怖い
セックスが怖い。したことがない。好きな人とでも、したいとは思うが、いざそういう流れになったら怖いし、悲しくて泣く気がする。 何が怖いのか。たぶん、自分の知らない感じに相手が変貌するんじゃないかとか、自分の気持ちは無視されるのじゃないかとか、セックスしたらもう「用済み」という態度でないがしろにされるんじゃないかとか、羞恥心で死にたくなるんじゃないかとか、そういうのが怖い。 信頼関係ができていて、相手は私を大切にしてくれると確信が持てるとき、セックスできるかもしれない。 なんとなく、してみたい、で出来る年齢は過ぎている。 人が信用できないことと関係してる気がする。絶対守ってくれるし、大事にしてくれている、私を宝物だと思ってくれているならなんと幸せなことだろう。この関係でのセックスって理想。世のカップルは、大半が最初はそういう感じでスタートしているんでしょう。すごい幸せ、想像できないほどの多幸感
寂しさを紛らわすためにセフレがほしい
タイトルの通り。 とはいえ好きな人とセフレ関係になったら闇落ちするのは見えてるので、過去にやり捨てされた相手を呼び出してもう一度しようかなと思っている。 我ながら自己愛と承認欲求にまみれた極度の寂しがり屋で寒気がするわ...。やっちゃったら、あとで後悔するんだろうな。
なにかになりたかった
小さいときから早く大人になりたいと思って生きてきた。 思えば昔からませたガキだったし、周りの大人からは蝶よ花よと育てられてきた方、だと思う。 かっこいいお兄さんがいたらわざと構ってもらえるように駄々こねてみたりとか。 自分が一番かわいいって思い込んでた。 でもいつからだろう。自分が大してかわいくもない普通の女の子だって自覚したのは。 普通って認めたくなくて、もっと早くみんなより大人になりたくて。 親のたばこをこっそり吸ってみたり、内容もまったく理解できないような純文学を読んだりしてた。 それでも大人になんてなれるわけなくて。 ただ年だけ重ねて、高校は女子校、専門はほぼ女子しかいない学校に進学。 そのまま就職して。 昔は普通に過ごしてれば好きな人ができて、つきあって、セックスするもんだと思ってた。 なのに現実は21歳になって好きな人もいなければ彼氏もいたこともない。 もちろん処女。 やばい。
承認欲求をこじらせ自己評価が低くなりヤリマンと化した女の話
東北の田舎からトーキョードリームを求め都内のIT企業に勤め1年、 貞操観念が180度変わった。秋田の実家で家族に守られていた私は渋谷でヤリマンになりました。 どうしてこんなことになったんだろうとボンヤリ考えたけれど、 今まで大学や地元の友達・家族に補完されていた承認欲求が行き場を失い、 東京の煌びやかな女たちの美しさに自己評価を削られ続け、 誰かに求められることを渇望するようになってしまったからだろうと思った。 会社で怒られまくって誰かに優しくされたいとき、 美容室でトリートメントをしてもらって綺麗になった私を誰かに褒められたいとき、 tinderやpairsを開けば。すぐ優しくしてくれるそこそこイケメンがつかまる。 「自分を大切にしなよ」と周りに言われるけど、自分を愛しているからこそ、 自分を渇いた23歳にさせたくないからこそ、いろんなひととセックスしているんだ。 ここまで書いて、ふと自
セックスしたい
彼氏から愛されてる実感をセックスでしか感じられない…。 別に冷たいとかじゃなく、いちゃいちゃも普通にするし仲良いカップルだと思うけど、一週間間が空くともうえっちしたくてしたくて堪らなくなる…。承認欲求をセックスで満たしてるみたいだ…。 欲求不満かと思ってオナニーしても、セックス欲が全く満たされなくてあまり意味がない…。一体なんだってこんなふうになってしまったんだろう
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キスがしたい
セックスしたいな。 嘘でもいいから肯定されてる気分と 体温がほしい。
23歳の頃、乳首が弱い男のセフレだった話