ぼっち・ざ・ろっく！の喜多と同棲する話
メジャーデビューを果たした結束バンドだったが、喜多の逃げ癖は治らず、遂に巨大な箱の案件を当日に逃げ出してしまい、それから彼女は行方不明になってしまう スポーツ新聞には喜多のアップの顔写真と共に「逃げたギター」というでかでかとしたコピーが踊っていた 私は、ギターと孤独と賃貸住宅「ブループラネット105号室」の住人だったが、ひょんなことから喜多を自分の部屋にかくまうようになる 喜多は日頃のストレスから過食症が進行しており、食べては吐くを繰り返していた ここで、私のこれまでの女性遍歴を話させてもらうと、彼女として同棲するようになった女性は皆太っていた 私は太った女性が好きだ いや、私は女性を「太らせる」のが大好きなのだ 世間では、私のような人物をブリーダーと呼ぶらしい 私は喜多の専属ブリーダーとなったのだ 喜多は私の大切な飼い犬なのである 得意の私の自炊で喜多は丸々と太っていった 私は喜多が、女
かっこを多用する人っているよね
文章の中でかっこを多用する人っているよね（いるよね？）。 特に、がきかっこや丸かっこや二重かぎかっこ。 自分もかっこを多用してしまうんだけど、かっこを多用する人って発達障害のケがあるんだってね（今は引用元がわからないが）。 こうやって油断するとすぐにかっこを使って補足してしまう。 こんなものでは補足にならないと分かっているのに（本当にわかっているのだろうか）、『補足』できていると思い込みたいのかもしれない。どうだろう。 あなたはかっこを多用する人？ 自分に何か『問題』があると思うときってある？ （流石に意図的にかっこを使っていることは伝わっているかもしれないけれど）意図しなくてもこれくらいかっこを使ってしまうときがある（読みにくい）。 どうしたらいいんだろうね（わからない）。
AIに文体を真似させる増田すまる背差寝間を異端部にIA（回文）
おはようございます！ GPT-4ちゃんに文体真似できる？って尋ねたらできらー！って言うからどうしたら良いの？ってさらに尋ねたら、 学習用のテキストをください！って言うじゃない。 メモリーグラスの水割りを下さい涙の数だけって言うのと同じぐらいな同等のレヴェルで言うのよ。 そんで、 どんどんテキストをコピペして教え込むと もしかしたら私になりきれるバージョンのGPT-4ちゃんができちゃうのかしら？って思うのよね。 でもさ、 これ覚えた範囲学習の成果はこのセッションのみの保持みたいで、 もしかしてこのセッションが消えちゃったら 私の覚え込ませた学習の成果がまたゼロからになっちゃう懸念もあるけど、 でもよ！ たった数個の文章をコピペして覚え込ませたらいけちゃうので 再構築は比較的簡単な範疇のものだねなのよ。 そんで日をまたがってもそのセクションが残っていたらと言うか残っているんだけど そこに続きを
ワイ: 大喜利ブコメの神髄を教えてください。
ChatGPT: 大喜利ブコメの神髄とは、笑いを誘うような好奇心を持ち、新しい発想や考え方で問題を解決することです。 大喜利ブコメでは、問題が与えられます。そして、その問題を解決するために、新しい発想や考え方を取り入れることが大切です。これにより、問題を解決するだけでなく、笑いを誘うような好奇心を持った発想ができるようになります。 また、大喜利ブコメでは、問題が与えられる前に、自分が持っている知識や経験を生かし、問題を理解することも大切です。これにより、自分の発想が問題を解決するために有効であるかどうかを判断することができるようになります。 また、大喜利ブコメでは、他の人の発想や考え方も聞くことが大切です。これにより、自分の発想が他の人からも支持されるようになるだけでなく、新しい発想や考え方を得ることができます。 まとめると、大喜利ブコメの神髄は、笑いを誘うような好奇心を持ち、新しい発想や
はてなとそのユーザーが嫌い過ぎるので同士を求めたい 追記2022/3/5 ２３時２０分
巷で話題のブックマークサイト『はてなブックマーク』についだ。 最初に言っておくと、あれだけ話題になるサイトを作り上げた株式会社はてなはすごい。そしてその会社に出資している株主を責めたいわけではない。 ただ、俺には本当に合わないし、「だったら見なければいいでしょ」とか言い出すしたり顔のクソトラバとケンカしてもしゃーないのでこの文章をいている。 つまり、「ネットの使い方なんて人それぞれ」という前提のもと、それでも「こんなコメントが増えるサイトじゃねえだろ」という嫌悪感を言語化し、満足したらアカウントを削除することで救われたい。 ブックマークよろしくおねがいします。 繋がりたいものの気持ち悪さ俺はバズった自分の記事のブコメを読んでキレたし、その後話題になる度にブコメを読んで、読む度にキレてる。 なんでキレてるかって、はてなーの言いたいことが「おれの考えた最強の袋田叩きチャンスをお届け」だと思った
はてなーの「文章力」の定義が正直よくわからない
はてなーっていうのはインテリぶる割には自称「低学歴」とか「風俗嬢」とかの文章が意外と好きで、 「○○とは思えない！」だの、どうせ買いもしねえくせに「小説書いたら？」だの、マウント取りつつ無責任に持ち上げる、そういう奴が結構いる 正直こいつら古の泣きエロゲオタと似たようなメンタリティしてんなって思っちゃうんだけど それはそれとして、このはてなーのキモい性癖には「自分のお気に入りの内容・属性かどうか」だけで文章力のあるなしまで勝手に判断するという、なんとも悪いクセが出てるように思う あくまで個人的な考えなんですが、文章力ってそういうもんじゃない気がするんですよ エロゲとかで言ったら、好きな属性ばっかりのキャラなら萌えるのは当たり前で、そこから外れたキャラを好きにさせたり、しまいには自分の性癖ごと捻じ曲げたりするからこそ、そこにはパワーがある どっかの芸能人の悩み相談とか婚活ブログとか、あとは聖
👩「おやつ食べたいし買ってきてくれる？」
👩 ちょっとそこのダーリンさん 私にお菓子を買ってきて そうそうなんでもいいけれど ポテチ的なものが欲しいかな それとなんか、甘いもの チョコとかそんな感じのやつ アイスもついでに買ってきて 雪見だいふくなんかがいい 外は少し寒いから なんかちょっと羽織ってね 千円札をあげるから 余ったお金はお駄賃ね 🏪 🏃♂️))))) 🏠 👨 はいはいどうもありがとう あなたの好みは知ってます とりまセブンイレブンへ ポテチはカルビーコンソメで チョコはカントリーマアムかな 最後に雪見だいふくを 締めて570円 ちょっと安い気がするし プッチンプリンも買っておこう 🏠 🏃♂️))))) 🏪 👩 やあやあ私のダーリンさん 買ってきたもの見せとくれ ほうほうあなた、分かってる 私の好み、お見通し やっぱりポテチはカルビーね コンソメパンチが鉄板よ チョコ
はてな匿名ダイアリーで大量のブクマを取る人
あえぎ声を書くバイト https://anond.hatelabo.jp/20210408000218 恩師の下着に感謝 https://anond.hatelabo.jp/20210520231555 はてなブログランキングの増田部門に載る人には、明らかに常連がいる。 経済時事的な会社の物語を書いて、最後に風俗店に行く人（デリヘル増田）とか。 今のはわかりやすい事例だけど、中には性別や所属組織、年齢なんかを自在に変えてそれっぽい文体を演じている人もいる。 「あ、この人は一か月前にランキングに載ってたな」 「また弱者男性の話をしてる」 「今度は特定の会社じゃなくて、大学についてアレコレ言う話なんだ」 とか、しみじみと感じることがある。 みんな面白い記事を書く。 中には「プロだよね？」っていう人もいて、暇つぶしにはもってこいのコンテンツだと思う。増田は。 ところで。 私も一応、文章で飯を食べ
小説読んでて「この文章なんなんだ？」と思うことない？
とくに一人称の小説！ 「俺は〜」つって長々語ってるけど、この文章はなんなんだ、主人公が頭の中で考えたことが文字として出力されてるのか、でも普通こんな細々と説明的に考えながら生きないよな…と思って一体なにを読んでるのかわからなくなってくる。 手記のかたちを取ってるならわかるんだけど、そんな感じでもなくイキナリ一人称で開始される小説は本当に謎。いや、面白いし別にいいんだけど、しかしなんなんだ？とはどうしても思ってしまう。 三人称でもわりとよくわからない感じはあり、これは誰がなんの目線で書いてるんだ？とおもう。そりゃあ作者が作者の目線で書いてるんだが、こうなんというか……ね それを言うなら漫画だって映画だって全部謎なんだけど、小説、とくに一人称小説は定期的に気になってしまう。 いきなり頭の中で自己紹介始める主人公、何者！ つか自己紹介は作中でツッコミが入ったりすることもあるから逆に許せるかもしれ
革靴について
先日、「男だって革靴は痛いんだよ!」というエントリが話題になっていたけれども、普段から革靴を履かない人達が色々と勘違いしている事が多いようなので、一言書いておきたい。自分は、以前お客さん相手の仕事をしていて、自宅にお邪魔する場合も稀にあるようなスーツの仕事をしていた。元々革靴は好きなので、今でも革靴は少々こだわりを持って毎日履いている。 まず言っておきたいのは、「革靴が痛い」、という人は何かが間違っている。本来、新品でも痛くも無いし、足に馴染んだ革靴はもはや体の一部と言っていいほど履いていて気持ち良いものだ。だから一生モノとして靴底を交換しながら同じ革靴を１０年以上とか長く履く人も普通に多い。もし、革靴を履いていて痛い、という場合は、単にサイズが合っていないか、安物の変な革を使った靴だったりしているだけである。 ここで、良い革靴とは～、とかウンチクを始めると、普段革靴を履かない人達から煙た
滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ愛した作品
滅べ世界。 忘れたいのに、 今でも脳裏を過ぎる、 思い出すのは夏の衝撃。 あれからどれだけ経ったろう？ 愛した作品から監督が離れて数年。 愛した世界が壊され始めてから一年ほど。 愛した作品、その世界の続きを観たくて。観れなくて！ なら全て滅んでしまえば良い！これ以上キャラが苦しんだり争う前に…… 痛みも何もなく、ただ全てを原作に戻してしまおう。我々が離れれば、そうなる。 愛した世界が二度と愛した形に戻らないなら、愛するべき全てが消えてしまったなら！！ それに誰も触れないような。誰もが逃げるような物になれば良い。 そうなってしまえ、そうなってしまえ、そうなってしまえ！ 監督の作る世界は好きだったけど、もう戻らない。 彼等を追いかけるだけじゃ辛さは消えない。 辛さにサヨナラする葬式をしよう。 これからもどうか、どうか？ そうはならなかった！ だからバイバイ、 愛した世界。 滅べ……
夜勤明けの帰り電車を待つ
現在私は工場勤務で、昼勤夜勤を繰り返す部署にいる。工場の御多分に洩れず、最寄り駅に各駅停車しか止まらないような田舎に職場があり、住んでいるのも各駅停車しか止まらない安さだけが売りのアパートである。夜勤の場合、いつ終わっても30分は電車を待つ必要がある。 私は、かつてこの30分が嫌いで仕方がなかった。 工場勤務は退屈である。ただ同じ作業を繰り返すのみ。作業をしながら考え事をするか、うるさい環境を利用してそこそこの音量で歌うくらいしか退屈しのぎがない。そんな退屈が終わった後に30分も無為な時間を過ごしたくない、早く帰って飯食って酒飲んで寝たい、以外の感情がなかった。 去年の今頃、勤務中退屈しのぎに考えていたことを、30分の退屈しのぎに文章に起こすことを始めた。工場勤務者の御多分に洩れず、私は頭が良くない。私がそれまでに書いた文章なんて、2ページと1行の読書感想文が恐らく最長だろう。四苦八苦しな
こんばんは、猫です。本当にその鳴き方は「アオ」と聞き取れるのか、あな..
こんばんは、猫です。本当にその鳴き方は「アオ」と聞き取れるのか、あなたと私達の聴力差に対する懸念が春霞のように漂うものの、仮に本当に「アオ」だった際の意味をお伝えしましょう。その前に夢の話が必要です。 私たちは二歳にもなれば落ち着き、世界のことを一通り分かったような心持ちになります。生活パターンも覚え、いつどのように振る舞えば衣食住が足りるか学び、それ以外は眠ることを好みます。眠ると夢を見、そこでは真に自由になれるからです。体は軽く飛ぶことすらでき、かろうじて生命である自覚はあるももの、それが見知った姿をしているかあやふやなほど存在は曖昧になります。 やがて夢から覚め、しばしボウとしてしまいます。私は何だったのか。何が私であるのか。尻尾の先を動かし、片耳を動かし、あくびをして、この世に占める自分の範囲を思い出します。大人しく温かな私は撫で甲斐があるのでしょう。飼い主の手が背骨に沿って往復し
法律って物理的なモノとしてあるんですか？
法律って、物理的なモノとしてあるんですか？ 「法律にこう書いてある」 と言われても、その法律ってどこにあるんですか？ って思いませんか？ 六法全書も、官報も、なにかのコピーですよね？ 一字一句間違ってない保証はないですよね？ 原本？というべき、ハンムラビ法典の石碑みたいなの(おそらく天皇の署名した紙面)があるんですか？ それが、一字一句間違いなく複写される仕組みというのは、どういうことをしているのですか？ オリジナルの文章は電子データで、天皇が署名するのはその複写である印刷物ですか？ 複写が署名で承認されると、オリジナルが承認されたことになる的な。 それとも、天皇の署名は元の文章の電子データに電子署名するんですか？ そもそも、法律って、一万円札のように、みんなが信じているから価値がある、的なものなんですか？ 「法律でこう決まってる」「こう書かれてる」と言われても 「神はこう言われた」 とい
どうしても見つからないゲームがある
1980年台後半だと思う 駅前のデパ地下にあるナムコ直営のゲームコーナーで、忘れられないできごとがあった その頃、自分はまだ小学生だった それなのに毎晩のようにそのゲームコーナーに出没しては、お金ももたないままに他人のプレイを目を輝かせながら眺めていた 理由は親の仕事にある 両親は夫婦で自営業をしていた いわゆる夜の仕事（といっても性風俗ではない）をしていたために、夜には家に誰もいなくなってしまうのだ そのため、学校から帰るときまって母親に連れられて店の片隅でテレビを見ながら仕事が終わるのを待つ毎日だった そんなときに見つけたのがデパ地下のゲームコーナーだった 何かの買い物で連れられていったデパ地下の商店街の片隅に、宝石箱のような世界が広がっていた それが自分の人生ではじめてのゲームとの出会いでもある それからというもの、親には本屋にいくと嘘をついてウキウキした気持ちでデパートの階段を下っ
今日読んだ同人誌
さ、さ、さ、さいこ～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！（ドンドンパフパフ～） めっっっっちゃくちゃ最高！！！なにこれ！！！？こんなことあっていいの！！？？？？さいこ～～～～ はじめからおわりまで、ず～～～～っと、どこめくっても、最高オブ最高！！！最高の極み～～～～！！！！！！ あああ～～～～～～～50000000000000000000回ふぁぼらせてくれ～～～～～～～好きだ～～～～～～～～ 神（ここでは作家様のことを指す）天才すぎるよ～～～～～～～天才！！！！！！！ こんな奇跡のかたまりを生み出してくれてありがとう～～～～～～～神に感謝しかねえ～～～～～～～ 特に最後のシーンのとこ最高～～～～～～～～～変な声あげて飛び上がっちまったよ～～～～～～～あ～～～～～～最高 どうしたらこんなオチ思いつくの？？？？？？？？神すぎる～～～～～～人智を超えてる～～～～～～～～～～～ このページを読む
電車が発車するのを つり革につかまりながら 向かいのホームを眺めて待って..
電車が発車するのを つり革につかまりながら 向かいのホームを眺めて待っていた 滑るように下り電車がホームに入ってきて沢山の乗客が改札のある方を目指して足早に去っていく その中の若い女の子がホームにある自販機に近づくと ジュースのボタンをペロリと舐めた え？と思った時、電車が発車してしまった
創作実話書きます
この前某有名コーヒーショップ（スター◯ックス）のカフェスペースにいたら腐女子っぽい二人組が（私レベルになると匂いでわかる）会話してたんだけど、 A「この前Twitterで◯◯（某有名同人作家）さんのファンとアンチがさー」 B「え、不安ウンチ？」 私「！？」（ファンとアンチを聞き間違えたのか！？） A「そうそうファンとアンチがさー、もうすごかったんだよー」 B「え、不安ウンチがすごかったの！？」 私「」（笑いをこらえている） A「そうそう。で、その様子見てた◯◯さんもプリプリ怒り出しちゃってさー」 B「え！！？？◯◯さんブリブリ出しちゃったの！！！？？？」 ここで私、笑いをこらえきれずﾌﾞﾌｫｵｗｗと吹き出す。 周囲に座ってた人10人位は吹き出してたと思うｗ 一番ビックリしたのが、となりに座ってた50代くらいの英国紳士風のおじさまが 「◯◯さんは本当に良いホモを書くからな…」 ってつぶやいて
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