猫にトイレを覚えさせたんだけどさぁちゃんとトイレを猫砂のところでやるたびに褒めてたら トイレするたびに「やったったで」みたいなドヤアピールするようになった 仕事でも大した仕事してなくても部下褒めて機嫌とって 家帰ってもたかだかトイレできたくらいでドヤってくる猫褒めて機嫌とって 俺の機嫌は誰がとってくれるんだよ
女が知らない男子トイレの世界
石壁に向けてみんなで並んで放尿するタイプのあったよな 特に何の仕切りもない 地面には申し訳程度の段差があって小水の海が広がらないようになってる なんであんな不衛生なものが許されていたのか疑問だ あれに比べたらマジでダンボールで個室になってるトイレのほうがよっぽど清潔
市ヶ谷近くで店やってるものだけど
国葬の列で我慢できなくてトイレ借りに来るやつクソうぜぇ マジで何も考えないでやりすぎだろ 一時間の間に三十人くらい来たぞ しかも、そのうち2人は漏らしていったんですがさすが安倍ちゃんの国葬ですね岸田は拾いに来いよ マジで大学生の飲み会でもここまでひどくならねーわ 安倍を支持してるカスがいかに他人の気持ちを考えないかよくわかるな ニュースすら見てないカスが嘘認定かましてきて笑った 一般参列は日本武道館じゃねーし四ツ谷まで列が伸びてんだよ 自分の見たくない現実を受け入れられないカスが偉そうに口を開くな 漏らしてる奴レベルだぞ 店員にバレた上に盛り過ぎと指摘されました 30人じゃなくて22人です！とのこと 不快感と忙しさからおおげさな計測ミスがあったことをお詫び申し上げるとともに、業務連絡ですカウントしてる暇あったら補充と片付け頼むよマジで😿
新築のトイレで揉めている
家族で住む為の新築を建てる事になったのだが、恥ずかしながらその件で嫁と揉めている。 俺はトイレについては和式一択なので工務店にも話してはいるのだが、嫁が未だに滅茶苦茶嫌がっている。 「嫌！無理！和式とか絶対ありえない！！！嫌ああああああ！！！！」 和式のメリットも聞いてもらえず、本当にこんな感じでヒスられている・・・ 金を出すのは俺だし、嫁ガン無視して工務店に通しても良いんだろうけど、後から絶対揉めるのは目に見えている。 嫁は感情論で語るばかりでまじで発狂して話聞いてくれないから、論破出来なくて本当に困っている。 これ以上拒否するようなら勝手に発注したろうかとすら思っているけど、トイレが原因で離婚なんてのも嫌だ。 もし作った後で、どうしても気に入らなければ、後で洋式にすることも出来るから大丈夫だよ って説明しても、和式は絶対嫌、初めから洋式にしての一点張りで本当に話にならない・・・ どうし
男性は、トイレを使う前に手を洗うんだ。 手に着いたヤバい薬品が、ちんこ..
男性は、トイレを使う前に手を洗うんだ。 手に着いたヤバい薬品が、ちんこについたらかぶれるからね。 トイレは使う前に手を洗う。 この習慣を徹底したほうが、QOLは確実に上がる。
「トイレの後は手を洗おうね 「なんで？ 「💩には👿がいて、手についちゃ..
「トイレの後は手を洗おうね 「なんで？ 「💩には👿がいて、手についちゃってるかもしれないからね。 👿がお口に入るとおなか痛い痛いになるからね。 「💩がおなかの中にあるときは👿はいないの？ 「いるよ…たぶん 「じゃあなんでおなか痛くならないの？ 「…… なんで？
職場にトイレ絶対流さないマンが住んでいる恐怖
パニック映画やサイコ映画の冒頭のような恐怖がある。 やつはトイレを流さない。 大便器にウンコやシッコを残しそっと立ち去っていく。 個室というプライベートな空間が奴のプライバシーを守り、奴はのうのうとその悪行を遂行し続けている。 私がこの職場にやってきて３年になるが、その間他人が使ったあとの大便器を「念の為」ではなく「流さなかったソイツの代わり」に流した回数は少なくとも１０回は軽く超えている。 奴は今もどこかに潜んでいて、個室の壁越しにそっとウンコやシッコを放置し、何食わぬ顔で手を洗ってトイレを立ち去り続けている。 あえて言うが、ウチの職場の大便器は一度水を流したらしばらく流れなくなるタイプではない。 水道管に止め弁が直付けされていて、レバーを引けば無限に排水が出来るタイプだ。 一度ウンコがこびり付いているのが気になりすぎて３回連続で水を流してしまったことがあるが、そのときだって３回ともいつ
ふと目がさめてトイレに入ろうとしたら何かの気配があった
「幽霊か？ぶっ殺すぞ！」と思ってドア開けたら、 前に別れた彼女が便器に手を突っ込んでた。 「何してるの？」と聞いたら、 「間違えて大便を流してしまった」と答えた。 これからは「部外者以外立ち入り禁止」の貼り紙をしておこうと思った。
トイレのハンドドライヤーの青紫色のライトを作っていたものです
いかに清潔感のある色にするかに心血を注いでいました。 失業しました。 よろしくお願い致します。
高速道路のトンネルで漏らしそうになった話
クソどうでもいい話（クソだけに） 天気がよかったので始業前にドライブに行こうと思い車を走らせていたら、いきなりボコン！という音と共に車体が跳ねた。 なんか踏んだか？と思いそのまま走行したが１分ほどすると車が「タイヤの空気圧を確認してください」みたいなメッセージを出してきた。 すでにトンネルに突入してしまっていたので、抜けたところで停車するか・・・と思ってたらいきなりベコベコバコンバコンみたいな音。 こいつぁやべぇと思ってすぐに非常駐車帯に停めた。ドアを開けるとゴムが焼ける強烈な臭い。終わった・・・と思って目を閉じた。深呼吸して目を開けたら目の前にはバーストしたタイヤがあった。スペアは積んでいたが、交通量が多くて自分で替えられそうになかったので#9110に電話をする。丁寧に対応してもらった。管制センター？に伝えるから待ってろと言われたから待ってたらすぐに連絡がきた。パトロール車がくるらしい。
ジップロックを買ったのでもう怖くない
自宅から会社に到着するまでの約1時間半、私はその間連日のように便意と戦っていた 大半の場合は無事会社に到着し会社のトイレで排便を済ませることで決着する ただ月に何日かは、いつまでたっても空かない駅のトイレで震えながらひたすら耐えるという地獄の戦いを強いられていた さすがにいい歳をした大人なので漏らしたことは一度もない ただ便所に入るとパンツに染みが出来ていたことは何度もある こんな不毛な戦いに終止符を打つアイテムを私は手に入れた そうジップロックである 私の通勤カバンの中にはジップロックとポケットティッシュが常に入っている 駅のトイレで並んでいるうちに限界を迎えたときには、一番端の掃除用具入れ個室に入りそこでジップロックに排便してしまうのである 電車内での使用は想定していないが、万が一電車内で限界を迎えた場合には「すいません退避願います、退避願います」と周囲に警告したうえで ズボンとパンツ
おしっこ(真面目な話)
風呂に入る時に浴室に入ったらおしっこをしたくなる人って少なくないと思う。 だが、絶対に風呂場でおしっこをしてはいけない。特にシャワーなどを浴びながらは絶対にいけない。 パブロフの犬は知っているだろうか？ シャワーを浴びながらのおしっこをしてしまったり、浴室内の室温で繰り返しおしっこをしてしまうと体は覚えてしまう。 そうなるとどうなるかというと、同じ室温で過ごしている時におしっこをしたくなってくる。人によっては無意識に漏らすらしいのだが、おしっこをしたいと思うだけならば我慢はできるだろうが漏らすレベルまで進行すると治すのが非常に困難になる。 これは子供も大人も改善するのが大変だ。特に子供がおねしょをしやすいのは、こういう条件がついて発生しやすくなっている。 とはいえ…大人も条件さえクリアすれば、あっさりと漏らす。シャワーを浴びている時の暖かさと同じ室温で就寝しているとトイレの夢をみつつ漏らす
花火大会
最寄り駅から絶妙に遠い会場(だいたい15分以上かかる)までだらだら歩いて、そのうち舗装されてない農道みたいなとこ歩かされて、 やっと着いてとりあえずビニールシート広げて四隅を荷物とか靴で固定して、 屋台を物色して、 行列出来る前に早めにトイレ行っとくべきかそれともあんまり早く行って花火打ち上がってる最中にトイレ行きたくなったらやだなあとか悩んで適当なタイミング見計らってトイレ行って、 シートの上に寝転んで高い割に別にめっちゃ美味しい訳でもないけどやっぱり美味しいジャンキーな焼きそばとかたこ焼き食べて、 草いきれの匂いに夏だなあと思って、 空がだんだん暗くなっていくにつれてわくわくしてきて、 いよいよ開始時間になったのに実行委員長とか何とか会長の挨拶が始まってそーいうのいーから早く早くーってなって、 ようやく音楽と共に打ち上がって待ってましたーわー綺麗だなーと思っても10分くらいでわりと飽き
小中高とウンコをしなかった
今は最低でも、朝食後に１回、昼食後に１回、会社を出る前に１回と、１日に３回はウンコする。 調子が良ければ４回出ることもある。 そんな俺だが、小中高の頃は学校でウンコをした記憶がない。 俺の時代は、学校でウンコするとちょっとした事件になるという、頭の悪い世代だったということもあり、意識して学校でウンコをしなかったのだ。 その代わりに、帰り道でウンコしたくなって、ソロリソロリと歩いたり、逆にスタスタと速足で帰ったのは憶えている（当時はコンビニみたいに気軽にトイレを使える店は無かった。公衆トイレも汚くて使えなかった）。 朝7:30に家を出てから夕方16:30に帰宅するとして9時間。ウンコをしてなかったことになる。 その間には給食や弁当を食べていたのに、だ。 今となっては考えられない。 なんであんなにウンコしなくて大丈夫だったのだろうか。
肛門が贅沢を覚えてしまった
トイレットペーパー買い占め問題も、 すぐに落ち着くんでしょとデーンと構えていたら、 家の在庫が残りわずかになってしまった。 しょうがないから買いに行ったら、 いつもの安いやつ(スーパーのPB)が売り切れで、 入荷まで少ない在庫で粘るか迷いに迷ったんだけど、 在庫切れのリスクは許容できないという判断で、 生まれてはじめてエリエールを購入。 で、一昨日初めてエリエールを使ったんだけど、 オウフッて変な声が出たね。 エリエールに比べたらそれまでの紙はなんだ。 木の皮か。 実家も学校も職場も安いやつだったから、 エリエールに触れる機会がないまま大人になってたんだな。 昨日は職場で済んだんだけど、 家でエリエールで拭きたいとしか思えなくなってた。 これからどうやって生きていこう。 MYトイレットペーパーを持ち歩くのか。 そんな人は聞いたことがないぞ。
異世界トイレ・オナニー事情
男子高校生くらいのやつがそのくらいの肉体年齢のまま異世界に行く話けっこう多いけど、ぜんぜん排泄と性欲に触れないような印象がある まあ安定した生活が確立されてるんなら全然いい 毎日のウンコ描写をやる必要はない そこにドラマはないから 現代が舞台の普通の小説だってその辺は全部省いてるわけだし でも気がついたら森の中にいた！とか宿がない！みたいな状況だったらトイレをどうするのかっていうのはけっこう差し迫った問題として現れてくるはず 野糞描写を詳細にやれとは言わんから一言くらい触れるべき 街に住むにしてもティッシュもトイレットペーパーもないんだから不便なはずだし、そこを魔法でなんとかしてるんだったらそう言ってほしい あと男子高校生なんて修学旅行でもちょっと憂鬱になるくらい性欲を持て余してるんだからどうやってシコるかも考えるべき ティッシュや水洗便所がない以上出したものの処理も大変なはずで、出しっぱ
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トイレでサボる人間をあぶりだすためにセンサーを置いて時間を計測したいという相談をされたので、辛辣な返答をした
ペーパーレス推進派はトイレでケツ拭かないの？
トイレの咆哮剤
バスで出かけたら家にトイレ無くなるじゃん