うんちってこんな時間にも出るんうんちってこんな時間にも出るん
公衆トイレを使用後に流さない奴なんなの？
結構な確率で遭遇してそのたびに不快な気分になるんだけど、 水を流すボタンを押すことすらできないの？ どんな理由でトイレ(大)使用後に水を流さないのかマジで理解できん。 まさか自動で流れるトイレしか使ったこと無いわけじゃあるまいし…
頑張って出したうんこの話
頑張って出したうんこの話です。 ==== 元々便秘症だったが、初めて明確にいぼ痔になってしまった。 内も外もじんわり痛く、あまりにも血がボッタボタ出るため、 なんか怖くてここ数日積極的な排便をできずにいたのだが、 流石に出さないと色々ヤベェなと思い、便意が来た際、思い切って踏ん張りにトイレに入った。 絶対にまたケツ切れるな～嫌だな～～とかのんきに考えていた。 全然出てこない。 そこまで来てる感じはあるのに、全く出てこない。 おそるおそるトイレットペーパー越しに肛門を触ってみると、 拳？という固さと圧。 流石にケツのキャパオーバーを感じるも、ここまで来ていて出さないわけにはいかないので 力を込めて踏ん張ってみるも、うんともすんとも言わない。うんこだけに。 これは今はちょっと無理だわと思い、一旦ケツの力を抜くことにした。 （ケツから力を抜くと、空気が読めるうんこはスッと肛門前からどいてくれるも
Y田電機のトイレはほかに比べて異常に汚い
俺ぐらいになると外出するたびに1度は個室を利用する。 あそこの喫茶店のトイレは綺麗 あのコンビニは新しい割りにトイレは汚い あの本屋はトイレットペーパーがいつもない あの公園のトイレはやたら掃除が行き届いている といった形で極度のトイレ通になってしまった。 そんな中でY田電機のトイレはどこもかしこも汚いという結論に達した。 汚いだけでなく、妙にボロいのだ。アメリカのホラー映画に出てくるようなボロいトイレの様な雰囲気を持っている。 ある時、一緒に遊んでいたアメリカ人が山D電機のトイレから出てきて shit helicopter!誰かshit helicopterをした奴がいるぞ！ と興奮していた。 意味がわからないので聞いてみると、個室を開けてみたところ個室の四方の壁にウンコが飛び散っていたというのだ。 続けてそいつはきっとこうやってウンコしたに違いない、と中腰になりその場でブーブー言いなが
大便が大きすぎて流れない
汚い質問ですみません。 毎日快便なのですが、大便が大きすぎて何度流しても流れてくれないことが週に４、５回ほどあります。 自宅のトイレでは便器掃除用のブラシで便を小さくしてなんとか流していますが、会社や外出先のトイレで大きいのが出て流れてくれない時は本当に困っています。 私はものすごく背が高く（女なのに身長が187cmもあります。しかもまだ微妙に伸び続けています）、またスポーツをやっていることもあって食事の量が人に比べてかなり多いので、他の人よりもだいぶ大きめの便が出てしまっているのではないかと思います。便器の大きさや流れる水の量が私の便のサイズに対応できていない感じなんです。 流れないサイズが出てしまう方、どうやって対処されていますでしょうか？ 職場や外出先で大便を上手に流す方法を教えて頂けませんでしょうか？ 実は私は使い捨て手袋を持ち歩いていて、自宅外のトイレでどうしても流れない便が出て
女は拭くが男は拭かないのは何故だ？
トイレの話。 小便器に排尿した後、そのままパンツ戻すのが急に不衛生に思えてきた。 尿の雫をパンツが吸い取っている。汚くない？ じゃあ、男も拭くかー、となって小便器の横にトイペ置くのも、あんま意味なさそう。 拭くのを人に見られる中やるのは、羞恥心が強くなる。 毎回個室にいけばいいんだろうけどね。 自分が過敏になり過ぎているのだろうが、同志はおらぬか？
尻が汚れないうんこについて
結構な量が出たはずなのに、ティッシュに全く汚れがつかないうんこがたまにでる。 スゥって。 涼しげな風が通り抜けるように。 そんなうんこ。あなたもしたことあるはず。 あの時腸内と尻周辺で何が起きているのだろう。
何故下痢は熱いのか
さっき腹痛になった。 そして今出してきた。 最後の一撃とも言える下痢便はいつも熱い。 腸の中を高スピードで暴れまわり蠕動運動を体現するあの下痢便は何故いつもあんなに熱いのか。 下痢に含まれる未処理の消化液がタンパク質を溶かすから肛門が焼けているというだけでは、腹の中を駆け巡るあの熱は説明がつかない。 教えてくれ。 グーグル先生に聞いても「今うんこが熱い！時代はうんこ！Unko Centruy COME HERE!!!」みたいなのしか出てこねえ使えねえ
つらい
最近なんかぼんやりとしがちなんだが、昨日は特にひどかったんだ。 昨日のうんこはコロコロとしたいわゆるウサギのフンタイプで、 いつもは一回で済むのに、昼夕夜と3回出たんだ。 帰宅してああ疲れたな風呂に入るかとパンツをおろしたら パンツの底にべっちょりとついてたんだよ。うんこ。 その場にへたり込みそうになったけど、とりあえず脱いでビニール袋入れてゴミ箱に入れた。まだ古くていつ捨てるか、という状態のパンツでよかった。 いつからあんな状態だったんだ？なんで全然気づかなかったんだ？ってとても混乱したしすごくショックだった。正直一日経ってもまだショックだ。 諸先輩方に聞きたいのですが、これはうんこ漏らしには入らないですよね……？
コンビニトイレ画像ツイートまとめ2017 - 殴る壁
画像はコンビニのトイレです。換気扇のスイッチがドアの上方にあり、客に間違えて消される可能性の低い工夫が秀逸でしたので、みなさんも店舗にトイレを設置する際にはご参考ください。尚、照明はセンサー式で、スイッチは見当たりませんでした。 pic.twitter.com/kSPFQ6onF2 — 近田(鴨) (@chikada06) 2017年1月29日 画像はコンビニの洗面所で、紙タオルが散乱しないように鉄アレイで押さえられている様子です。使用時には紙タオルがちぎれないよう一定の力で慎重に、且つ力強く引っ張る必要があります。 pic.twitter.com/oJTXVuy8wJ — 近田(鴨) (@chikada06) 2017年2月22日 こちらは本日見かけたトイレのボタンです。自動温水便座ではわかりにくくなりがちな「流す」ボタンが大きく、たた1つだけが四角く作られており、秀逸だと感じました。図
子供の頃コーンが苦手だったんだけど、粉末のコーンスープは好きだったか..
子供の頃コーンが苦手だったんだけど、粉末のコーンスープは好きだったから味が嫌いなわけじゃなくて、理由は歯ごたえ？見た目？なんだったっけ？と考えをめぐらせて「うんこに消化されずに出てくるのがきもいから」という理由だったのを思い出した 同じような理由でエノキも苦手だった、うんこ出たのに便器に落ちないと思ったらエノキでつながってた時とか最悪だった そんな子供心を忘れずにいたいね
お前らうんこは二度流せ！！！
ビルのトイレの何が嫌かって、大に入ると洋式便器の底に必ず表題の件があるということ。 流したあとも海の泥のようにサラサラとした粒上になった「それ」が沈殿している。それはもう1度ノズルを引けば解決する話だ。なぜそれをしないのか。 トイレは確かにこの鬱屈とした現代社会で個を開放できる唯一の空間だ。現にこれも今トイレで書いているわけだが。 だが、ここは家のトイレではない。共用スペースだ。家のトイレなら何しようが勝手だが、他人が使う可能性がある以上、誰もが気持ちよく使えるために初期状態は保持せねばならない。 これをみたビル管理人はトイレのノズルは二度回してくださいという張り紙を今すぐ実施するように。以上。証明終了。
はじめてラブホいってBまでしか許されなかった翌朝、相手の女に「トイレの..
はじめてラブホいってBまでしか許されなかった翌朝、相手の女に「トイレの便座は下げてよキーッ！」って切れられたの思い出した これが同棲するってことなんだなってちょっとわかった気がした
1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 ..
1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 これが流水による便汚染水飛沫を便所内に拡散させない正しいやりかた。 ところが、2. で蓋を閉めると、便が視界から消えるので、 3. の流すを忘れてしまう人が続出。 そして、次にトイレにはいった人が蓋を開けると、他人の便とご対面することになる。 その結果、トイレのフタはあけておくべきと考える人が増えた。 最新の正しいトイレマナーはこれだ。 1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 4. 便器のふたを開ける。
うちのねこのウンコ事情
洗面所にねこトイレがおいてあり、 大抵自分が朝顔を洗っている時に一緒についてきてウンコをするので 仕事から帰ってきたら部屋がウンコ臭いとかいうことは無い しかしたまに顔を洗っていてもウンコしない時があり そういうときはねこに 「いまウンコしなければ仕事から帰ってくるまでウンコを片付ける事はできない」 と話す そうするとハッとした顔をしてウンコをしはじめる 大変利口な猫だとおもっていたのだが 先日ねこが朝にうんこをしたことを自分が忘れており、帰宅後 「大丈夫か、朝ウンコしてなかったが便秘か？」 と聞くとハッとした顔をして少量のウンコをした だがよくよく思い出せば朝こいつウンコしてたわと思いねこに謝った しかしねこも言われた時俺ウンコしてなかったわみたいな顔してたし これはただ単にウンコという単語に反応してウンコしてるだけかもしれないな ただのバカだったのかもしれないな 飼い主に似て
出来心でトイレを覗いてしまった
旦那の実家にいるんだけど、この家は部屋の鍵を閉める習慣が無い。 トイレの鍵も開けっ放しなのはいかがかと思う。 昨晩、トイレに行ったら灯りがついてて先客が居たんだけど ドアに鍵を掛けていない上にドアが古く微妙に隙間が空いていた。 引き返そうと思ったんだけどちょろちょろ音が聞こえてきて 私は酔っていた出来心からか、そーっと近づいてその隙間からトイレを覗いてしまった。 用を足していたのは旦那の妹だった。顔が見えたわけじゃなかったけど 髪を結んでるうなじや体格が良くすぐにわかった。ほんの出来心だったんだけど 一段高くなった和式便器にまたがった完璧なウンチングスタイル（笑とお尻に釘付けになってしまった。 ふだんお尻は閉じているけどしゃがんだことで完全に尻たぶが開いている状態。 妹のおしっこが終わったあたりで退散しようとしたら、紙で拭く気配が無いので、まさか大きい方かなと思ったと同時くらいに 妹はお相
ｳﾝｺｰ（・∀・）
飼い犬の糞の始末をしていてふと思い出したことがある 以前、犬の散歩中に犬が下痢気味の糞をしてしまい、それを苦労して袋に入れながら、 今日の晩飯は昨日のカレーの残りにするつもりだったのに……とげんなりした 帰宅してから、当時常駐していた２ちゃんねるのとあるスレに 「散歩中に犬が下痢をした、今日の晩飯はカレーなのにorz」というようなことを書いた そしたら、 「お前の犬はカレーが嫌いなのかもな」「体質に合わないんじゃないか」 というようなレスがいくつかついて驚いた うちの犬がカレーを食べてカレーを出したと思われたのだ まず、その書き込みをしたのは午後４時頃。晩飯を食べるにはいくらなんでも早すぎる なので「今日の晩飯はカレー」というのは、もう既に食べたというのではなく食べる予定である、というのが伝わると思っていた また、犬にカレーは厳禁である。玉ねぎは絶対にやってはいけないし香辛料もNGだ。そん
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増えるワカメをどんぶり一杯食べると翌日ゼリー状の屁が出る
いい匂いのするうんこが見たい
糞みたいな恋愛日記帳と化した増田