コメント返信が長くなりすぎた
でも語りたいので語るわ。これは愚痴に使うと決めているのよ。 これは前の日記(anond:20221028175337)の続きだよ。というかコメ返だ。 単品で読んでもわからんよ。 追記2 いっぱいコメント来てた、読む人いるか知らないけど返信！ ・アスチルベ面白かった よかった！賛否はある作品だと思うけど、個人的にはめちゃくちゃに共感したんでね！ 他にもAの話は結構あるらしいから、なんか興味あったら探してみてね、私も探している ・Aじゃない人がAの気持ちを想像して書くのは許せるほう？ 許せるけど、ちゃうねんな〜と思う時もある！ 例えば「恋が出来なかったけどできるようになりました！私幸せになれました！」みたいな描写はちょっとしょんぼりする。 ただこの「ちゃうねんな」はあくまで私という個人の感想なので、他の人には有り得るかもしれない感情だから否定はしないというか、しようがないかな？ だって私も明日
「何故自分がそれを嫌いなのか？」を文章にすると何だかスッキリする。
こういう事を書くと不健康かもしれないけど 嫌いにしても「何で嫌いなのか？」という理由が自分で分からないとモヤモヤする ただ嫌いと言う感覚だけがあってそれが何故なのかを理解出来ないと理由も無く嫌っているようで自分の事が嫌になってくる。 なので自分が嫌いな相手に対して 「どうして自分はその人の事がorそれの事が嫌いなのか？」 を文章に纏めて書いてみるとああそういう事だったのかーって感じで自分に対する理解が進んだ感じで凄く気持ちが良い！ 何かを嫌う事自体が悪であり他人を不愉快にするから発表すべきではないって意見も分かるんだけど 自分が書き記したこういう理由で私はあれの事が嫌いです、って意見に少しでも賛同してくれる人が居ると 良かった、自分と同じ事を思ってる人は一人じゃなかったんだ…って感じで凄くホッとする なので自分がどうしてそれの事を嫌いなのか文章に纏めて書いてみるのは結構良い事なのかもしれな
試行錯誤を楽しめない人
増えてない？ いま、多くの人がやってることって、ググれば大抵のことはヒットする ゲームの攻略法、カードゲームのデッキの組み方、儲かる転売商材、もう何でも でもさー、本当は考えてそこに到達するのが楽しいんじゃん？ ゲームクリアできない、なんでだ？どこだ？ここか？こうすればいいのか？あっうまくいった！ってのがいいのでは？ 最初から正解見て、その通りやって、俺は失敗しませんでした、って威張るの、時間の無駄じゃない？ いや、対戦ゲームとかで全国優勝とか目指してるなら常に最先端に身を置くのもいいと思うけどさ 友人との対戦とか、田舎のカードショップでの野良試合で、全国大会優勝者と同じもの使うってのは、それ楽しいのか？ 借りてきた戦略で遊んで楽しいのか？ しかし、最近は借りてきた戦略でプレイすることすら億劫で、なんなら、人が遊んでるところ見るだけで自分も遊んで自分も勝った気になれる人が増えてるよね まじ
子供が死んで悲しいという気持ちが理解できない
子供が死ぬ可能性があって悲しむかもしれないんだったらそもそも産まなきゃ良かっただろう。 いや、それ以前に妊娠しなきゃ良かっただろう。なぜ悲しむかもしれない可能性があるのに 子供を産んだんだって話になる。 なぜ最初から可能性を考慮しないんだ。馬鹿なのかとしか思えない。 この他、子供が障害児だったり様々なデメリットを抱えて生まれてくる可能性もあれば 発達障害だとか後天的になんかの病気になる可能性も考えられる。 最初から、子供を産むことはそういうことを考慮しろと言いたい。 きちんとデメリットを覚悟してから産めと。子供が死んでも泣かない、悲しまないって覚悟を して産めと。 だがなぜかそれができない親が多い。 交通事故で死ぬ可能性すら考慮しない。頭が悪すぎる。 最初に覚悟しろと。 子供がどれだけ惨めに哀れに死んでも泣かないと覚悟しろと。 それだけの勇気と決意と覚悟を持って子供を産めよ。 覚悟なしに産
心理カウンセリング
大学にある心理カウンセリングに通っている。通っているといっても、別に希死念慮があったり、人との喋り方がわからなかったりするわけじゃない。 むしろ逆で、自分がなにをしたいのか、どうやって他人と付き合っていけばいいのかわからない。 周りの人がなにを考えているのか、それが正しいのか間違っているのかはわからないけど、わかってしまう。たぶんこれまで特にトラブルになっていないから、その大半は多かれ少なかれ当たっているのだと思う。 そんなにかわいくないのに思いっきり盛ってくる子、そんなにかっこよくないのに一生懸命おしゃれする子。すごいと思う。理解できないけど。どうしてそんなに自信を持って生きられるの。自分でも嫌な奴だなって思うけど、頭の片隅からそんな考えが離れない。 その嫌な見方を他の人も持っていると思っちゃう。基準は自分だから、きっとみんな自分と同じくらい物事を考えているわけじゃないって言われるけど。
「性欲のコントロール」の意味が男女で違うのではないかという話
最近思ったのでメモ。 とある事情で、半年前から比べてテストステロン、つまり男性ホルモンが10分の1程度になった。女性におけるテストステロンの標準値とほとんど同じ。半年前と最近とでは、性欲に対する感情がはっきり違うことを、ずっと思っていた。もちろん、ホルモンの値が下がったからいって本当の女性の感覚が分かるというわけではないので、ちょっとしたお話ということで。 男性ホルモンが優位だった頃、性欲は支配的だった。一瞬でもしたいという気持ちが浮かべば、たとえ一時的にかき消せたとしても、数時間、1日と時間が経つごとに気持ちが堆積され増幅される。 そして、結局は近いうちに対処することになる。オナ禁を頑張るといった記事がまとめで流れるぐらい、それは難しい行為だし、結局は欲との戦いになるのである。他の人に直接聞いたことなんかないのでわからないが、多くの男性はそうだと思う。 今は、まったくの逆。気持ちが一瞬湧
幸せの定義がいい気分であるとすると
ずっと麻薬やってる奴が一番幸せだってことになりそう。 たぶん、幸せの定義はいい気分であることとイコールではないんだろうな。 それは幸福を覆う外枠であって、その核心には何か別のものが有るんだ。 でも、その核心が何かわからないから、 絵画でいえば額縁に過ぎない気分に固執するんだろう。 そういえば、長期にわたるうつ病は気分変調障害と診断される。 ここでも気分が注目されている。 でも、薬で気分を向上させたとしても、 その核心になる何か（たぶん人生の質のようなもの）が改善されなければ、 薬の効果も限定的か、もしくはただの医療費の無駄遣いになるだろう。 心の病は脳の変調とはいうが、それもまた結果論であって 仮に十分な休憩をとっても不調が改善されないならば、 そこには脳の変調以上の原因が見落とされているに違いない。
運が悪い人
「あなたは運が悪いと思いますか？」 この質問に、力強く「はい」と答えそうな人が身近にいる。 実際に面接で聞かれたらテンプレ回答的に「いいえ」って言うのかもしれないけど、まあそれは置いといて。 しょっちゅう「私は運が悪い」「出掛けるといつも悪いことが起こる」「最初から最後まで楽しかった外出などない」と言っているような人だ。 よく言っていることとしては、以下のようなことが頻繁にあるのだそうだ。 何かと順番を抜かされる、ぶつかられる、舌打ちをされる、ジロジロ見られる、改札がエラーを起こす、コンビニで箸やストローを忘れられる、 店員を呼んでもこない、注文が忘れられる、注文を間違えられる、わざわざ念を押したオーダーも通ってない、店の予約が出来てない、 初めて入った店で案内された禁煙席に空調の関係で喫煙席からの煙が流れてきて予定より早く席を立つことになる、急ぎたい日には遅延・渋滞、 近くの席にうるさい
怒らないほうがよくない？
「怒り」という感情は、生きていれば誰にでも生じるものです。 そして、その「怒り」が「怒る」という行為につながることもまた、よくあることではないでしょうか。 ただ、ここでひとつ思い返して欲しいのです。怒るという行為によって、得をすることが本当にあるのかどうか。私は、怒るという行為には損しか伴わないと思うのです。 もちろん、人生がすべて損得勘定で動くものではないということは重々承知していますが。なるべく損は避けて通るに越したことはないでしょう。 ここで一つ例を挙げてみることにします。 待ち合わせの相手が大幅に遅刻をしてきたとしましょう。さらに遅れるという連絡もなかったということにしましょう。 あなたは怒るでしょうか。怒るのも無理のないことだと思います。 「おい、遅いんじゃないのか」「遅れるなら連絡くらいよこせよ」 こういった言葉が思わず口をついたとします。その後の展開はどうなるのでしょうか。
苦労して見つけ出した製品がメジャーだった時の絶望感
俺はちょっとした天邪鬼で、極端に競合が少ない場合を除いてとにかくトップ10に入ってるようなのは可能な限り買わないのが信奉なんだが 当然、人気が無いのを選ぶってのはかなりのリスクを伴うよな。人気にはそれなりに理由があるはずで、人気が無いのも然るべき理由があるはずと考えるのが自然だし。 だからとにかくメーカー選び、製品選びには気を遣う。可能な限りバイアスのなさそうなレビューサイトを探したり、ブログ記事を観たりする。マイナーだから海外サイトしか出ない場合もあるけど、なんとか読む。 それでようやくコレだという一品を見つけ出す。愛着が沸くから「俺はこれと生涯を共にする！」って意気込みでようやく購入に及ぶんだが 手に入れて数日後、俺のと同じメーカーの製品の話題をホットエントリで見つけた。「げっ…こっち来んなよ…」と思いつつブコメを覗くと「俺もそれ使ってる」「コスパいいよねー」なんてコメントが並んでる。
絶対に裏切らない人が欲しい
味方が欲しい。自分を応援してくれる人、自分に賛成してくれる人が欲しい。 居ないのはわかってるよ。 ただ居ないっていう事実が、ものすごい孤独感として襲い掛かってくる。 周りはみんな敵、とまでは言わないけど、 こちらが相手を好きだと思ってるより、相手はこちらのことを好きではなくて、 誘えば断られるし、メアド変えたの教えてもらえないし、中にはあからさまに「あー嫌われてるわー、表面的にはそうでもないように振舞ってるけど超嫌われてるわー」という人もいるし、 接点のある人でも7割くらいはどうでもいい、別に消えてもかまわない存在と思っていて、 残り3割は絡まれたら面倒だなとか、さっさと目の前から消えてくれないかなとか思ってるんだろうなと。 そう考えると周囲の人に謝って消えたくなって、ああ味方が欲しいなと思う。 こういう時に「絶対的な真理」みたいなものがやけに輝いて見えて、人は宗教にはまっていくのかもしれ
自分が意地汚くて卑しくて生きるのがつらい
性格ってどうしたら矯正できますか。 アラサーになって、自分の性格の浅ましさや意地汚さに辟易しすぎて 毎日生きるのがつらい。 昔から生きづらさは感じてたけど、 その原因が自分の性格だと気付いてから更につらい。 多分、育ちが悪いってことだと思う。 自分はどちらかといえば裕福な育ちのほうだと思うけど、心が貧しい。 人の幸せを素直に喜べない、 人のアラばかり探して不幸を喜ぶ、 人を見下す、 自分の利益のためなら人を平気で利用する、 家族兄弟みんな似たような性格。 傍目には幸せ仲良し家族だったけど、 家族同士でも足を引っ張り監視しあってる家だった。今もだけど。 そんな性格が最悪だと気付いて、 必死で治そうとしたり取り繕ったり努力してみてるけど、 気を抜けばすぐ卑しい性格が出てしまう。 結婚して、旦那や旦那の家族と接してると、 自分や自分の家族の心の貧しさに気づきすぎてつらい。 会社でも心のきれいな同
あがり症克服した
私は高校生まで、人の前で喋れなかった。典型的なあがり症ってやつ。 それも結構重症で、本当に酷い時は友達の前でさえ喋れなかった。先生の前でももちろん無理で、三者面談がうまく行った記憶がない。こんな感じだったけど、高校は無事卒業できて、大学も入った。 学部の性質上、ディスカッションやプレゼン系の授業も多くて、多少は良くなると思ったけど、状況は変わらず。一応、人見知りは多少ましになったけど。 ゼミのプレゼンは頭が真っ白になっても良いように、原稿を書いて、予想される質問は全てまとめておき、万全の準備をして本番に臨んだ。ディスカッションはとりあえず全力で頷いて、なるだけ自分に矛先が回ってこないようにしていた。 こんな感じでなんとか大学もやり過ごしたけど、見事に就職が決まらなかった。書類選考はそこそこ受かるのに、面接は一切通過できない。当たり前だった。だって、一言もまともに喋れてなかったからｗ それで
できないから大変なのに
頑張らなくていいとか 相手に気を使わなくていいとか 自然体で振舞おうとか できないから大変なのにこの手の悩みにこういう回答してる人ってあなたに聞いてるんじゃないんですよってなるよな お前は牛乳飲めずに昼休みずっと座らせられてボロボロ泣いてる子どもに牛乳飲めばいいのにって言い放つのか？ 今後絶対に子ども育てんじゃねーぞ とまでは言わないが
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死んだらどうなるのか考えるのがとても怖かった
貧乏って驚くほど心が狭くなる
必ず死ぬ