溜まった洗濯物。補充したいと思いながらできずにいた作り置きのお茶。埃や毛が散在した床。洗ったまま片付けられていないキッチンの食器。空っぽの冷蔵庫。足りない栄養。足りない睡眠時間。足りない運動時間。 平日を生きるのにいっぱいいっぱいになっていて、やむなく蔑ろになってしまうこれらの「平素行いたい・行うべき日常」全てが週末に押し込められている。 食事を作っているときに感じる幸せ、洗濯物を干すときに感じる気持ちよさ、綺麗な部屋を見たときに感じる満足感。 これらは全て奪われて、職場と自宅を往復するばかりの平日の自分が受け取るのは、空白を凌ぐためだけに食べる好きでもないコンビニ飯、溜まりに溜まってストレスのバロメーターと化している洗濯物の山（冬場は少量でも嵩張るから一層腹が立つ）、ため息をつきながら見て見ぬフリをする床の汚れ。 こうしたストレスを解消するためのタスクを週末にはかろうじてできるというだけ

自分はアラサー、身長163 cm、体重49 kg、血圧は下50-上90程度の健康な人間だ。風邪はほとんど引かない。最近は半年に一回くらい脳貧血でブっ倒れるが、献血に行かない理由はそれではない。 20歳くらいの頃、学校に献血カーみたいなやつが来たことがきっかけで、ちょくちょく献血をするようになった。自分は実にくだらない人間だが、健康であったので、困っている人の役に立てるならと思った。あとジュースが飲みたかった。 でもある時から行くのをやめて、それ以降行っていない。ある出来事がこの事態を引き起こした。その顛末を以下に示す。 自分は友達がとても少なくて、そして一人で行動するのが好きだ。 だから献血にも一人で行っていた。 ある日、血を取る看護師に、「一人で来たの？わざわざ？」「普通、友達と来たりするもんだけどねー」と半笑いで言われた。わざわざ一人でも来てくれてありがとう、というニュアンスではなかっ

瀉血（しゃけつ）という言葉をご存知だろうか。 瀉血とは汚れた血液を抜くという中世では一般的な医療法であった。現代では一部の病気治療を除いて使われていない。wikipediaによると迷信にカテゴライズされてしまっているらしい。その理由は体内の毒素を排出するという事に根拠が無く、結果的にエビデンスが得られないとからだそうだ。 しかし私は別の視点から瀉血の効能を考えている。瀉血と同じように『献血』も血液を抜くと言う点では同じだ。一般的な400ml献血の場合、体重50kgの男性ならおよそ10％の血液が失われた事になる。（女性ならさらに割合が多くなる） 致死量は50%なので、健康に害はないとはいえこれはすごい量だ。500mlPETボトルに8割入った血液を床にぶちまけたらすごい光景だろう。健康に害はないとはいえ、出血している本人は気絶くらいはするかもしれない。 ここで私が言いたいのは、健康には『害』は

僕の日課のひとつに、Museというヘッドバンド型脳波計を用いての瞑想があります。 iPhoneとBluetooth接続して脳波を測定し、瞑想に最適な状態になるとピヨピヨと鳥の鳴き声で知らせてくれるし、雑念が大きくなれば雨の音や波の音などの環境音を大きく再生して知らせてくれる。スゴイやつです。 で、いつものように風呂上がりに瞑想をしようと準備してたら、ふと天啓が降りてきたんです。 「全裸で瞑想したら、どうなるの？」 と。 早速、結跏趺坐で結印をし、頭にヘッドバンドを装着したんです。全裸で。 そしたら、こう、股間が手持ち無沙汰な感じになってですね。お恥ずかしながら、結印(親指と人差し指で輪っかを作るやつ)のままの右手でマイバットをシュッシュッとしてしまったんです。 すると、驚いたことに、 ピヨピヨピヨピヨピヨピヨ… 今までにないほど最強に瞑想状態です。 全裸なのに。 なんだこれは。 シュッシュ

anond:20190322135744 ストレスを溜める人はストレスを溜める為の行為を繰り返すクセがついています。 それはクセなので、意識しないと変えることができません。 1.余計なことを考えて怒る 5歳の娘が公園で遊んでて靴脱いで靴下で走り回ってたんだよ。 それ自体はまあ良いけどって感じだったんだけど、「なんで靴を履かないで遊んでるの？」って聞いたら明らかにニヤニヤしてこっちを舐めきった顔で何も答えないの。 靴を履いて欲しいなら「靴を履かないといけません」と言えばいいのですが、これは既に怒っており、意味のない質問をしてしまっているパターンです。 子供は「お母さんがちょっと変だな」と感じて何も答えないでいる可能性があります。 それでちょっとイラッとして、夕方遅くなってきたし、「もう帰ろう」って言ったけど相変わらずニヤニヤ。 あれだよ、友人と一緒に居て気が大きくなって身内に舐めた態度取るや

まず女どもに聞きたいんだけど、普段どんなスキンケアしてる？ 化粧水？美容液？乳液？パック？ はい、これ全部意味ありませーん。 全く意味ありませーん。 化粧水で水分補給？ できませーん。 そもそもお肌はお水弾きまーす。 お肌に浸透なんかしませーん。 お水がお肌に浸透するならお風呂入っただけで全身ぶくぶくになりまーす。 そんなことはありえませーん。 なになに？でも化粧水つけるとお肌しっとりするって？ じゃあお前らみたいなアホにもわかるように簡単に説明してあげまーす。 まずお肌の外側には角質層と言って死んだ皮膚の膜がありまーす。 これはその下にある生きた皮膚を守る役割をしてまーす。 化粧水をお肌につけると角質層に染み込みまーす。 どんなにバシャバシャ付けても生きた皮膚には染み込みませーん。 要は化粧水とか美容液をお肌につけるってことは植物の葉っぱに一生懸命お水かけてんのと一緒。 植物にお水吸収し

身長170cm 5年ぐらい前は60kg 半年前95kg 今75kg 目標体重は59.8kg（BMI的にそこらへんが標準らしい） 他の人からも明らかに体重が減ったことがわかるレベル やったこと・三角食べをやめた ・米摂取量を減らした ・コスパ重視をやめた ・食事時間を厳守した 三角食べをやめた三角食べっていうのは、肉→米→汁→肉→米→汁みたいなのをやめたということ。 この場合あと、汁→汁→汁→汁→肉→肉→肉→肉→米→米→米→米というふうに食べる時に一つの皿があくまで次のものに手を付けないという事。 これは次の項目にある「米摂取量を減らした」にもつながるんだけど、米って正直おかず無しで食うと苦痛に感じるタイプなので、結果的に米が減った事、そして、肉→肉→肉の間に肉にあきるので、肉摂取量を減らしてその分を卵とかサラダとか、煮物とかに変えれるようになったことで、満腹感はほぼ変わらずカロリー計算した

なぜこんなにイライラするのかと不思議に思っていて病気も疑っていたんだけど、 どうやらやりたいことを我慢していたからみたい。 うちの旦那が、いつも爽やかな自信にあふれている人なので どうしたらこんなに楽しく生きられるんだろうと思い観察してたら、 「この人、自分のやりたいことをやってるからだ！」とわかった。 なのでちょっといつもの癖を改めてみた。 【変えたこと】 何かを決めるとき「〜でいい」ではなく「〜がいい」と思えるものを選ぶ 怒っているときは素直に認める、怒ってないふりをしない 会いたくない人には会わない 飲めないときは飲まない 家に居たいときは誘いを断る 私の、他人に対しての怒りは、ほとんどが「自分は我慢しているのになんであいつは好き勝手してるの！」っていうものだった。 そして人からどう見られているかを異常に気にしていた。 自分の気持ちを最優先したら、スーッと消えていった。 多分、多くの

相手は今年初めてできた一つ上の彼氏だった。こんなパッとしない女にも彼氏ができるとは思わなかったし、セックスがこんなに幸せだとは思わなかった。私はいままで告白もされたことないし、したこともない典型的なモテない女だった。 私は大学卒業後に実家を出て一人暮らししながら、とりあえず就職して働いて転職して食って寝て一人で酒飲みながらゲームやYouTube見てときどき増田見ながら生きてるって生活をしてた。 私と彼氏さんは職場で出会った。部署は同じだったけど、お互い最初はそんなに気にしてなかった。親しくなったキッカケは去年の部署の忘年会でたまたま席が隣だった。どちらも洋楽が好きで、あるアーティストのファンだった。それからちょくちょく職場で話していくうちに連絡先交換をして食事に誘われた。 セックスのときの肌と肌が触れ合う感覚はまだ忘れていない。男の人の裸を生で見るのは初めてだったし、「あぁ、なんか女の人よ

院長： id:NATROM 内科： id:fujipon 精神科： id:p_shirokuma 小児科： id:yasumi-08 泌尿器科： id:ulala_roo 産婦人科： id:obgyne 歯科： id:spee 看護師： id:ikkou2otosata0 理学療法士： id:xevra 睡眠健康指導士： id:xevra 管理栄養士： id:xevra 医療ソーシャルワーカー： id:topisyu はてな総合病院では優秀な人材を随時募集中です。 お問い合わせは採用担当：増田まで。

ブッダは運動・野菜・睡眠を勧めてはいない。食事に関しては、お布施されたものは何でも食べろと言っており、肉食も禁止していない。 後、瞑想(厳密に言うと瞑想と仏教の禅定は違うが、面倒なのでここでは同じものとしておく)しろとは言っているが、それだけを熱心にやっていても悟れるとは言っていない。それどころか仏教では修行の結果、自分が優れた人物だと「勘違い」した状態を「増上慢」と呼び、きっぱりとそれを否定している。 仏教の説話を見ていると、須梨槃特や慧能のように瞑想に執着せずとも悟れた僧侶の例がいくつか出て来る(もちろん摩訶迦葉のように修行に熱心だった人も仏教では否定されるわけではない)。 よってb:id:xevraさんははブッダ的でもなければ仏教的でもない。こんな冗談みたいな記事にマジレスするのが馬鹿馬鹿しいと我ながら思うが、一応指摘しておく。 また仏教とは関係なく、b:id:xevraさんの瞑想へ

知識不足じゃないの。運動と瞑想が良いことなんてとっくに知ってんの。 でも出来ないの。続けられないの。知ってるとモノにするの間には大きな壁があるのだ。 ダイエットと同じだよ。知らないから出来ないんじゃない、続けられないから出来ないんだ。 ブクマでよくみる運動と瞑想推奨おじさんはやれやれいうくせにどうやったらやれるかを まったく言わないから偽物メイサーだと僕は思ってるよ。

この前、誕生日だったんよ。家族が何か欲しいもんある？みたいなことを聞いてきたんだけど、別にほしい物なんてないのよね。 あったとしても何十万もするロードバイクとか高いものお願いするわけにもいかないし。家族みんなが健康で幸せならそれでいいよ。 そんなことを考えながら駅前の薬局で買いものしてたらオリゴ糖が売っててさ。 はてな経由の記事で「長年便秘で悩んでたおっさんがオリゴ糖とヨーグルト食ったら直ったスゲエ！」みたいなことが書いてあったのを思い出した。 うちの嫁さん、長いこと便秘で悩まされてんのよ。1週間全く出ない時もあるらしい。毎日出る俺からすれば信じられない。 むくみとか手荒れとか色々なトラブルにも悩まされてるし、これらも便秘の影響かもしれないんだよね。 たいした値段じゃないし、もし便秘に効かなかったとしてもヨーグルトと一緒に食べればいいだけだし。子供もヨーグルト好きだし。 買って帰って、嫁さ

バイト帰りにふとタイトルの内容が仮説として頭に浮かんだ。 幸せって結局、苦痛を感じない状態への安堵感なのかもしれない。 リアルに存在できるのは不幸だけなのかもしれない。 世界一のお金持ちになっても世界一の幸せ者であるとは限らない。 どんなに幸せな結婚をしてもその幸福感はずっと続くとは限らない。 そんな事実が根拠になるような気がした。 苦痛は時が過ぎても変わらず苦痛を与え続けるけど、 幸せ（であるという感覚）は時間の経過とともにどんどん減ってくもんじゃない？ そんなことをなんとなく思いついた。

どんどんどんどん追い込まれていくような、義務感に駆られてしまって、結果的に嫌いになってしまうような、そんな疲労感がすごい。 ゲームとか小説とか、買ったまま積んじゃって、終わる前に新しい面白そうな作品が出て、やりたいって思って買うのに積んじゃって。 時間がないって嘆きながらパソコンに向かい、ネットに繋ぎ、２ちゃんをし、ニコ動を見て、増田に書き込んでる。 すごく不毛だ。馬鹿げてるし、情けないようなやるせないような、もどかしい思いを抱いてしまう。 やりたいとか読みたいって飛来した強烈な衝動は本物だったはずなのに、いつの間にかその思いが、大きな重石となってのしかかってきている。 ゲームをしてたり小説を読んでいるととても面白いことは知っている。実際その最中は充実した気持ちでいられる。 楽しい、面白い、次へ進みたい。思いは指先に伝わって、どんどん時間を貪っていく。 でも、最近はそううまくいかない。ある

結局、自分がどうしようもない状況に陥っている全ての原因は 自分自身の駄目さ・みっともなさと本来の意味で向き合えていない事じゃないかと思えてきた。 例えば、やるべき事を先延ばししてしまうだらしなさ、他人に怒られたくないがためにその場しのぎで嘘をついてしまう癖、 疑問点を適当に放置してしまう事、他人にいろいろ言われたくないから報連相ができない事、 努力が一切できず成功だけ夢見てしまう事みたいな「駄目でみっともない人間」的な欠点が自分には大量にある。 それに対して、自分自身の根底には「俺は何だかんだ言っても根本は誠実で真面目な人間だ」という考えと それに基づくプライドがあるから、欠点を自覚しているものの直視してプライドに傷を付けるのは避けたいと思ってしまう。 そこで、欠点を２ちゃんやツイッターでネタっぽく語ったり、他人への自己憐憫まみれの人生相談として喋る事で 「駄目な自分」というある種キャラ的