に気が休まることがないので、自分が元気な間は、関係に飽きることがない…… だから元犯罪者にも嫁がいたり子が出来たりするのだろう……そうした元犯罪者をあえて選ぶのは、自分の中に潜む内なる狂気・異常性を認めているからで、呼応しあう喜びと、犯罪を犯

心が弱っているので文章滅茶苦茶ですが、聞いてください。今付き合っている彼氏が、過去の話を聞かせてくるので、付き合うからには、自分だけの過去を語り聞かせるのではなくて、当然相手の過去についても知っていなければおかしいと思うのです。だから私もそれなりに大変な思いをしながらここまで生きてきたことを伝えようと思いました。 昨日、彼に、私が幼児期から小学校低学年の間ずっと、従兄弟に監禁されて性的虐待を加えられていたことを話しました。 その直後の彼の反応は、「で、何がいいたいの？」ってだけで、そのさらに後には「そんなのいくらでもいる」「自分だけが不幸だと思ってるのか」「お前ナメとんのか」など、かなり傷付く言葉の数々を投げつけられました。 すぐに服を身に着けて荷物をまとめ始めていたので、部屋を出て行くんだなと思いました。 結局、彼は戻ってきてくれましたけど、でも私の人生を否定されたような気持ちは消えるこ

今、人生で一番幸せで、この時にたどり着くために生まれてきたのかもしれない。 彼のことを大切に想っているので、今後は彼との出来事はブログには書かないでおこうと思います。セックスの相性も良くて、最高の彼氏です。生まれて初めて本気で男性を好きになれました。生きていて良かったです。

2017 - 03 - 12 齊藤さんは貫洞さんとよりを戻さないほうが幸せになれると思います。 齊藤さん しかたないよ、わるいびょうきだから - 接客業はつらいよ！ あけすけビッチかんどー日記！ これは推測に過ぎませんが……この貫洞さんの平仮名だらけの記事を読んで、ピンときました。 私が齊藤さんと離れたので、齊藤さんと貫洞さんが再び電話をするようになったのだろうと思います。でも私は齊藤さんに以下の話を聞いていますので、どうも腑に落ちないのです。一時は憎みあっていた２人が何故ここにきて関係を戻そうとしているのか。ネットの承認欲求を満たす目的だとしても、あまりにも自分が過去に相手にやられたことを軽視しすぎではないですか…… 誰にも内緒でお願い。いま東京地裁でコウモリさんが控訴した裁判が行われているんだけど（弁護士が出廷して自分は電話で途中で話を聞いているところ）、 いま電話終わった。 かんどー

会社の同僚とのデートを重視するあまり、今週は24時間寝ずに働く日が、２日もあったので、、昨日は体力気力共に限界で……デートせずに寝てました。 昨日はよく寝たので、今日は会社の同僚とデートしていました。だからずっと家にはいなくて、今ようやく戻った。 その人とデートをしてしまったので今夜も眠れそうにない……後戻りの出来ない恋をしているかもしれない……、今日も財布から１円も出してなくて、毎回メシを気前よく奢ってくれる男性ってこんなに魅力的なのかと驚いている。ありがとう、と別れてから帰路の途中で、夕暮れ時に混雑する車の群れよりも、通り慣れた道路の一番向こう側が、これから自分が向かう人生の終わりの闇のようにも思えて、ぐらぐら揺れていた。 付き合う前提でデートをしているので、元夫に別れを告げなければならない。元夫の悲しむ顔も見たくない、悲しませたくない。あんなに嬉しそうに抱き着いてきた、そう、母に甘え

どうしても寝れないんです。２４時間寝てません。だから起きてこうして話しているんです。40歳にして揺れる乙女心です。以前、ツイートで、３人くらいセフレが欲しいみたいなことをぼやいていたら、本当に今３人、私のことを気にかけてくれる男性がいるんです…… 貴義さんとセックスした後で、性欲をもてあましていたので、でも貴義さんは遠い地にいるので、歩いて３分の距離に住んでいる元夫と抱き合ってしまった。元夫から電話があった時、私は貴義さんに会うために高松に向かっている途中で、ああ？って感じで冷たい対応したから、私に新しい彼氏が出来ていると思ったのかな。ピンポーンて鳴ってドア開けると玄関口ではかなり不機嫌そうな顔してたけど、部屋の中に入ると、笑顔で後ろから抱きしめてきて、好きだ……っていう感情がものすごい伝わってきて、まるで出会った頃のように、ハハハって自然な動作でじゃれてくるから、つい身をゆだねてしまいま

2017 - 02 - 22 さいとー＆かんどー＆はしごウォッチスレの人達へ ？ 元は齊藤さんと貫洞さんの話題を本スレから隔離した２人のスレだったはずが、 PART5 からスレタイに私の名も入るようになりました。 ヲチられるのは慣れているので、大抵のことは許せるのですが、 PART6 で今日、私の書籍を読みもしないのに批判をしている人がいたので、それが私の逆鱗に触れました。 胸もブログもツイッターもペラペラて、書籍もペラペラなのわかるわ！ 貴方たちは、どうしても私を馬鹿にし、貶めなければ気が済まないようですね。 ならば見せましょう。私は今、体重が60キロあります。だから体はペラペラではありません。 貧乳を寄せてみました♡ウフッ♡円形脱毛症で約１年半苦しんでいた頃は食欲もなく痩せてガリガリでしたが、今は、こんなに太っちゃいました♡でも、少しほうれい線が気になるので、齊藤さんに会う時は、最初は