人生のピークを過ぎ、僕は「今を生きよう」と考えた #老いの準備#楽に生きる 公開日 | 2019/07/16 更新日 | 2021/04/27 いぬじん ぼくはいま42歳。 ちょっと前なら「人生の折り返し地点」などといわれた年齢なのに、人生100年なんてひどい時代になったと思う。まだ折り返すことすら許されない。 おまけに子どもはまだ小さいし、これから先を生きていくためには、もっと身を粉にして働くことが要求される。一方、働き方改革だとか業務効率向上だとかで働く時間は制限されるのに、給料を増やすチャンスは与えられない。 そんなひどい時代の中で、「老い」について考えてみないか、というお誘いをいただいた。それは、これまでの自分の生き方を見つめ直し、これからの歩き方を考える、すごく良い機会のように思える。 このクソ忙しい時間の中を、消耗し続けながら生きているぼくだからこそ、考えられることがあるように

仕事で疲れて帰った時、メシを食い、風呂に入り、その後は……何をしますか。 私は、ソファに寝たままスマホでひたすらネガティヴ検索をしています。「部屋が狭い」とか「貧乳」とか（自分も貧乳だけど）思いつく限り色々打ち込んでいます。 人を救うのは、誰かの幸せ話ではありません。 不幸話です。 特に身体に関する悩みは、努力ではどうにもならないことも多いだけに読み応えがあり、時間があっと言う間に過ぎてゆく。 この間、こんな漫画を見かけました。 太陽にちちゃお5 - ticktockZOO DIARY　　since 1945.8.15 内容は、男性器が小さいために、銭湯に浸かりにいくことすら異常に周囲を警戒してしまうという、不幸な話です。まあ事実かどうかは知らないですよ…… こういう漫画は人を救うのではないか。少なくとも、これを見て共感する人はいても、絶望したり苦しんだりする人はいないと思うんだが…… 世

頑張るべき時に頑張れなかった罰ゲームとしての人生、ただの懲役数十年だし速攻で辞めたい じゃあ死ねって言われても多分死なないし今も一応生きてるあたり、罰ゲームではない人生ならしたいんだと思うけど、どうすればまともなルートに戻れるのかわからない。 この場合の「まともなルート」とは自分がかつて乗っていて、かつての同級生などがはるか前方に見えるルートで、恐らくはもう戻ることにできないルートだ。 もう取り返しがつかない気がして何も頑張れず、また数年後にあの時頑張っておけばよかったと後悔するんだと思う。 昔見下していたような人々と自分は同レベルの人間だったのだということに向き合い続けながら生きなければならず、それだけでだいぶ気力を消耗してしまって死にたい。 死にたい死にたいと言っているが、実はもうとっくに死んでしまっているのだとも思う。 昔の自分とは性格も細胞も能力もすっかり変わってしまってもはや同一

お前、もうすぐ大学出て就職だけどさ、才能とかセンスとか、独特の感性とかさ。そんなもん自分にあるとまだ思ってるの？ないよ。あるわけないじゃん。自分にしかない何かがあるとかさ、マンガの読み過ぎなんだって。思い出してみてよ、子供の頃とか。何かで他人に褒められた事、ある？ないよね？でしょ？やっぱり。 昔からそうなんだよ。運動だって何にも出来なかったし、勉強だって頑張らないとできなかったし、頑張っても結局数学とか全然わかんなかったし、結局入ったのはその辺の私立文系大学だよ。頭が悪いの、地頭が。 勉強だけじゃないよ、本とか読んだり何か意見を求められた時に内容が全然理解できなかったりさ、ゲームだって下手だったでしょ？格闘ゲームとか思い出してみ？友達と対戦して、友達だって別に上位ランカーとかでも全然ないのにすぐ対応されてさ、でもこっちは何十回、何百回対戦しても相手の効果的な対策とかひとつも思い浮かばないの

私が実家に引きこもっていた頃の話をします。 引きこもる原因となったのは、まず、仕事を転々としたことでした。そして人と普通に会話できない。いつからこうなったのかわからない。 敬語でしか話せない。緊張して声が変わってしまう。その上、異常に「いい人」だ。人に嫌われることを恐れ自分の殻を破れるだけの勇気が出ない。 誰とも本心で語り合えず、いつもよそよそしいままで距離が開いている。 人前でハハハと声を出して笑ったことがない。これらすべてが今も変わってない。 なにが昔と今は違うのかというと、今は「諦めた」。性格を無理に治すことを諦めてから少しらくになれた気がする。 若い頃はこの性格や言動を笑われたり、馬鹿にされることも多かった。 自分の中に入れさせない壁を作ることにエネルギーを使いすぎたのか、仕事に本腰入れて取り掛かる頃には無関係な部分で膨大なストレスを抱えていた。 周囲からは仕事に対する姿勢などは特

よく情報中毒という言葉を目にするけど、Wikipediaの情報に中毒になっている人より、まとめサイトやTwitterとかのSNSや匿名掲示板、そして増田やはてブとかの、人の言葉や意見に中毒になっている人のほうが圧倒的に多いと思う。 情報を得る事じゃなくて、人の言葉を聞いたり共感して、孤独を紛らわすことが、快楽になっているんだと思う。 最近は自分でも実感してる。 増田にブクマのコメントが多くないと見る気がしないという人も多いだろうし。タイトルでその記事を見たいと思うんじゃなくて、ブクマが多いから、人が多いから見たくなるという人は少なくないと思う。 匿名掲示板に書き込む人も、人と話したいから書き込む。同じ話題を共有して、意見を交換し合って、誰かの意見を見たり、自分の意見を見られるのが楽しいんだと思う。 ニコニコ動画がクソサービスでも人気なのはこれが原因。無意識に動画の内容より、孤独を紛らわす事

昔はもと家族の健康を願っていた。 年末からいらいらしていた。もと家族は、イベントごとに、怒鳴り散らしたものだ。 仲良くしなくてはならない、きちんとしなくてはならない、理想に遠すぎたので、いらいらしていた。 焦りと後悔ほど無駄なことはない。 焦りは未来を先取りしようとするあまり地に足がつかなくなるし、過去を後悔すると、今を食べてしまう。 先送りするしか、対処方法はない。それは気休めではなくて、目が覚めたら、新しい抜け道を思い付く可能性にかけるということだ。 わたしは、気持ちが穏やかじゃなく、なにか焦っている。 でも、気晴らしにほしいものを考えたり、編み物をしようとしたりする。 それでも、もっとほしい、もっと早く作らないとと焦るには変わらないのだけど、比較的被害が少ない。 人に当たり散らすよりずっとましだし、あとで自己嫌悪しにくい。 今祈るのは、何者かになりたいというより、家族が平和に暮らせる

昨日、「これから仮想通貨ブロガーになります」宣言をしたら、何だかいろいろ吹っ切れた。 検索流入メインにするので、もう気合を入れて記事を書かなくていい。 なので、仮想通貨記事を書いてばりばり稼ぐ前に、できるだけ毎日寝る前に（もしくは暇なときに）どうでもいいことを10分くらいで書こうと思う。 さて、私は自分の「死に運」が気になっている。 それは、「いかに苦しまないで死ねるか」という運だ。 私は、死自体はいつ迎えてもいいのだけど（むしろ生活費を稼ぐのがめんどくさいので早く死にたい）、死の間際の断末魔がとても怖い。 自分が耐えられるのか、とても不安だ。 いや、耐えられなくても死ぬんだから同じなのか。 でも、ものすごく苦しんだら、その苦しみの念波が周囲に焼きついて、地縛霊になったりしないのか。 あと、どう即死すれば、痛みを感じずに済むのかも気になる。 たとえば、飛行機事故などで即死する時、激痛が神経

40代後半の独身おっさんが今日、ふっと気がついたんで書く。 何か責任のある立場に立ったり、役職につくのが本当に嫌だ。 先日も会社で皆で考えたある新しいアイデアの特許を取ろうという話が出てきて、 自分がいつのまにかそれを推進する立場になっていた。 上の人に「頼むね」とか言われて、それが嫌で嫌でもう逃げ出したい。 何で自分がそういうことをしなきゃならないんだ。 皆でアイデアを出すのもいつのまにか取りまとめ役をさせられていて、 内心、嫌だ面倒だ何で自分が、と思ったけど断れない。 昔から自分の中ではずっと課題だった。 自分から何かをすることがない。 無趣味。やりたいこともない。夢もない。 就職活動とかしんどかった。 やりがいとか生きがいとか、自分に持ち合わせてないものを探しまわって無理やりでっち上げて、 なんとか自分にできそうな仕事についた。 まあまあ覚えはいいので仕事はそれなりにできるようになっ

エンディングノートを書いている。 数ヶ月前から。 二回連続で相手の浮気で婚約破棄。 気付けば29歳、世間的には行き遅れのオバサンだ。 衰える身体、周りは幸せな家庭を築いていく。 焦って躍起になっていた三ヵ月前に、遺書書いて死んでしまおうかと思った。 若い時分はそれなりにモテた。周りは美人だの何だの褒めてくれたしスタイルも良かった。 二十歳からずっと結婚願望はあったし、お付き合いした人とは全員結婚したいと思っていた。 でも付き合っていた男のお眼鏡にはかなわなかった。 昔から自分に自信が持てなくて、嫌われないように必死になってばかりで自分の主張なんてしたこと無かった。 典型的なこじらせ女。そんな奴を嫁に選ぶわけがない。 そんなこと繰り返しながらあっという間に29歳。 半端なプライドも捨てられず、日々劣化していく全身と、周りの評価が怖かった。 死のうと思ってエンディングノート書いた時、いつでも死

会社を辞めた。 配偶者も、子も無し。税金を納めるために、せっせと働くロボットのような人生に疲れた。定年まで健康に生きれる保証なんてない。仕事を辞めたら死ぬまでにやりたいことの半分を順番にやっていく予定だった。 実際仕事を辞めて2年経った。辞めてからは廃人のような生活だ。死ぬまでにやりたいことのリストは、輝きも魅力も失った。それをこなしても、幸せな気持ちになる気がしなかった。自分では気が付かなかったけれど、きっと心が限界だったんだ。燃え尽きるといはこういうことなのかなと思った。自殺すれば、「死ぬくらいなら、仕事に行かなくてもよかったのに。」という。でも、仕事を2年も休めば、そろそろ働かないのかというプレッシャーはかかる。哀れみ、心配の眼差しに耐えれられるくらいなら、死んだりはしない。 自分の稼いだお金で生活しているのに、働いていないことの罪悪感がなかなか消えない。40年間刷り込まれた、"働か

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2017.10.10 わたしのこと 生涯未婚時代？私たちが自分らしくいられる場所へ。永田夏来さん×紫原明子さんイベントレポート 9月22日、『生涯未婚時代』を上梓された社会学者の永田夏来さんと、エッセイストの紫原明子さんによる対談『結婚と家族にしばられない生き方って？ ～「呪い」の言葉をはね返す「白魔法」～』が開催されました。会場には女性だけでなく男性も、また独身だけでなく既婚者や妊婦さんの姿もあり、後半のワークではそれぞれの立場から活発な意見交換が行なわれました。こっそり会場に潜入していた私（チェコ好き）が、このイベントのレポートを担当します。 とある結婚情報誌が「結婚しなくても幸せになれるこの時代に」というメッセージをCMに入れたことからもわかるように、「結婚しない生き方」も、一昔前と比べると世間でだいぶ理解が進んできました。しかし、未だに20 代の女性で「30歳までに結婚したい」と強

飲食店なんてうまくいかないと言って退職するやつを必死に止めてるやつがいたんだが 正直意味がわからん 飲食店は数年でほとんど潰れるとか、ちょっと調べたら分かるような知識を武器に否定してるから笑える 本人はそれがアドバイスになってるつもりらしい そんなこと調べないやついないだろw それがわかったうえで挑戦すんだから周りがどうこういう話じゃない ってか、俺の知り合いは何店も店潰したけどいろいろ試行錯誤してやっとある程度はやる飲食店作った 失敗したってええがな 本人が納得するまでチャレンジさせてやれよ

EC市場を応援する新旧ハイブリッドメディア「ニューアキンドセンター」の編集部です。略してニアセ編集部です。

永田夏来 1973年長崎県生まれ。2004年に早稲田大学にて博士（人間科学）を取得。現在は兵庫教育大学大学院学校教育研究科助教。専門の家族社会学ほか、インターネットや音楽、漫画などサブカルチャー分野でも活躍中。 pha 1978年生まれ。大阪府大阪市出身。現在東京都内に在住。京都大学を24歳で卒業し、25歳で就職。できるだけ働きたくなくて社内ニートになるものの、28歳のときにインターネットとプログラミングに出会った衝撃で会社を辞める。以来毎日ふらふらしながら暮らす。シェアハウス「ギークハウスプロジェクト」発起人。著書に『持たない幸福論 働きたくない、家族を作らない、お金に縛られない』『ひきこもらない』（幻冬舎）、『ニートの歩き方 お金がなくても楽しく暮らすためのインターネット活用法』（技術評論社）などがある。

顔面偏差値が低くてコミュ難なので対面は無理。 ヤマザキストアで売ってるような、手作りっぽいのを、 ２００円くらいで毎日１００個作って、早朝に補充する。 バンズはこんもりと、てかてかしたやつにしたい。 できればあったかいのがいいが。

人と関わる仕事は、自分のペースでしにくいし、割も合わないと思うことがあるんだけど、そうして知り合って、長く続く付き合いになることもあるから、投資でするつもりで、「やだなー」と思う気持ちをそらすことができる。 別に本当に後で役に立たなくてもいいんだけど、今、この場で、やだなーと思う気持ちをそらせればそれでいい、という場面は多い。 死にたいと思う気持ちを解決しなくても、そらしているうちに、時間がたてば、忘れるみたいなもので。 解決しなきゃ、と思うと、集中してしまうから、問題が重くなる。 それよりも、気をそらして、問題に関わらないようにしながら、ほかのことをやるテクニックもだいぶ必要だ。 教える仕事は、人を育てる仕事でもある。 昨日、わたしは、有名にもならないし、歴史にも名を遺すことなく死ぬんだろうな、と思った後、でも、普通の人生を送れ得るから、わたしとしては、だいぶいいんじゃない？と思えてうれ

先日会社のイベントがあり、東京タワーの離れにある5階のラウンジでジンギスカンを焼いて食べた。わたしの席の周りには常務をはじめ、ずらりと偉いおじさんが並んでいた。19時をまわり辺りが暗くなると東京タワーに灯りがついた。 「おや、灯りがついた」 「日が暮れるのがすっかり遅くなったなぁ」 「東京タワーもこうして見ると、きれいなもんですなぁ」 「わたしらが働いているこんな近くの、東京タワーで、こんな宴が夜な夜な繰り広げられていたなんて。夢にも思わなんだ」 横一列に並んだ偉いおじさんたちが、いかにも感慨深げに抑揚たっぷりに言うのがおもしろかった。みな一様に、間近の東京タワーを首が痛くなりそうなくらいに見上げていた。ト書きを読んでいるような台詞回しや視線が交じらないことが、どこか小津安二郎の映画を思わせた。 のりの効いたシャツを恰幅よく着こなす一番偉いおじさんが訥々と話し始めた。 「わたしはね、料理作