俺、彼氏いない暦２７年のホモセックス未経験、 隠れホモで家でセンズリこ..
俺、彼氏いない暦２７年のホモセックス未経験、 隠れホモで家でセンズリこくだけの情けないフニャチン野郎だったんだけど、 この前、会社に漁師の兄貴たちがフンドシで乗り込んで来て、見事、捕ゲイされちまった。 窓口の方が何だか騒がしいな～と思ったら、セミクジラみてえに黒くてブットい チンポを乗せた神輿を担いだ兄貴たちが、オッス連呼で机や棚をなぎ倒しながら、 俺の机に向かって進んでくる。女どもがキャーキャー叫び、上司は警察に電話をしている。 俺の机の前まで来ると、兄貴は俺のスーツを強引にひん剥き、素っ裸にして 「一番銛じゃーーっ！！」の掛け声とともに、ケツにザトウクジラみてえに元気のいい チンポがねじ込まれた。うおーっ！！すげえ痛てえ！！叫ぶ俺に構わず兄貴はガン掘り！！ 他の漁師兄貴達は、捕ゲイ成功を祝う唄を歌い始めた。 女どもは全員、非常階段から退避。兄貴達が発する熱気でスプリンクラーが作動し、
排便がお祭りみたいに爆音のやつ
ってなんなの？ 放屁→排便→ウォシュレット浣腸のタスクの、 進捗状況が外からまるわかりなのは恥ずかしくないの？ 続きが気になるからこっちが終わっても小便器から離れられないっつーの。 終わった後に個室内で大きなため息つくのもやめろ。 あと、個室から出たあとに目があったらは少しは恥ずかしそうにしろ。 お前が急にしゃなりと仕事モードの顔になってても、 こっちはさっきのお祭りが頭から離れないんだよ。 手洗い場で｢あ、お疲れ様です。この後の打ち合わせの件なのですが…｣じゃねーよ。 こっちは笑い堪えんのに必死で打ち合わせどころじゃねーんだよ。 客先打ち合わせでお前に話振らなきゃいけないのわかってんの？ おかげで打ち合わせで声裏返っちゃったじゃねーかよ。 ｢風邪ですか？流行ってますからね｣じゃねーよ。 ｢私も最近お腹壊してて｣そんなん知ってるっつーの。 会議中さらに笑わせようとすんのやめろ。
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