遺書。みんなさようなら。とある発達障害者の終末記録。 - ピピピピピの爽やかな日記帳
※生き返りました(๑¯Δ¯๑)/ 最初にお願い 人生のキーワードを羅列 地球連帯責任の憎悪感情を知れよ あらすじ ぴ@pipipipipi_rip 被害者の涙は10年15年遅れて流れると知れよ 自我の外側で味わう『無痛の激痛』を知っていますか？ 他人の涙腺がおもちゃ箱に見えた 僕は窓なし部屋で20代を生きた 父親は福祉制度を罵倒し続けていた 愛と憎しみの反復横跳びでもしろってか？ 平気な顔の裏で、死線を泣いて這う弱者を知れよ 自由意志は強者の持ち物だ 畢竟、底辺の学校を超える反社組織、他にないのでは！？ 吐き出した成果物には病魔が宿りにくい 畢竟、人が抱える痛みの総量は、外から把握なんざ出来っこないのさ 僕の虚栄心を一言で説明するならば、自分自身を『保留中の底辺』にする心の働きだ 防衛機制――傷入りの心が、自分を守るホラを吹く…… 昔のクズ共よりクズ扱いされる不良品だなあ 僕の双極性障害は
北欧ムカつく(追記)
俺は蒸し暑い日本に胴長短足顔ブサイクの黄色人種として生まれ、「精神論に囚われてばっかり」で「古臭い価値観が蔓延し」、「ジェンダーギャップがひどくて女にとって地獄」の社会で育った結果そういう価値観を内面化しちゃったわけだ あと「教育システムが時代遅れ」だから全然批判的思考ができないし、意見を発信するのも苦手、精神的に未熟 GDPなんかは全体的に落ち目で、自殺率も高くて幸福度も低いし、労働生産性も先進国とはいえないような数値 それに比べてノルウェーとかフィンランドに生まれた奴らは全然ちがう 高身長白人(個人差があるとはいえ)だし、素敵で先進的な教育システムのなかで育ってるからバリバリクリエイティブな意見が出せて、ジェンダー平等の概念を幼少期から学んでるんでポリティカルにコレクトな行動を本心から取れる 俺が後天的に学んで内心ムカつきながら表面上だけ取り繕うのとは違う そういう恵まれた環境に生まれ
昔通っていたサイトのこと
昔、最終兵器彼女っていう漫画のファンサイトに通ってた時期があったのね 私はクソ痛大学生で空気の読めない奴だったのでそのときは気づかなかったけど多分そのコミュニティで好かれてなかった みんなで同人誌作ろうみたいな企画に締め切りブッチしてクソみたいな作品送ったり、オフ会でぼっち気味になって年下の女の子に寄生したり、別に親しくない人にCD焼いてくれとか言ってたし、チャットで●●は無理な人なんですwって●●を好んでる人がいるところで発言したりしてたのでまぁしょうがないね、書き出してみるとほんと死にたいな 当時嫌な気持ちにさせてしまった人達ごめんなさい こんな感じで昔からいつでもどこでも好かれなくて友達ができなくて嫌になる きっと今でも自覚のないうちに失礼なこと言って10年後くらいに気付くんだろうなあ 人とどう関わったらいいか分からないよ 今でも仲良くしているっぽい人達を見て 羨ましさで死にたくなっ
もっと未来に生まれたかったなぁ
俺ら現代人からしたら縄文時代なんてクソみたいに思える訳で。 未来人からしたら俺らは縄文時代人な訳で。 縄文人のまま終わりたくない。
あー、死にたい死にたい！ なーにがどんなときでもポジティブに考えるべき..
あー、死にたい死にたい！ なーにがどんなときでもポジティブに考えるべき！だよ！アホか！ ポジティブに考えても死にたいときはどうすりゃいいんだよ！ 好きな女性に嫌われておまけに転職してしまうってときに、死にたい以外の感情が湧くのかよ！ もう死にたい！
犬猫は飯食っただけで褒められる
いいな 私のことも褒めてくれよ！ 一人でうんこした！ おしっこもした！ 飯も食ったよ！ 風邪引いたり鬱になって辛くても何とか毎日を生きてるよ！ おい！！！！！！！！ わかってるよ 犬猫は人間に可愛らしさを提供してるから見返りがもらえるんだってことは 言葉が通じないから犬猫が飼い主のこと嫌ってようと都合よく解釈できる 人間である以上そうはいかないし 私は可愛いわけでもない 人が怖いからなるべく接しない なにも与えられないから、なにも返ってこないだけ 【追記】 おい！！！！！！！！ はてブでは「来世に期待」のタグ(?)が付いてるし 反応欄では文化の違いの話〜カニバリズム〜多種多様性の尊重とか大それた話にまで内容が逸れているけど 私は犬猫になりたいわけじゃない 犬猫には犬猫なりの苦しみがあるだろうから 来世は生を受けたくない その分どうにか今をなるべく楽しく生きたい でもそれが難しくて悲しくなっ
もう無理立ち上がれない
26歳の誕生日が来月に迫っていることに気がついて、だからようやく結論が出たんだけど、残念ながら生きていくのがもうそろそろ無理になりそうです。 もうね無理。本当に無理。 なにが無理って、まず心がもう限界になってきていて、とにかく気分の上下が無茶苦茶になっちゃっているところです。 月曜日に「今週からは仕事バリバリやって、オフもがんばって充実させるぞ〜」と思うんだけど、仕事が遅くなって23時に家についたりしたら「すべてうまくいかなかった。いつもそうだ、私は何をやってもだめ」となります。 これは大体水曜日まで続いて、「もう死ぬか？ここまで充分がんばったし、生きるための取っ掛かりもない。仕事も不満があるし、なにより誰にも愛されていない」となって、不意に木曜日辺りで「過去は全部忘れて、今の私を充実させないと！」と思い直してまた3日後くらいに落ち込みます。 えらい荒波メンタルです。 このことのなにが無理
休月求む。
現状、週休二日が浸透しつつある日本であるが、これを完全週休二日制へと改善し、やがては週休三日制度へと移行していくことが現実のものとして期待されている。 さてここで、更なる労働効率化を達成するために休日ならぬ休月の導入を希望したい。 なんなら祝月として天皇誕生月をまるまる休みにするのでもいい。 もっともっと休まないと、過剰労働で人間死に絶えちゃうよ。 とりあえず、明日の月曜日はなんとかならないものだろうか？
才能がなくても生きる
体力や知能もない、技能もない。 生きていく才能もない。 ただ存在しているだけ。 先もない。楽しみも。 悲しみより寂しさ、色のなさがキツい。 でもこんな人間でも生きてる。 死んだ方がいいよ、と言われても、確かにそうだね、と思う。 死ぬまで生きる。
仮設を甘く見てはいけない
おっさんになったからだと思うんだけど 仮を仮のまま数ヶ月、下手すりゃ数年運用してしまうことが増えた 仮だからと、ベッドを買うまでの繫ぎのために安い布団を買って、それでもう半年以上寝てたり 洗濯機買うまでの仮の手洗いがもうずっと続いてたり 画面が割れたスマホをあと少しと言いつつずっと使っていたり 仮の家、仮の仕事、仮の関係、仮の服、仮の歯、仮の目標 そういえば、中学生の時は新校舎を建てるために仮の校舎に１年以上いた 都内の駅はいつも工事をしていて、仮の壁や仮の看板、仮の道だらけだ 震災の被害者は仮設住宅にもう何年住んでるのか 「仮」っていうのは下手すると「本」より長くなってしまう時がある だから仮に力を入れなきゃいけないというわけではないが 仮が長くなったらどうなるか、考えておかないと何だかよく分からない感じになってしまう
ひきこもりニートを続けて二年が経ちました
ちなみに大学で半分ニートみたいな生活続けてたので実質六年です。 うん、働きたくない。 このままだと乙の人生が破滅するってわかってるんだけど、それでも働きたくない。 もう将来に希望が見出せないし、歳だけ重ねた無能になにかできるとは思えない。 今からでも遅くないから努力しろよって言う人もいるだろうけど、どうしてもがんばろうって気にならないんだよ。 本当にどうしてこうなったんだろう。 小学生の頃に戻りたい。異世界に転生したい。しにたい。でかい隕石落ちてほしい。 あの時ああしていれば、こうしていれば、って当時の選択を振り返って後悔する人もいるけどさ、 僕の場合は選択すらしてないんだよ。ただ、なんとなくめんどくさいからって理由で選択を拒み続けてきた。 無だよ。空虚だ。ただぼーっと生きてきたから中身が全くない。 なのに変わろうとしない。夢も希望も持てないままただずるずると毎日を過ごしている。 そこそこ
たったんぶ🙏 on Twitter: "こわかった 課題で作ったものだけどミサイルが飛んできたときにどうしたらいいのか調べてまとめたので 見てください おねがいします https://t.co/nHHqrRfwHY"
こわかった 課題で作ったものだけどミサイルが飛んできたときにどうしたらいいのか調べてまとめたので 見てください おねがいします https://t.co/nHHqrRfwHY
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