付き合うためにセックスした女とセックスするために付き合った男
彼氏がいない。いい加減作らねば。と思っていた。 とあるきっかけで知り合った男の子が、「付き合わないか」といってきた。 正直彼のことは好みではなく、嬉しく思えなかった。（失礼） だけど相手を見つけたいし、いい人だから、付き合っているうちに好きになれるかもしれない。 ＯＫした。 食事・カラオケ・映画など行った。 一緒に時間を過ごしている間、退屈だった。（失礼） 彼は２０代半ばにして童貞だった。いない歴年齢らしい。 「体の関係になりたい」といわれた。 うっ・・・・と正直思った。（失礼） でもセックスしたら好きになれるかもしれない。 ＯＫした。 ホテルに行った。 やっぱり慣れていない。 「コンドームは部屋に置いてあるんですか？持ってないんですけど・・」 「今日は安全日ですか？もし妊娠したりしたら・・」 真剣なので笑えた。 やってる最中、苦痛だった。 根本的に好みじゃないんだろう。彼のことが。 他の
処女厨の童貞と付き合ったことがあるけど
当時自分も処女で学生時代はモテもせず興味もなく男性は割と苦手な方でまぁぎこちなく一つずつ段階を追って付き合っていければいいと思ってたんだ。ちょっとまいあがってたのもある。だって好きだって言ってくれる人なんてそんなにいないわけだし、経験がとにかくなかったので穴に対して好きだと言われてるとは思わなかったし。20歳も十分越してからその処女厨と付き合い始めたわけなんだが、見てくれは普通なので彼はほんとに処女？とかなりうるさかった。童貞だってことは何度も言われてたし、自分も何となく怖いという気持ちがあったのとお互いに一つずつステップアップしていればいいかなぁというのんきなことを考えてたのでそうだよーと普通に答えてた。キスするところまでは楽しかったんだ。問題はセックスのほう。 もうほんとひどかった。自分は血が出なかったんだがまずそこで疑われた。ほんとは処女じゃないんでしょ？ってしつこく言われて泣きそう
近く公刊される「出会い系」ムックの巻頭言です。 - MIYADAI.com Blog
愛を知らない世代は、愛の渇きも知らない。だから…… 宮台真司 愛に期待しない女の子がいる。期待するという営みを知らない女の子がいる。だから愛に飢えている自分にすら気がつかない。 期待することを知らなかった女の子に、期待する喜びを教えてあげられるのは、ある種の男たちだけだ。 彼らは冒険的で、度胸がある。望み高く、退屈を知らない。そういう男たちが、出会い系でも、現実の世界でも、濃密な愛を手にすることができる。 出会い系で会うなんて、実は簡単なことだ。金さえ払えば話は早い。しかしそこに、濃密なものはあるのか。 濃密なＳＥＸには、「愛のＳＥＸ」と「祭りのＳＥＸ」しかない。あとは「ただのＳＥＸ」があるだけだ。 「ただのＳＥＸ」は飽きる。多くの人が飽きている。だから祭りを求める。しかし、強い刺激もいつかは慣れる。慣れると飽きる。飽きないためには、年に二回を限度にしなければならない。 年に二回の祭り。少
本当のことをいうと「告白」は邪道｜ボクノタメニ泣イテクレ > 雑記
別に、報われない努力をすることは悪いことではない。 ・非モテは行動力がないとよくいわれるので 少なくとも「努力しても無駄だから」と努力しないよりは、希望が叶う可能性は高まる。もちろん、希望が叶わないことを受け入れるなら、努力しないという選択肢もある。要するに、自分にとって努力に値する希望なり欲望かどうか、というだけの話だ。リンク先の人には異性と付き合いたいという欲望がある。だから、努力を始めた。極めて妥当な選択だと思う。あきらめるかどうかは、その欲望と努力を天秤にかけて、重い方の声に従って決めていくしかない。欲望が勝るうちは努力し続ける。努力抜きに手に入らないなら、それは支払わざるを得ないコストと割り切るよりないだろう。 そういう前提で話を進める。そして、いきなり要点からいこう。「告白」を「自分の気持ちを伝える」ために使ってはいけない。特定の誰かと付き合う。それは一般に結構なリスクを伴う。
私の思い描く彼氏との時間に、セックスはない。
もうすぐ彼氏いない歴三年になる。 婚約破棄によって、それまで築き上げてきたものをポキッと折られた。 自暴自棄になってしまった時期もあった。 今でも、何かのために努力するのは怖い。いつか壊されるんじゃないかと不安になる。 彼氏がいない3年の間にセックスした男の数、多分7人。 自分は軽くない女だと思っていたけど、そうではなかったみたい。 改めて考えて、口に出してみると、おそろしく汚い女に思えてきた。 それを聞いたあの3人、私のことどう思っただろう。 今になってなんだか嫌になってきた。 ほとんどが知り合いや友達、当時好きだった人で、だいたい一度きり。 続いた人もいるけど、2,3回もすれば飽きてしまう。 男ってこんなもんか、という嫌悪感と、私って汚い、という自己嫌悪感で会いたくなくなる。 会いたいと思うこともあるけど、そんなにセックスしたいわけではないし。 彼らが私にしてくれることは、その後のセッ
ビアンの女性に告白された
けど、私（女）はビアンじゃない。 彼女もそれを知っている。 正直困った。困ったっていうのは、どう断ろうか、ってことじゃなくて、これに「はい」と答えていいのだろうか、という意味で困った。 多分性的指向はヘテロだと思う。でも、今まで男性と付き合ったこともないし、特に男性を性的な意味で好きになったこともない。（ただ芸能人とか、何かのキャラクターを好き？になったことくらいは子供の頃にあるけど） といって、女性を性的な意味で好きになったこともやっぱりない。 でも彼女の事は好きだと思う……一緒にいたいと思う……でもそれは多分友情の延長線上の感情だと思う…… 付き合ってみたいっていう思いはあるけど、でもそんな微妙な覚悟で彼女の告白に頷いてしまっていいものだろうか。 女性とのセックスは想定したことすらないし、そういうことになったらどうすればいいのか分からない。 でも断ったら今までのようにはいられないのかな
性同一障害の子とエッチしてしまった。
酔った勢いで全部書いてみる。とりとめもない文章になるはず ちなみに俺は男。 今から二年前ぐらいに幼稚園からの幼なじみの女の子とセックスをした。 その時は、お互いに好きだったりして、告白をして付き合うまではなかったけれど、毎日のように彼女の家に行って勉強したりぐだぐだしたりしたり、 多分世間一般的には、ダメなんだろうけれど、付き合ってもないのに何度かセックスをした。 んで、俺とその子とは学年が違ったり、俺が受験が間近とかあったりしてその子とはだんだんと疎遠になっていった。 そして、俺が卒業する日にその子が俺を校舎裏によびだして、こういった 「僕は性同一障害らしいです。これから男として生きていきます。いままでごめんなさい」 と言われた。俺は「性同一障害」がどんなものかも知らないし、そして、なんで謝られたのかもわからなかった。 彼女（というのはおかしいのか、なんて呼べば良いのだろう。彼？）曰く、
王様を欲しがったカエル |『正しい』男女交際モデル（８０年～９０年代の北関東限定）・上編
冗談抜きで鬱が酷くなってきた。これだけ重いのは、だいたい６年ぶりぐらいかな？ 原因に関しては複合的なものだから、とりあえず麻酔薬を突っ込んで睡眠時間を確保しつつ、目の前の問題を一つずつ解決していくしかないね。せーかーいーは、なくならなーい！ で、その間にも色々な方法で現実逃避を試みているんだけど、その中の１つにブログ巡回があって、『原野商法１９９７』から『或るオタクの遠吠え-Over the Rainbow-』というブログに飛んだ時に、そこに書いてある非モテ論を読んで、非モテ論がセクシュアリティ論やジェンダー論のようにグダグダになっている状況を知って驚愕。いやあ、人間の考える事って、そんなに変わりがないんだなーと納得（ネットみのもんたという蔑称には笑った。まったくおっしゃるとおり）。 このブログで何度か書いてきたことだけど、非モテ問題（？）が深刻なのは、これがコミュニケーションスキルの優劣
を読んで
「友達関係を維持したいから告白」できなかった（多分ずっと好きだった）男友達がいたことと、あとそれとは別に、ずっと仲が悪かったけどある事件をきっかけに和解してしばらく「セックスもする友達」だったけれど結局おたがい付き合う相手が別に出来て関係が消滅した男友達がいたことを思い出した。 前者は、多分お互いずっと好きだったんだと思う。お互いに彼女・彼氏がいるときから割と仲良くて、お互い別れてフリーになってから数年間、ずっと端から見てたら付き合ってるとしか思えないような仲だった。お互いの家にも上がったし上げたし、ご飯だって作った作ってもらったし、悩みだって打ち明けあってたし、二人だけで出かけたりもしたし、クリスマスとかだって一緒にすごしていた。お互いの性格のおかげか、からりとした明るい付き合いだった。ただ告白だけが無かった。告白がなかったから、「付き合ってない」ことになってたし、互いを束縛もしなかった
オタクの純情な人々を喰いまくっております - はてな匿名ダイアリー
私はオタクで、腐女子で、脳内の8割方はホモで埋まっている、相当なダメエリアに属する25歳です。さらに良くないことに、はてなの皆さんに「糞ビッチ氏ね」と言われる人間です。なぜならオタクの純情な人々を喰いまくっているからです。 オタクさんを狙うのは、もう私が一般人の恋人に隠れオタとしてやっていくことに限界を覚えたのと、ハードルが低いからに他ならない。 「へーそうなんだー」「すごーい」「えーもっと教えて教えて？」で会話を成立させ、「一緒にごはん食べて？」と2人きりの食事に誘い、「友達はみんな彼氏がいて羨ましい、私はちょっと苦手…」「ごめん、○○さんが2次元の方が好きなのは分かってるけど、私じゃダメかなぁ…？」で堕とします。申し訳ないけれど、失敗したことがない。 問題なのは「こんな可愛い子がオタクだなんて」「こんな可愛い子が俺に」というレベルに自分の容姿を持って行くことです。ご面相の作りではありま
非モテであるために
あれはいつごろのことだったかな。たしか、大学二年の……夏、そう、ちょうどこんな季節じゃなかったか。 あのころ。 僕は純正の非モテで、学校も苦労して入ったけどすごく面白くなくて、サークルもなんかうすっぺらいやつらだな、ぐらいしか感じなくて、ひどくやさぐれていた。 丁度、ゼミ選択が来年にあったから、いろいろ調べてみたりとかしてるうちに、文系ポスドクの現実なんかもちょっとずつ理解して、研究の夢が凄まじい音を立てながら雪崩落ちたのもひとつの原因だったのかもしれない。 とにかく、僕はそんな状態で、ひとり部屋にひきこもって、ずっと安売りのアクエリアスなんかを飲んでた。 カーテンはずっと閉じたまま。部屋にともる明かりはPCのディスプレイだけ。そんな生活だった。 そんな僕が、あのときはてブのホッテントリに上がっていたこのエントリを見たのは単なる偶然だったのかもしれない。 いつものようにOperaでスピード
逆に教えてほしい
モテないモテないと言ってる男の人を好きになってしまった場合、どういう方法でアピールするのが好ましいの？ 30ぐらい、童貞。 周りにいなかったタイプで、そのストイックというか頑固なところが、すごく気になってしまって。 自分ではがんばってるつもりだけど、むずかしい。
別れ話がこじれた結果
別れ話がこじれた結果、「別に付き合う相手なんて誰でもいいんだからわざわざ君のような面倒な相手とつきあう必要はない」という趣旨の捨て台詞を吐かれてふられたことがある。結婚の話も出た相手だった。その言葉に私は自分でもびっくりするくらい深く傷つき、立ち直るまでには1年半時間がかかった。一時は誰とでも寝るということをやってみようかと思ったくらいだった。どうしてそう思ったのかはよくわからないけど、そのときはそうすると納得できるんじゃないかと思えたのだ。余計な話になるが、私の両親はとんでもなく保守的な考え方をする人達で、私は「結婚するまで処女でいるように」と躾けられて育った。つまらない冗談のようだが本当のことだ。さすがに20歳を過ぎてそれを額面通り受け取ることはできなかったが、それでも全く無視はできないという程度の束縛感はあった。だから自分がそう考えたこと自体が結構な驚きだった。 面倒な相手という点に
「地味？家庭的じゃない？そんなの俺は気にしないから大丈夫」
…と言われて付き合ったら途端にスイーツ(笑)っぽい趣味と言葉遣いと服装をその彼氏に強要された女は私の他にどれだけいますか？ ちなみに一応オタク同士のカップルになる。同棲中。 流行りの服を着ろ、ピアスを空けろ、ネイルも決めろ、美容院に通え、ファッション雑誌購読しろ、しょこたんを目指せ(笑)、常にダイエットに励め、女の子なら家事全般喜んでやれ(こっちは当然フルタイムで働いてる)etc… 一緒にセカチューを見た時なんぞ、「○○、泣かないんだもんなぁ」という理不尽な文句までつけられた(笑) これら全てを「女として社会を生き抜くには当然のこと」として執拗に押し付けてくる。だから本人には露ほどにも「強要」してるという自覚が無い。 今の付き合いは惰性以外の何ものでもない。正直疲れ果てた。 何ていうか自分には極めて甘く、無茶苦茶押し付けてくるくせに、都合良くリアリストぶってるのが凄く嫌だ。 タイトルの彼の
浮気してみてわかったこと
最近、浮気してしまった。というかもう浮気レベルじゃなく、二股ルートにどっぷり入っている。 彼氏は、もう５年近く付き合ってきた、学生の頃からの恋人だ。実家は東北と関西と遠いのだが、一緒に居れるようにと共に東京の就職先を選んだ。彼氏は群馬支店に配属されてしまったため、群馬??東京という微妙な遠距離恋愛になってしまったのだが、休みをやりくりして月２??３回は会うようにしていた。寂しかったし、もっと会いたかったが、我慢した。お互いに、相手としか付き合ったことがなく、それ以外の相手を知らなかった。でも、５年経っても仲は良く、デートするたびに「好きだ」と言い合い、このまま相手と結婚するものだと共に信じていた。 でも、今年の２月ごろに、私は会社の同期の男性とセックスしてしまった。家が近く、妙に気が合ったので、２人でよく飲みに行っていた。私はたぶん彼が好きで、彼も私が好きだったらしく、酔った拍子にやってし
2回振った女からメールが来た件について - 九尾のネコ鞭
2回振った女については、コミュニケーションの敗者による近況報告参照のこと。 着信拒否の前、彼女は仕事上の転機を迎えていた。 その行方を聞く前に、私は彼女に着信拒否をされてしまった。だから私は、その結果を聞けないままになっていた。 さっき彼女からメールが届いた。 私がそのことについて気にしているということを、彼女は人づてに聞いたらしい。 残念ながら彼女が望んでいたような結果にはならなかったようだ。 初めて知ったのだが、着信拒否をした状況であっても、着信拒否をした側（つまり彼女側）からは、着信拒否対象者（つまり私）にメールを送ることができるらしい。 私は彼女からのメールに返事を書いてみたのだけれど、私から送ることはできなかった。 「送信中…」という文字と、直前まで伸びるプログレスバーに期待してしまった自分が空しい。 宛先を確認するように指示するエラーメッセージの後に、自分が書いたメールの編集画
非モテの彼氏 - uNDer thE mOon
・はてな匿名ダイアリー http://anond.hatelabo.jp/20080407005942 現役非モテの人は気分を害するかもしれませんが、非モテが非モテなのは、自分自身の責 任であって好意を抱く相手にまで敵意や疑惑を向けるのは失礼だし、だからいつまでも非 モテなのだと強く言いたい。 わたしが増田の非モテ論に言及するなんてことは基本的に無いのですが、ちょっとわたしの体験とかぶるところがあったので、少しだけ。 うちの彼氏も「『自称』非モテ」です。*1 *2デートのその日の夜とまでは言わないものの、楽しい思い出の未だ覚めやらぬうちに非モテで辛い日記とかうｐされ、泣きたくなったことが何度かあります。交際して大分経ってから、「本当に俺のこと好きだったんだ？！」的なことも言われました。*3非モテ的被害妄想で漏らす怨嗟があまりに多くてげんなりしたことも、一度や二度ではありません。 幼少期から
手を繋いでも一人 - うどんこ天気
私は小学校中学校高校と、平均よりずっとずっと太っていて、自分を女の子だと思えるようなことが毎月の生理と制服のスカート以外に無かった。自分の容姿も自分の性格も自分の頭も何もかも嫌いだった。特に容姿は、体重は、親にも祖母にでさえ揶揄されて嘆かれ嫁の貰い手がないと言われた。お前は勉強するしかない、自立しなさいと言われた。女性として価値が無いってことだろうか。高校生の終わり頃にニ三十キロ痩せた。毎日毎日完璧に日課をこなして少しだけの食物を食べて、我慢できなくなったら大量の甘いものや食パンや何でもなんでもおなかに詰め込んで吐いて、また食べて、倒れて目の前が暗くなったら眠れた。トイレに私が吐いた大量の食べ物がたまって腐った。親は怒り狂い、また私を無視し、そして悲しんだ。私は、何をしても親の気に入るようには出来ない人間のようだ、と思った。同じ子供のはずの兄は順調で賢くて可愛らしくて愛想良く何でも出来て私
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
200X年 非モテ文化との再逅 - Atom III
はてなブログ | 無料ブログを作成しよう