あずにゃんは泣いたことがない あかりの消えた部室で 遅いリズムをのっけられても 急にストップかけられても恐くなかった

こどものころはむじゃきにおもってた おとなになったらしぜんとこいびとができるって しぜんとけっこんできるって しぜんとこどもができるって しぜんとしあわせになれるって でもそんなれーるはなかった だいがくだってじぶんのいしでせんたくしてきめた いいおとなになったのにこいびともいない けっこんするあいてもいない もちろんこどももいない でもまあそれなりにしあわせだ でもいまはしごとがつらくてしにたい でもしごとやめたらそれなりにしあわせになれるきがしてる けっこんだけがじんせいのすべてじゃない いきるいみなんていかちゃんだけでいい あるいはあずにゃん それだけでいいんだ

初代iPhoneが起こしたスマートフォン革命から10世代目を数える「iPhone 7」は、これまでにない大きな跳躍を見せた。その魅力を林信行が語り尽くす。 スマートフォン革命から10世代を経たiPhone 7 新たに発表された2モデルのiPhone。シリーズ名こそ「iPhone 7」だが、実は21世紀のスマートフォン革命を巻き起こしたiPhoneシリーズの10世代目の製品にあたり、それだけにAppleの開発もいつも以上に力が入っている。 ここしばらくiPhoneは偶数年に飛躍し、奇数年に洗練するという進化を続けてきた。その進化を振り返ると、ここ数年は薄型化と画面サイズの大型化に重点を置いていたが、今回は本体サイズはほぼそのままに製品のデザインや使い勝手、搭載技術、そして機能の面でこれまでにない大きな跳躍を見せている。 日本では、10月から始まるApple Pay、特にSuicaに対応するこ

アイドルマスターシンデレラガールズは今年五周年、スターライトステージも先日一周年を迎えました。 わたしの担当アイドルである、神谷奈緒についていままでについて振り返ろう。かきとめておこうと思っています。 この意見が偏っていることや、ただのわがままであることは承知しています。 ただのオナニーであることもわかっています。匿名ダイアリーを使うのもそのせいです。 アイドルマスターシンデレラガールズをわたしがはじめたとき、神谷奈緒ちゃんのSRは恥じらい乙女だけでした。 初心者のわたしにはとても手が出ない値段でしたが、なんとか二枚お迎えして、特訓したのを覚えています。 はじめて手にした高額SRで、はじめて手にした神谷奈緒ちゃんのSRでした。 「…ははっ、ホント、アタシを応援してくれた人たちに、アタシにかわいいドレスを着せてくれた人に、みんなに、…みんなに感謝してる！みんな大好きだーっ！」 もともと好きだ

協議離婚してから丸3年、ひょんなことから彼氏ができました。 今彼は元夫と違って 仕事がない日でも朝起きて見送りをしてくれ、私の仕事中に皿を洗い、掃除機をかけ、洗濯物を畳み、帰宅時間前にご飯を炊いて、お風呂の準備をしてくれるのに、家事っていうほどのことはしてないよ？ と言うのです。 仕事があっても朝起きず、カビが生えても皿を洗わずに食洗器が取り付けられないのに食洗器を買ってきて、埃では人は死なないと言い張り、全ての洗濯物をドラム式乾燥機で縮ませ、作り置きした三人分の夕飯を一人で平らげ、俺はシャワー派だから湯船の掃除はしないと言って5年間一度も風呂掃除をせず、少しでも家事を頼めば何かしらの見返りを求めてきた元夫。 と、同じ人類とは思えない。 でも今更気が付いた。 元夫に家事分担をさせるというのは魚に空を飛べと命令しているようなもので、私が家事分担してほしくてした努力はまったく意味のない的外れな

夢をみた あれは卒業式だった 僕らは体育館に出席簿順でならび，いつもの顔ぶれが周りに並んでいた． 隣はずっと好きだった君だった．９年間も同じクラスだったから何度も隣になったな． 式は厳かな感じじゃなくて，各クラスの代表が思い出を話したり，誰かをいじったりしてみんな笑ったり泣いたりしていた． 僕も泣いた．なんだか恥ずかしくなって君のほうを見る．目が合うが泣いているのは僕だけみたいだ．（ずるいな，いつもこういうところで簡単に泣くのは君の方なのに) はずかしくなって，もらい泣きしちゃったなどと照れ隠ししながら昔の話をする． 距離感は昔のままだ，懐かしい感覚．君はいつもそうだった，僕の気持ちを知ってか知らずか，微妙に近い距離間をいつも保ってる．(結局伝えることはなかったけど．) あーだこーだとひととおり話した後，君は手を僕の胸のあたりまでまっすぐ伸ばしてくる． 何かと思って顔を見ると顎で指示してく

遠距離つら 最初は、よゆーだろって思ってたんだけどなかなかつらい。 なにがつらいかというと直接触れないのがつらい。スカイプでうごいてるの見たってつまんない。 三次元でわたしの部屋に召還したい。今すぐ。 だんだんLINEとかスカイプの回数が減っていくのもあはれ。 やっぱ相手飽きてきたかなーまあしゃーないよなーってちょっと落ち込む。 相手が誠実な間はわたしも誠実にしたいと思ってるけど いかんせんそれを読み取るのにLINEの会話では情報が少ない ちゃんと恋人ってかんじをつくるまえにわたしが海外に出ちゃってたのもタイミング悪かったなーと思う 相手がどう思ってるか聞きたいけど ただでさえめんどくさい遠距離なのに 相手にめんどくさいと思われたくないなーとかやっぱ考えてしまう。 毎週ぜったいこれとこれやろうみたいな義務的なのもつまんないし。 ある程度付き合う期間があってそのあと遠距離とか、 遠距離は遠距

20代の頃はエロゲが本当に好きで楽しくて、プレーする時間も無いのに毎月新作を10本以上は買い、ほぼ毎日プレーしていた。 だからずっと、"生身の彼女"なんていうのは二次元に対する裏切りであり、どうせ自分には縁のないものと諦めていた。いや考えてすらいなかったんだと思う。 ここ数年は仕事が忙しくなり、負いたくも無い責任も負うようになり、どっしり腰を据えてエロゲをプレーする気力も時間もなく、「未開封で積まれた新作」がさすがに邪魔に思えてきたこともあって様々な二次元系のものを売却処分した。さすがに全部を捨てるほど世捨て人になったわけでもないので何度かの選別をくぐり抜けてもなお手元に残しておきたいと思ったのは残したが、ソシャゲでSSRが数枚余裕で引けるぐらいの額にはなった。 すっかり片付いた部屋を見て、気付いてしまった。二次元は飽きたら、後には何も残してはくれなかった。 その時、その時点では楽しんだコ

愛されて育ちたかった。そうすればもう少し 生きやすくなったんかなと思う。 甘やかすでもなくてただ認められたかった。 親からしたら育てにくい人間だったのかな。 いうことは聞かないし、癇癪は起こすし勉強はできない。 あまやかしたらしょうもない人間になると思って。 事実そうかもしれないけどさ。 そんでもって親も親で親（おれからみたらばーちゃん） から受けた教育や生育環境のせいで自分を 受け入れられていなかった。だから子供もそのまま で受け入れられなかったんじゃないかと思う。 愛されなかった思いで何かを成し遂げて 成功した人間は多いという。 才能のある人間はそうだと思う。 でも、愛されなくて才能の無い人間は死ぬか、 認めてくれない社会を憎んで反社会的 行為を起こして社会的に死ぬのだと思う。 それに、才能があって成功した人も常に頑張り 続けないと認めてくれないと思うのが辛くて どっかで自殺して人生を

今もしょっちゅう思い出す。 本当に良い子だったなー。 俺にはもったいない子だったけれども、それでも傍にいてほしかった。 大切だった。 そして俺が馬鹿だった。 いつでも一番大好きだった。 別れることになるその日が一番好きだった。 毎日どんどん好きになってた。 人を大事にできるところも、寂しがりのところも、一生懸命で真面目なところも、見た目もだめなところも全部。 今も好きなのは正直間違いない。 この気持を一生引きずるとも思う。 でも、僕は彼女のことを祝福したい。 おめでとう、ありがとう。 あなたのおかげで僕は幾分かまともな人間になれました。 人をちゃんと好きになって、大切にできる人間になれました。 この出来事で自分がどれくらいのダメージを受けるかはまだ分からないけれども、涙を流しながらでも僕はあなたの幸せを願う。 何かあったらいつでも駆けつける覚悟はあるけど、求められないんじゃしょうがないね。

彼は私にとって本当に王子様だった。たったの半年間、それでも王子様だった。彼女がいたことは、彼と出会った時には知っていた。名前も顔も、どういう女性なのかも。全て踏まえても、好きだった。担当なんかじゃなかったから、彼を擁護するつもりはない。手のひらを裏返すこともない。 彼は悪いことをしたわけじゃない。SNS上で退所報告から交際宣言ともとれる発言をしただけだ。それなのに、なぜ。何も知らない語りたがりの評論家気取りジャニヲタに影で言われたい放題にならなければいけないのだ。いろんな人の指から発される言葉を借りると、どうやら彼は「所詮一般人」らしい。なら、なんであなたたちは一般人の交際宣言につっかかるんだ。ジャニーズ事務所とかいうレッテルが貼られた「半一般人」を王子と崇めるお前らは、なんでレッテルが剥がれた「一般人」のツイートを気にするんだ。どうでもいいなら、見なければいい。話さなければいい。彼のこと

もうだいぶ前だったんだけどさ、野球であるチームが好きだったんよ。 最初にそこのチームのホームに行ったの、20年近く前になるんだね。年取ったもんだ。 頻繁には行けなかった。お金もないし、ちょっと距離あるし。年に数回位。 熱心な人から見れば、全然好きなチームに対する行動じゃないんだろうけど。 でも、球場の雰囲気が大好きだった。吹いている風を感じるのが好きだった。 駅から球場までに歩いている間に感じる風も雰囲気も大好きだった。 チームもいろいろあったけど、本当に好きだった。 優勝した。嬉しかった。でも、好きな選手たちがが引退やトレードでいなくなった。いろんな騒ぎもあった。 いろいろあったけど、まだ好きだった。球場の雰囲気も変わっていったけど、やっぱり吹いてる風を感じるのは好きだった。 体調を崩して数年間、あの球場には行けなかった。 無理がたたったのもあるけど、近所トラブルで精神的に参ってしまった

普段喋らない人がちょーっと話し掛けてくれただけで舞い上がって、自分童貞かよって ちょっとした事でドキドキして、話してると顔真っ赤になっちゃって、自分処女かよって そうやって分かりやすい対応してるから話し掛けてくれなくなるんだよ分かってるだろ もう本当に嫌。なんでこんな些細な事で舞い上がったり落ち込んだりしなくちゃいけないんだよ。既婚者相手に好きかもとかあり得ないから。ちょっと好意持ってくれてる？とか既婚者なのにそんなのあり得ないから。 本当に異性に対して免疫がなさ過ぎて嫌になる。バッカじゃないの？？いい加減現実見ろって。後ろ姿を見る度に抱き着きたいなぁって思うのもやめろ。 こんな風にあの人を想うのは今日で最後だ。終わり、もうおしまい。そもそも始まってすらなかったんだから。

あなたがわたしのこと書いてるの知ってる。 インターネットは簡単に探し出して見ることができる。 わたしもきっと誰かに見られてる。 少なくとも私はあなたのこと、見てる。 言葉にしたことが全てとは限らないのに、 あなたにいったことが私の全てとは限らないのに、 その時の発言一つでその人の考えを全て知ることはできないのに、 なんでそんな風に言うことができるのかしら。 それに説明がつかない物事のほうが世の中沢山あるのよ。 例えばあなたが今私の代わりにすべて説明したとしても それは説明したつもり、でしかないの。 その人の考えはその人にしかわからないし その考えが正しいかどうかはだれにも決められない。 本当、とかもっと詳しく、とかもっと正しく、 とかそんなこと際限がない。 それなのに何故あなたは自分の考えや考え方が正しいと確信して、 同じように思考できない人をすべて否定しようとするのかしら。 誰かの心の中

むかつく。あれ絶対あの糞女だ。嬉しげに書き込んで、見る人見たらバレバレなんだよ ぶひぶひばりばりジャンクフード食って豚みたいに肥え太って＼(^o^)／ とか何気楽にやってるの？ 馬鹿じゃねーの。死ねばいい。すげー簡単だよ？ 親がいるから死ねない…とか、はあ？親だって死んでほしいと思ってるよ 何度も私ぼやかれたもん。産まなきゃよかったって あんたにできる唯一の親孝行は死ぬことなんだよ。親は対外的に泣くかもしれないが心底ほっとするよ 先月から親への仕送りをやめた せっせと貢いでもあの糞女の糞になるだけだと分かったから。 父親が給料カットになったらしい。苦しいらしい へー頑張れば？勝手にすれば？ 食費が死ぬほどかかる糞女なんてペット飼ってるのは自己責任でしょ 私たちじゃあの子はもうどうしようもないの…とか、何自己憐憫浸っちゃってるの？ 何度も言ったよね、あの女捨てるんだったらいくらでも協力するっ