うんこはPush型かPull型か
人によって違いそう。私は便意が望まぬ時急に来るのでPull型うんこの人が羨ましい。 ChatGPTにも聞いてみた。 増田「push型とpull型の違いについて教えてください。」 ChatGPT「Push型とPull型は、コンピューターサイエンスにおいて、データや情報の伝達方法を表す用語です。」 ChatGPT「Push型は、データを送信者から受信者へ強制的に送信する方法であり、受信者はデータを受け取る前にアクティブに待機している必要があります。送信者は、受信者がデータを受け取ることができるかどうかを確認せずに、データを送信することができます。」 ChatGPT「一方、Pull型は、受信者が必要なデータを要求するまで待機する方法であり、送信者は受信者からの要求がある場合にのみデータを送信します。つまり、受信者が必要なデータを要求しない限り、データは送信されません。」 ChatGPT「具体例を
クソデカ感情という言葉が嫌い
嫌い などネガティヴなタイトルにしたが、嫌いになった結果を先に言うと、 う○こ大きい感情ってなんだよ汚物じゃねえか、汚ねえ言葉無理だわ〜 これだけの話なのだが、少しだけ言い訳も述べたい。 私だって「クソ」と使うことは多々ある。 舌打ちしたい時や「F××k」のような使い方の時、これが多分スタンダード。 もしくは単語の頭に付ける場合。 「クソうぜえ」「クソ野郎」「クソの役にも立たないクソ上司」 これはうん○だと思う対象にそのまんま「クソ」を修飾。 「クソかわいい」「クソかっこいい」「クソ癒される」「クソ美味しい」 変わってこちらは、使った記憶は残ってないのだが、「クソ」(うんこ)とはかけ離れたものに敢えて修飾している。 きっと「ヤバい」だとか「すごい」だとかそういうニュアンスなのだろう。 「クソ」の主な使い道を省みて正直、日常から汚い言葉を使ってることにやや嫌悪が募るのだが。 それでも思わず使
どんな美人でもうんこはするというのは本当か問題
どう考えてもつじつまが合わない。 たとえば人類で彼女たちのみ、肛門からは綿菓子が出てる、というのなら話はわかる。 むしろそちらのほうがイメージは容易だ。 しかし絶世の美女のケツの穴からもうんこが出るなんてことは、量子力学の実験結果以上に、人間としての直感に反するではないか。 お前は本当にあの俗説を信じてるのか？ なんとなく都市伝説を鵜呑みにして今まできてしまっただけではないのか？ と、何人もの学友に問いただしてみると、三人に一人は、うーんそういえば、と首をひねる。 頑なに「何バカなこと言ってんだよ、そんなもん自然の摂理だわ」と言うやつにはこう聞くことにしている。 「じゃあ、お前、目の前で美女がうんこするのを見たの？それなら信じるよ」 自身を持ってハッキリYESと証言したやつは今まで一人もいなかった。 せいぜいが動画止まりで、でもそれはフェイクかもしれないと指摘すると、大体のやつは「そこまで
引きこもりのうんこの話
引きこもってると太くて長いうんこを出すことだけが楽しみになってきてしまう アニメも漫画も飽きたしゲームはだるい ネットはばかばっかりだし やっぱり最終的にはうんこが一番の楽しみになる 食べる量が少なかったのかちょっと細かったり 固すぎてころころしてるようなときは残念な気持ちになる 適量の水分を含んでいる太くて長いうんこをするっと出すことにこだわりたい 油分が多くてぐにぐにしてるようなのは不健康の証 するっとすとんと出したい そんなに太くて長いの出した感覚ないんだけどーくらいのときが最高だ ちょっと幸せな気持ちになる よーし明日も太くて長いうんこしちゃうぞと思える だから便秘になったらうつ病になるだろうなと思う うんこは自分の生活において最重要事項になっている うんこは健康のバロメーター
なぜ人間はうんこしたあとケツを拭かなければならないのか？
犬や猫は自分でケツを舐めてきれいにする。これは分かる。 牛や馬はケツを拭かないし、舐めない。 チンパンジーやゴリラはどうしているんだ？ 紙が発明される前はどうしていたんだ？ 縄だと前回のうんこがついているのではないのか？ 葉っぱは毎日取ってくるのか、枯れたのを使うのか、冬はどうするのか？ ネコ娘はうんこしあと自分で舐めるのか？
地中貯留実験CCSは本当に陰謀理論なのだろうか
鳩山首相が言ったのを北海道県警がデマと否定したけど警察官がどうして地震の専門家より詳しいのだろう
長年の夢じゃないけど。
中学の時、遠足の帰りに我慢できず大きい方を漏らしてしまった。 その時は悲しかったし、死にたくなったんだけど、お尻をしっかり押さえているのに溢れでるうんちの感覚や、漏らした後泣いている自分を必死で励ましてくれながらトイレに誘導してくれた友人や先生の反応にえも知れぬ興奮を覚えた。 それから、誰にもバレそうにないとき、こっそり我慢してから漏らすようになった。 実際に漏らしたら不味い状況で漏らしたこともあったが、やめられなかった。 でも、環境の変化で、そういったことができなくなった。 なので、最後に初詣のトイレ待ちの列で大を漏らしてきた。 漏らしても大丈夫な感じな硬めのがたまってるのを確認、下着も一応鞄に。 長めの列の所に並んだ。 極力我慢のそぶりは出さないようにして耐えてた。 けどすぐにきつくなってきた。足踏みとか呻き声とか出してたら周りから心配したような目で見られてドキドキした。後ろにいた人が
愛犬に見守られながら野グソした話
まさか自分が増田にウンコもらした話を書く側になるとは…。ネタにして自尊心保つため、書いておく。 その日は1時間半ほど車を運転し、夜に自宅に到着した。腹に若干の違和感を感じトイレに行ったが、何も出なかった。トイレから出た後、いつものように愛犬（中型・♀）を連れて、散歩に出かけた。いつもの散歩コースも1/3にさしかかろうかという時、腹から轟音が鳴り響くと共に、腹痛に襲われた。この時はまだそこまで焦っていなかった。すぐに散歩コースをショートコースに切り替え、自宅に向かって舵を切った。腹痛いけど、自宅までは何とか持ちこたえれるだろうという算段だった。 しかし、甘かった。 長時間運転で休止モードだった僕の腸は、ウォーキングという適度な運動によって、どんどん活発になっていく。ギュルルル…！という2度目の轟音。ここで「あ、これアカンやつや…」と悟った。 道路の側の草むらに駆け込み、ズボンを下ろすと同時に
うんこ漏らして彼女にフラレた
まあタイトル通りです その日の朝はあれだった、経験者はわかるだろう、出してないけど起きた瞬間から水状の下痢だなってわかる感じだった これまた経験者はわかるだろう その朝に出せばいいのに、時間などの特に大した理由もなしにうんこをしなかった そのままうんち感が訪れなかったので、仕事を貫徹し、スーツのまま彼女とデートすることにした 彼女はかわいい 大学のときから付き合っているが、本気で結婚を考えるレベルで顔つきが好みで、性格も人を思いやれた さて、彼女と駅で合流し電車に乗り、座席に座った瞬間だった あっ、ﾌﾞﾘｯ 水のようなうんこが抵抗する暇もなく、尻と尻の間から侵入作戦を開始してきた そのまま全部出た 全面降伏だった。パンツの中に全部出た この間約15秒 俺は彼女に正直に漏らしたことを言い、次の駅で降り、トイレでお尻をふいている間に彼女にパンツとズボンを買ってきてもらうことになった 彼女はその
27歳にして会社で漏らすとは思っていなかった
あまりにもショッキング過ぎたので書かせてほしい。匿名じゃないと残せない。 十年以上前に風邪の時に下痢でやらかしたことはあるが、今回はそんな言い訳が通用しない。 まず、私は元々は便秘気味で、3,4日出ないのは当たり前だった。出る時もそこそこの硬さを保ったブツが出てくるのだ。別に腹が張るとか辛いわけでもなかったし、精々将来痔が心配なだけであり、生まれ持っての性質だと思っていたため特に恒常的な対策は取っていなかった。 それがここ最近、ダイエットの一環として食生活を見直して体にいいとされているものを片っ端から取り込んでいった。そのせいか長くても2日あれば出てくるようになった。 しかもこれまで体験したことない柔らかさで、狭い出口を無理矢理押し広げるような硬いブツでは無い。柔らかく出口を傷つけずに優しく通過する、しかし最低限の形は保ったままのブツが出てくるようになったのだ。 非常に喜ばしいことだが、こ
【第2報】うんこ漏らした
anond:20180322110514 皆さまありがとうございました。いっくらユビキタス社会でも、うんこ漏らした時の対応を事細かに指令してくれる増田のような有力なサービスは他に見当たりません。卓越した集合知に感動しました。 パンツの汚れは意外と大したことなかったんですが、どうしてもはけませんでした。パンツはトイレに隠してノーパンでズボンはきました。 そのあと昼食に出ていくふりをしてしれっと外出しました。 近所のコンビニでパンツ買おうと思ったんですが、よく使う店舗なので、パンツ買えませんでした。顔を覚えられているのです。 駅前まで歩いてパンツ買いました。おっさんの店員でよかったです。今後のおっさんのますますのご活躍をお祈りしました。 いつものコンビニで全然食べる気しないけどパンを買って、会社に戻ってきました。 トイレに隠したパンツはコンビニ袋に回収してカバンに入れてあります。どっかで捨てま
うんことドローンの組み合わせは悪すぎる
ドローン操縦士の仕事をしてる。 この仕事、まだ新しい分野でもあるので撮影の方法は三者三様。自分の場合は人を雇えるほどまでは行ってないので基本、撮影は1人で入る。 撮影場所は色々だけど、誰も来ないような山の中が多い。 そして山の中はトイレがない。これがキツイ。土木工事などは山の中と言えど、必ず簡易トイレを併設するが自分はそんなことはできない。 今日、僕は景気付けに二郎系ラーメンを昼に取り、山の中へ撮影へでかけた。 道中、そろそろどこにもトイレがないぞというところでお腹にちょっとした違和感を覚えた。油マシマシか。油マシマシがマズかったか。 ここで折り返すか、そのまま突き進むか。僕は突き進んだ。 誰も来ない山の中へ入り、お腹に多少の違和感を覚えながらドローンを飛ばす。いい景色、いいアングル。最高だ。これはお客さんに喜んでもらえるぞ。 そう思った瞬間、僕のお腹がおかしくなった。 まずい。撮影を続け
健康なうんこはマジで気持ちいい
私は今まで、うんこをなめていた。といっても、物理的になめていたわけではない。 健康な脱糞がこんなにも気持ちいとは知らず、侮っていたのだ。 起床後1時間後に、下腹にズーンとした響きが来る。そうだ、大便が歓喜の声をあげて直腸に降りてきているのだ。 少しじらしながら、トイレに行く。響きは徐々に下腹の奥を圧迫していく。屁などの余地もない重量感だ。 ちょっと我慢した後という辺りが一番爽快になる。 便座に腰かけ、軽くいきんで肛門を開く。 それだけで直腸の圧迫はスルスルっと一気に便器に放出される。 漫画では「ブリブリ」と表現されるのが定番だが、本当の快便の擬音は「スルッ」「ヌルっ」といったものになる。 もちろん、トイレットペーパーで拭いてもついてくるのは最低限だ。 私はこれを超快便と呼んでいる。 超快便は、出した感触によるイメージより現物が倍以上に多いというのが特徴であると思う。 通常の快便とされるのは
何故下痢は熱いのか
さっき腹痛になった。 そして今出してきた。 最後の一撃とも言える下痢便はいつも熱い。 腸の中を高スピードで暴れまわり蠕動運動を体現するあの下痢便は何故いつもあんなに熱いのか。 下痢に含まれる未処理の消化液がタンパク質を溶かすから肛門が焼けているというだけでは、腹の中を駆け巡るあの熱は説明がつかない。 教えてくれ。 グーグル先生に聞いても「今うんこが熱い！時代はうんこ！Unko Centruy COME HERE!!!」みたいなのしか出てこねえ使えねえ
もう、もれそうなので譲ってください
今日、昼過ぎに名古屋駅の新幹線のトイレにて、小便の順番をまっていたら、ものすごく苦しそうな顔をしたお兄さんが後ろから来て、「がまんの限界が近いので順番をゆずってくれませんか」と、ひとりひとりに声をかけて、前に進んでいった。その様子を見ていて、駄目という人はなく、無事、大便の個室に入った。どうも間に合ったようである。1分もしないうちに出てきて大きな声で「ありがとうございました」と挨拶して、さわやかな様子であった。よかったよかった。
最近うんこがすごい出る
タイトル通り汚い話で申し訳ないが、とにかく聞いてほしい。 ここ数日、うんこの量が多いと感じる。 お通じにに悩まれている方は自慢かよ、と思われるかもしれないがうんこの量が多すぎるのも考えものだ（過ぎたるは及ばざるが如しと言う事か） いやそんなことは些細な事で、気になるのは明らかに食べている量より出ている（気がする）と言うことだ。 健康にはよろしくないのだが、出勤が早く朝が弱いため朝食はほとんど食べず、最近は体重を気にして昼食も抑えがちだ。 にも関わらずうんこがすごい出るのだ。 身近なものに例えてみると数ヶ月若しくは年に一度くらい、会心のうんこともいえるうんこの誕生に立ち会うときがあるだろう。それだ。それがずっと続くのだ。 会心のうんこが連続する、つまりうんこ版ひとしこのみとでも言うかのごとく、私の胃腸は裏技めいて想定外の動作を繰り返している。 何度も話がそれて申し訳ないが、何が言いたいかとい
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それよりうんこ硬くて肛門が痛いんだがどうすればいい？
最近気付いたんだけど、朝って妙にうんこしたくならない？
電車で口の中がウンコみたいな味のオジさんが正面に来た時の絶望感
うんこ漏らした