美味しそうなお肉 - 『かなり』
どうも、坂津です。 今週のお題「得意料理」 激安のお肉を買ってきます。 パイナップル100％のジュースに漬け込みます。 ジュースごとお肉をフライパンに流し込みます。 お好みで醤油を足します。 ぐつぐつします。 後悔します。 味を調整します。 汁気が無くなるまで火に掛け焼き色が付くまで焼きます。 後悔します。 妻に土下座します。 妻のアレンジが入ります。 激安のお肉を買ってきます。 そして憎いあんちくしょうの顔を思い浮かべながらフォークでメッタ刺しにします。 発泡トレイの上でそれをやるとトレイの破片がお肉にめり込んじゃう危険性があるので注意してね。 パイナップル100％のジュースに漬け込みます。 ラップして冷蔵庫で15分くらい寝かせます。 さっきメッタ刺しにしたからね。 ちょっと優しくしときます。 ジュースごとお肉をフライパンに流し込みます。 んでニンニクを良い感じの量で投入します。 今回は
居酒屋でフィーバー 旅行記03 - 『かなり』
どうも、坂津です。 妻と二人で新潟県へ旅行してきました。 新潟旅行エントリ まとめ ↑ここに記事が溜まる予定。 すごく大人(？)で、かなり知的(？)な見学を修めた私たちは、とりあえずホテルに戻ってチェックインを果たします。 荷物はロビーに預けてあるけど、やっぱり部屋に入れときたいもんね。 部屋の様子も見ておきたいもんね。 で、ホテルに入るなり急に雷雨！豪雨！ なんという間一髪！ 写真ではちょっと分かりづらいですが、すごい雨です。 客待ちでタクシーから降りてダベってた運転手さんも慌てて車内へ。 急な雨に傘が無くてずぶ濡れになりながら走る人々を、新潟駅真横にあるホテルの最上階から見降ろします。 www.hotelmets.jp なんという愉悦。 得も言われぬ快感。 いや、嘘です嘘です。 そんな邪悪なこと、これっぽっちも思ってません。 大変そうだなぁ。 あのスーツの人とか、ほんと大変そう！ 仕事
黒歴史にしない方法 - 『かなり』
どうも、坂津です。 高校時代、何かにつけて罰ゲームを発生させるというのが流行っていました。 もちろん私の周囲でだけですが。 学食でお昼ご飯を食べていると突然誰かが号令を掛けたりするんです。 「食べるのが一番遅かった奴が罰ゲェェェームッ!!」 この瞬間、カレーを選んでいた奴は超絶有利です。 カレーは飲み物ですから。 熱々のうどんとかカツサンドとかだとちょっと不利です。 でも号令が掛かった瞬間、強制的に参加登録されちゃうのです。 んで日中に色んな場面で罰ゲームカウントが蓄積し、部活が終わって帰る時間になると大体のメンバーが２～３個の罰ゲームをこなさなければならない状態になっています。 罰ゲームの内容はこんな感じ。 ・コンビニでプリンをレジに持っていき「温めてください」と言う。 ・ガソリンスタンドに自転車で乗り付け「ハイオク満タン」と言う。 ・マクドナルドの店員さんに「マクドナルド２つください」
目的｢ふっふっふ･･･｣ バリバリッ 手段｢私だ｣ - 『かなり』
どうも、坂津です。 『目的』と『手段』について考えてみました。 ※内容が皮肉めいていますが、全て未来の自分を戒めるためのものであり、誰かに向けて言っているのではありませんので、その旨事前にお知り置きください。 政治家「皆様の生活をより良いものにするために！」 有権者「がんばってー！応援してるよー！」 政治家「この度の当選は一重に応援して頂いた皆様のお陰です！」 有権者「あなたになら任せられる！頼んだよ！」 政治家「なぜこんなに意見が通らないんだ･･･」 政治屋「自分の意見を通そうと思ったら、相手の言うことも聞くんだよ」 政治家「私はこんなにも国民のことを思っているのに」 政治屋「物が言えるようになりたきゃまず権力を持たないと」 政治家「こんなことでは投票してくださった方にご恩返しが･･･」 政治屋「ある程度の発言権は金でも買えるんだぜ」 政治家「やっと有力な派閥に入れたぞ」 情報屋「あなた
蛇足ってこういうこと？ - 『かなり』
どうも、坂津です。 自分で言うのもナンですが、私はかなり性格が悪いのです。 良いコトが起きるとその裏を読んでしまったり、褒められたりすると罠を疑ったりしてしまいます。 また、なんか良い感じのことを言いたいのに、ついつい余計なものを足しちゃうんですよねぇ。 ひねくれ者なんです。 ※このエントリ内の言葉は決して特定の誰かに向かって言っているわけではありません。 ※辛辣な言葉に耐性が無い方はバックしてくださいね。 ※下は【蛇足】のイメージ画像です。 『流れる涙も汗も、透き通った透明なんだよなぁ。どんなに腹黒い人でも。』 『焦らずゆっくり、自分のペースで行こうよ。どうせもう遅刻だから』 『歯のホワイトニング、肌の美白、洗濯物の漂白、なんでも白くするのが流行っている。心を白くすることには誰も触れないけど』 『あなたが窮地にいるのなら、守ってあげたい。だから今ピンチの私を救って』 『雑草という名前の草
すぐ例えてしまう - 『かなり』
どうも、坂津です。 自覚は無かったのですが、私は『例え話』をよくするようです。 確かに『目の前の事象を、良く似た何か別の事象に変換する』という脳内作業はよく行います。 例えば 「それは感覚的なものだから教えるのが難しいなぁ」 と言われたときに 「例えば自転車の乗り方みたいな感じ？」 とか。 これは相手から聞いた話が自分の解釈で合っているかの確認や、理解できていない人へ理解を促す為だったりするのですが、実はかえって伝わらないというマイナス効果になっていたりするようです。 ■色 加納「あいたた･･･」 坂津「うわ、その腕どしたの？」 加納「机の角でぶつけちゃいまして」 坂津「お弁当箱内で茹で玉子ゆでたまごに茄子なすが隣接した配置のとき、茄子なすを移動すると茹で玉子ゆでたまごの真っ白い肌に茄子なすの色が移ってるような紫色のアザになってるじゃん」 加納「分かるような気がします。気がするだけですが」
生存率4.17％のアドベンチャー - 『かなり』
どうも、坂津です。 今回はちょっと試してみたいことがありまして。 お時間に余裕のある方だけ、もし宜しければこの実験にお付き合いください。 本当に、手探りの実験です。 全く面白くも何ともありませんが、苦情は言わないでね！ ※グロテスクな表現がありますので、そーゆーのが苦手な方は進まないで戻ってください。 あなたは目覚めた。 霞かすみがかかったような思考で思い出すのは、何者かに突然おそわれ、口と鼻に何か布のようなものを当てられた記憶。 辺りを見渡すと、屋内であることは確かだ。 ずいぶん埃っぽい。 部屋の至る所に蜘蛛の巣も見える。 どれだけ放置すればこんな状態になるのか見当もつかない。 電球が灯っていることから少なくとも通電していることは分かるが、不気味なことこの上無い。 部屋には無数の樽たるが置かれてある。 窓は無く、突き当たりの壁に、真鍮しんちゅうのドアノブが鈍く光る扉があった。 1.手近な
熊本駅周辺を無計画にさんぽ - 『かなり』
どうも、坂津です。 繁忙期に押し付けられた出張は、トンデモナイ弾丸ツアーでした。 ↑どんな経緯で出張することになったかはコチラの記事で↑ とりあえず始発の新幹線に飛び乗った(本当は普通に歩いて乗りました)私は、熊本駅に到着するちょい前に、迎えに来てくれる方へメールしました。 「出口が二つあるようですが、どちらに居ましょうか？」 すぐに(本当はちょっと待ちました)返事が返ってきました。 「30分くらい遅れます」 ガッデム！ いや、しかしこれはチャンスなのでは！？ 元々は私的な時間など全く作れないハズの出張で、この30分は私にとってほんの少しでも旅行気分を味わえるスパイス！ そこで私は、いつもお世話になっているBataさんさん(id:bata_sun)のウォーキングブログを思い出しました。 bata-walk.hatenablog.jp よし！ 頭の中で記事を組み立てながら撮影だ！ そうと決ま
妻が可愛い（修正） - 『かなり』
どうも、坂津です。 ※妻本人から、この記事への削除依頼が入りました。修正で許してもらいました。 私は自分の巣おうち大好き人間です。 もちろんアウトドアも好きなのですが、それはそれ。 自分の巣おうちの居心地の良さを上回る場所など在りはしません。 そんな私が、致し方なく外泊を強要されることがあります。 それが出張。 どんなに遅くなっても帰る手段がある時間なら日帰りしたい私ですが、お客様との飲みなどが入るともう帰れません。 ですから私は大好きな自分の巣おうちでなく、見ず知らずのビジネスホテルに泊まることになるのです。 妻「旦那が居ないの、いつだっけ？」 私「８月の８日の始発新幹線で出て、そのまま泊まり。９日の午前中に一回帰ってくるけど、泊まりの荷物を置いたらそのまま車に乗って出勤するよ」 妻「ふむぅ」 私「なんかめっちゃ飲まされる雰囲気だから、帰ってきたら太ってるかも(笑)」 妻「太ってもいいか
既視感なんてメじゃない【去年の記事を読む】 - 『かなり』
どうも、坂津です。 お盆･･･って言うか夏コミ(夏季に開催されるコミックマーケット)直前という状況で、仕事がてんてこ舞いでございます。 本当にね、もう、忙し過ぎてね、私の周囲だけ時間が加速しているんじゃないかってくらい時間が経つのが早いんですよ。 「え？もう夕方？さっき朝礼したのに･･･」みたいな毎日です。 しかも。 社長「坂津くん、ちょっと良いかな？」 坂津「良いか悪いかで言えば、ディ・モールト悪いです」 社長「来週ね、出張に行って欲しいんだ」 坂津「悪いって良いましたよね、私」 社長「ほんの１泊２日だから、よろしくね」 坂津「まだ行くって言ってませんよね、私」 社長「お土産とか別に気にしなくていいから」 坂津「耳に何が詰まってたらこんな会話になるんですかね」 社長「夢がいっぱい詰まってるよ」 坂津「聞こえてんのかコノヤロウ」 と言うわけで、私は出張を余儀なくされました。 なんかこう、こ
電車に乗ってたら人が倒れたんだ - 『かなり』
どうも、坂津です。 タイトル通りなんですけどね。 座席にはチラホラと空席がある感じでした。 でも立ってる人も数名いらっしゃいました。 で、その立ってる人が、急に倒れたんです。 勢いよくバターンって感じじゃなく、少しスピーディに寝た、って感じ。 特に音もなくスゥーッと倒れました。 清潔感のある白いシャツが似合う、イケメンでした。 一瞬、車内の時間が止まります。 ２秒後くらいにザワザワし始めます。 ４秒後くらいに私が席を立ってイケメンさんに近寄ろうとした次の瞬間。 「触るんじゃないよ！」 両手にスーパーの買い物袋を持った女性が声を上げました。 すごい迫力でした。 もしこの女性に行く手を遮られたらその道を諦めるしかないレベルの迫力でした。 「私は看護師だから安心しな！」 女性はイケメンさんに向かって大声を出します。 しかし反応はありません。 「熱中症か！？」 女性は突然、自分が持っていたスーパー
ホットサンドを作った - 『かなり』
どうも、坂津です。 【告知】当選者には『はてなポイント』が進呈される【ブログ大喜利】の結果発表はコチラ！ ↓↓↓是非とも投票にご参加ください！↓↓↓ さて、思わず料理タグを付けましたが料理ってほど料理ではありません。 ホットサンドを作ったのです！ と声高に訴えるほどのことはしていません。 実は一時ホットサンドにハマってた時期があったのですが、何を隠そう今は糖質制限中。 パンなどという糖質のカタマリなんて食べられるハズも無いのです。 し・か・しッ！ 糖限郷 角食パン「セミハード」タイプ 出版社/メーカー: 糖限郷 メディア: その他 この商品を含むブログを見る 例によって糖限郷さんのパンなら大丈夫ッ！！ さぁさぁ作りますよ～♪ じゃじゃ～ん！ お久しぶりですホットサンド器さん！ スモークチキンをスライスィング♪ こういうとき包丁が良く切れると気持ちいいですね。 かの有名なダマスカス鋼の包丁な
みんな！果報を寝て待ってるぅ？ - 『かなり』
どうも、坂津です。 みなさん聞いてください。 みなさん聞いてください！ www.pilot.co.jp ご存知の方はご存知だと思いますが、半年以上前にこんなキャンペーンがあったんですね。 で、今までずーっと秘密にしていたのですが、実は私、おそ松さんが大好きなんですよ。 上記の企画自体は知っていたのですが、欲しい欲しいと思いながら過ごしているうちにキング･クリムゾンが発動してしまいました。 そう、つまり私はこの「シャー芯ケースカバー」をゲットすることなく現在を迎えてしまったのです。 しかし私は知っているのです。 本当に欲しい物は、ダラダラと寝転がっていればいつか手に入るのです。 昔の人は言いました。 『果報は寝て待て』 素晴らしい名言ですね。 ですから私は寝ました。 よく寝ました。 寝る男と書いて寝GUYネガイです。 そう、私は寝ながら願っていたのです。 そしてとうとう、私の寝GUYネガイを
禁句と書いてタブー - 『かなり』
どうも、坂津です。 ↑この件について、加納くんに尋ねてみました。 坂津「加納くん加納くん、今ちょっと話せる？」 加納「ええ構いません。何でしょう？」 坂津「本間さんがお菓子の受け取りを拒否った」 加納「それは一大事ですね、以前なら」 この返答！ どうやら加納くんは事件の詳細を把握しているようです。 坂津「いったい何があったのか・・・心配でさ」 加納「単純にダイエットに目覚めただけですので、ご心配なく」 坂津「え？本間さんて食べても太らないじゃん」 加納「昔はそうだったようですが、今は少しずつ貯蓄が・・・」 坂津「そっか。まぁ事件じゃ無いなら良かった」 加納「僕には大事件でしたよ。そんなつもりじゃ無かったのに」 坂津「んん？まさか加納くん、何か言ったの？」 加納「歩美先輩、少しふっくらしてきたんで、そう言いました」 坂津「あかーん！それアカンやつや加納くん！」 加納「いや、でも僕はその方が好
梅雨が明けたらこれ聞きながら走るんだ、車で - 『かなり』
どうも、坂津です。 今週のお題「私の『夏うた』」 そんなにレパートリーが多い方ではありませんが、画面を見なくてもカラオケで歌える程度に歌詞を覚えている楽曲の中から、私が夏を感じるものを数曲ピックアップしてみました。 私が「ここ！」と思う歌詞の一部も引用しております。 もし全曲知ってる方がいらっしゃったら、きっとあなたが私の、もしくは私があなたの自己像幻視ドッペルゲンガーですので、お互い出会わないように注意しましょう。 ■100mphじそく100マイルの勇気 悲しみは笑顔に続く道だから くすんだシューズも輝きだすよ OVA 逮捕しちゃうぞ 「100mphの勇気」 ※歌入りが無かった・・・。 ■君が好きだと叫びたい 君が好きだと叫びたい 明日を変えてみよう 凍こおりりついてく時間ときを ぶち壊したい Slam Dunk 「君が好きだと叫びたい」 ■LOVE☆トロピカ～ナ 女の子は天使じゃない
メロスのように - 『かなり』
メロスは激怒した。 坂津も激怒した。 必ず、かの邪智暴虐じゃちぼうぎゃの王を除かなければならぬと決意した。 必ず、この屋外焼肉バーベキューの幹事を説得せねばならぬと決意した。 「この短刀で何をするつもりであったか。言え！」暴君ディオニスは静かに、けれども威厳以もをって問いつめた。 「この買い物リストに何を加えるつもりであったか。言え！」幹事は静かに、坂津を問い詰めた。 「市を暴君の手から救うのだ。」とメロスは悪びれずに答えた。 「飲み物がビールだけなので、ビールを減らして焼酎を足すのだ。」と坂津は悪びれずに答えた。 「おまえだって、いまに、磔はりつけになってから、泣いて詫わびたって聞かぬぞ。」 「そんなことをすればお前、当日ビールが欲しいと嘆いても、やらんぞ」 「ああ、王は悧巧りこうだ。自惚うぬぼれているがよい。私は、ちゃんと死ぬる覚悟で居るのに。命乞いなど決してしない。ただ、――」 「あ
「何」の使い方 - 『かなり』
どうも、坂津です。 ある情報に対して不明確な部分を「何ナニ」で代用して、問い掛けることがあります。 「生意気だなお前、何様ナニサマのつもりだ？」 「これに合うのって、何色ナニイロだと思う？」 「今度の飲み会、何系ナニケイの店にします？」 みたいな。 しかしこの聞き方だと、相手の回答に幅がありますよね。 「第六天魔王様だ！」とか「憲法色かな」とか「出会い系の店にしよう」とか言われたらちょっと反応に困りませんか？ もちろん、どんなアンサーにもお応えできるだけの器と能力があるのならばそれも良いでしょうけど、私にはそんな技量はありません。 なので私は、相手の返答をある程度コントロールします。 とは言えこちらが勝手に決めてしまうのではなく、あくまでも相手にヒアリングして決定権を委譲したフリをしつつ。 そんな、ちょっとだけ相手の回答の幅を狭めるような「何ナニ」の使い方をご紹介します。 ■行き先 妻「今
夫との慣れ初め - 『かなり』
どうも、坂津です。 ↑コレは私(夫)視点での慣なれ初そめでしたが、今回はの妻視点です。 この記事を公開した日の夜、帰宅するといきなり噛み付かれました。 私「ただいま～」 妻「不埒物ふらちものめ！」 私「ッ！？」 妻「今日の記事だ！歴史を歪めおって！」 私「私にとってはあれが正史ですがッ！？」 妻「旦那よ、歴史とは常に勝者が残すものだろう？」 私「えっ」 妻「私に勝ったと思っているのか？」 私「滅相もございません！」 妻「では正しい歴史をッ」 私「ははぁーッ！(土下寝)」 妻「それから・・・ッ！」 私「まだあるんスか」 妻「あの頃の私はコンタクトだった！」 私「御意ッ！」 妻「髪はもっとシャリシャリしてた！」 私「シャ、シャリシャリッ！？」 妻「もっとナイフみたいに尖ってた！」 私「どこがアァァァーッ！？」 取材、タイピング：坂津旦那 ⇒ 夫 記憶想起、語り部：ラブやん ⇒ 私 私「坂津さん
欲しい物が手に入らなくても - 『かなり』
どうも、坂津です。 運の良し悪しや、遭遇する幸運や不運、訪れる奇跡や降りかかる悪夢。 我々は、単純な物理現象として知覚される事象に対し、それを良いとか悪いとか言うフワフワした基準で分類による区別カテゴライズしようとします。 しかし物事は捉え様によっていくらでも解釈を変えることができます。 もちろん、どうしようもないような不運ハードラックと踊ダンスっちまうこともあるでしょう。 そんなときは素直に嘆いて正直に悲しんで真っ直ぐに落ち込めば良いんです。 でも、我が身に起こった事象のほとんどは、考え方次第で幸運ラッキーにすることができます。 我々はまさにWheel of Fortuneホイール オブ フォーチュン ～運命の輪～ の中に居るのです。 そう、「幸運ラッキー」でも「不運ハードラック」でもありません。 同じWheel of Fortuneホイール オブ フォーチュンにも、美しい女神と荒々しい
荒ぶるマシン - 『かなり』
どうも、坂津です。 ダイエット開始、２週間が経過しました。 結論から申しますと、目標に届かずです。 １ヶ月で10kg減らそうとしてるので、現時点で５ｋｇは減ってないと。 でも最初の１週間で２ｋｇ、次の１週間で１ｋｇしか減っていません。 ２週間で３ｋｇ。 ぐぬぬ。 毎日毎日100ｇ前後を刻むように、グラフとしては減っていってます。 毎日必ず「減って」はいるのです。 しかしそのグラフの勾配が緩やかすぎる！ と、嘆いていたら。 妻「増えてないんでしょ？」 私「まぁね」 妻「それってすごいことだよ」 私「え？ダイエットしてんだから減るのが普通じゃん」 妻「これだから初心者は・・・」 私「どゆこと？」 妻「ダイエットはね、増減を繰り返しながら結果的に右肩下がりになるのが普通なの。ずっと減り続けるなんて、奇跡だよ？」 初めて行った釣りで大物が釣れる 初めて打ったパチンコで大当たりする 初めて書いた本が
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