好きな女性にラブラブな彼氏がいる
それも学生時代からずっと、10年以上続いてる彼氏。 その女性とは、たまに仕事帰りに飲みに行くくらいの関係で、一生懸命「いい人」ぶって接しているんだけど、別れたあとの徒労感がすごい。 でも好きだから、今の関係は死守したい。そばに居られるだけで幸せ。それくらい好き。 しかしとにかく胸が苦しくて、最近は自分でも信じられないくらい派手に女遊びをしてる。 そういう店にも行くし、ナンパだってする。彼女を好きになってから体重が20キロ落ちて、標準体重になったら、途端にナンパの成功率が上がった。 ヤケクソになって遊びまくれば、彼女以外の女性に目が向くかもしれないと思った。でも、全然ダメだ。 彼女への執着がどんどん強くなる。自分でも理由がわからない。本当に好きだ。 今夜も、なんだかせつなくて気が狂いそうだ。どうしたらいいんだろう。
n回目
振られた。同じ相手に。これでたぶん４回目ぐらい。 相手とはクリスマスイブに振られた元カレである。 一ヶ月程前、まあ色々あって手を繋いだり、抱きしめられたりしたので、これは少しいい感じになってきてるのかな、と思いながら行った。 いや、彼女できとるやろっていうのも半分ぐらいはあった。 そしたらまあ普通に振られたよな。 色々考えたけど、戻ることはないと。好意を向けられても応えられないから辛い。困ると。はたまたなんでむしろまだ好きなの？って聞かれる始末である。 応えられないんだから好意を向けてくんな迷惑ということで、別に会ったり話したりする分にはいいらしい。友達として。 オイオイオイじゃあこの前のはなんだったんだよ〜〜〜〜〜嬉しいとかそういう次元突き抜けで幸せだったんだよ〜〜〜〜〜クソッ 何でもいいんだよわたしはまだお前が好きだよ。 ポルノグラフィティのラインがしみる夜です。
大学生の頃にインターネットで知り合った人と会いまくっていて、ネットで..
大学生の頃にインターネットで知り合った人と会いまくっていて、ネットで知り合った人の家に入り浸ってごはん食べさせてもらったりPCゲーム借りて一日中やったり、そんなどうしようもなくてしょーもない日々を過ごしていたことがある。 その時期に出会った同じ大学の同級生がいた。まるで双子の半身のように思える人だった。 同じ大学とはいえ広い大学で、学部が違ったのでインターネット上で初めて知り合った。大学三年生で、Twitterが流行りだした頃だった。相互フォローだった。初めて会った彼は人好きのする顔をしていた。人によってはイケメンと言う。案の定地元に付き合って長い彼女がいた。 ちょうど大学の歓迎祭の時期で、彼が出るというバンド演奏を見に行った。知らなかったけれど、好きな系統のアーティストのコピーバンドだった。ドラムを叩く彼のことを少し好きになった。バンドはドラムが一番格好いいと思う。大物の武器を持ったキャ
俺の方だけ
返信が来た。実家に帰省するタイミングで遊びに行こうと思って連絡したが、やっぱり泊めることはできない、と。「申し訳ないけども、そんな事情です。」とのことだ。彼氏が居ても『あなたがいい』と俺のもとに来た君の拒否は、本当の拒否だ。 君のことを一番だと思ってた。でもそれは、俺の方だけだった。 「あなた以上の男はいない」とアゲてくれた。信じてしまっていた。半年ちょっとで新しく彼氏ができて、これである。でも思い返してみれば、熱しやすく冷めやすいような、そういうところのある女だった。過ぎ去ったことは箱の中。別にこれは善悪とかそういう話ではない。言葉は必ずそのコンテキストを反映するものである。だから『そういう人間だったね』という気持ちになる。 いや、ズルいよ。 確かに俺はこんな遠距離ならちゃんと別れようって言った。でもそれはお互い辛い思いをしないためで、いつかどっちもまだ気持ちが残ってればまた一緒になれば
私はただの最低なセフレだけど
好きになった人には彼女が居た。 我慢できなくて諦められなくて、相手に恋人がいるは分かってたけど、 優しさに付け込んで、体の関係を持って、そのままそれをずるずる続けている。 私はただのセフレだけど搾取されてるようで搾取していると思う。 知ってるよ、私じゃなくて彼女のことが大好きだって。 いつも、私と関係を持ったこと後悔してるって言われる。 会う度にもう会うのやめようって言われる。 早く他の人を好きになりなよって言われる。 自分がこんな人間だと思わなかったって、私といるときいつも後悔してるよね。 彼女のこと大好きだもんね。 でも私は、この関係をやめたくないし絶対やめてあげない。 申し訳ないけど好きなんだ。 本当はいつも会いたいけど我慢する。恋人にして欲しいなんて贅沢なこと言わない。 雰囲気のためでも、感情がこもってなくても、 セックスのときだけ「好き」って言ってくれるじゃん。 それだけでいいや
今日はリネンのシャツだった。あれ選んでるの自分なのかな、奥様なのかな..
今日はリネンのシャツだった。あれ選んでるの自分なのかな、奥様なのかな。 奥様とお子様いるのに、全く家庭の話しないのありがたいけど意識してしまう。 いや全く聞きたくないけど。 子供がこんなことしたんだとかを笑顔で話されたらどんな顔すりゃええのよ。 家族でここ行ったよとか。 しないでください。 でも、本当に身体が欲しくなったら、奥様とお子様の話してくださいお願いします、って土下座するしかない。 私だけ欲しくなってもねえ。 相手がその気にならないとことは起きない訳で。別にいっか欲しがるくらい。 その太い腕で抱きしめてもらって、厚い胸板に顔埋めたい。腰に手を回して尾骶骨らへん触ってほしい。髪撫でてキスしてください。おっぱい触っていいよ。お尻も触って。どこでもなんでも。 同じホテル泊まれないかなあ。いや、たぶん泊まらない。だって家族いるからとまらないんでしょ。はあー。夏かあ。夏だね。飲んだらどうなる
エッチすると相手のことを好きになりすぎてしまってこわい
それまで何となく気になっていて、「たまに会えるだけでも楽しいな」と思っていた男性と、うっかりそういうことになってしまった。 ちなみに相手には５年つきあっている彼女がいる。 彼女がいるし、彼は私が３年片思いしている人の話とかも全然相談にのってくれていたので、まったくそういうことになると思っていなかった。でも、もっとびっくりしたことにそれまでもなんとなく好きだったのに、もうとにかく会いたくて会いたくてしかたなくなってしまって毎日彼のことを考えてしまって、それ以外のことがぼんやりしている。 しかし彼女がいるのでそんなには会えない。こちらから飲みに誘ったら来てくれるし、一回ヤッて以来、自然と相手の家に行ってヤる流れはできてきたものの、相手から私と会いたいと連絡をくれることはない。さみしい。 ５年つきあっている彼女と彼はすでに婚約もしていて、親御さんとも挨拶をしたりしている。どう考えても見込みはない
初めてをあげた人に逢いたい
初めての人、つまり処女をあげた人が夢に出てきた。 彼に逢いたい。 成人して、就職して、社会人になってしまって、処女なんて早く捨てたかった。 20代前半。彼氏もいなくて焦ってた。 彼は会社が委託しているフリーランスのデザイナーだった。 歳は10も離れた、オジサン一歩手前。 彼の仕事も人間性もただ純粋に尊敬してた。 そんな私に彼は技術や知識を惜しみなく教えてくれた。 仕事の打ち上げのあと、家が近所だった私達は一緒に帰った。 突然の雨でびしょ濡れになりながら。 最初に家に誘ったのは彼。隙をわざと見せたのは私。 彼に彼女が居たのは知ってた。 私が初めてだと言うと、いいの？と聞いて 何も知らない私に教えるように、大事に大事に扱ってくれた。 その日を境に、よく電話がかかってくるようになった。 仕事の話をしたり、私が仕事の相談をしたり。 向こうから、嫌なことがあったと言って情けない声で電話がかかってくる
手に入れられなかった幸せ
同じバイト先の女の子に恋をした。 3つ下で、笑った顔がかわいい女の子。 バイト終わりにご飯食べに行ったり、カラオケ行ったり、毎晩LINEするぐらいの仲だった。 その子には付き合って3年になる彼氏がいて、それを知ってたから、思いを伝えられずにいた。 ある日、彼氏と喧嘩して、気まずい雰囲気になってると相談を受けた。 チャンス！と思う反面、それでいいのかという思いもあり、特に行動は起こさず、只々愚痴を聞いてた。 いつもの様に夜にのんびりラインしてると、突然、 「バイト先の中で、彼氏にするなら増田くんがいいな」 とか、とんでもないことを言い出した。 そんなこと言われたら、もう抑えてられない。 彼女に思いを伝えた。 「少し、考えるね」 そう言って、その日のLINEは終わった。 次の日から、気まずい雰囲気になるかと思いきや、特にそういうこともなく、 ほんの少し、お互いがお互いを気にする様になった。 ヘ
そっか 答え出たかもしんない まだ恋も始まっていなかったのに、子供の存..
そっか 答え出たかもしんない まだ恋も始まっていなかったのに、子供の存在が見え隠れするようになって、告白もしていないのにフラれた気分なんだ それでこんなにしょんぼりしてるんだ 分かったぞ これでスッキリ…………………………するわけなかろう！！！！！
好きになるひと
私は簡単に人を好きになる人間だと思う。前好きになった人を好きになった理由はお菓子をくれたからである。 子供の頃に誘拐されなくてよかった。で、簡単に好きになる分、簡単に好きじゃなくなる。普通のことなのかもしれないけど、 会わない・見かけないと好きじゃなくなる。 しかし、最近は頻繁に会う環境の人で、相手がいる人を好きになることが多くて、同じことを繰り返して、ばかだなーと思う。 早く会わなくなりたいな～と思う。 今好きな人にも相手がいる。1回好きになりそうになって、危ないなと思って、気を使って回避できたと思っていたのに、 よく分からないうちに好きになっていた。早く会わない状況になってほしいし、 何ならさっさと婚約でもしてほしいと思う。そうなったらなったで、多分悲しいのだろうと思うけど、 今の方が辛いし、実現もしそうもないようなことばかり考えてしまうのも辛い。子どもが2人欲しい話とか、 結婚したら
Child in Carの衝撃
今日、たまたまパート先の上司が乗って来ている車を駐車場で見かけた。 その車は軽で、座席の窓には黒いカーテンが掛けられていて偏見だけれどなんだか如何にもチャラい。 働いている時の上司は寡黙でひたすら真面目に仕事に向き合っているし、けれど話し掛けるといつも笑顔で答えてくれるし、口調はいつだって穏やかで、でも帽子から覗く髪の毛はほんのり茶色くて。 初対面の時に、チャラ男だー！と思っていた予感が今日の車で確信に変わった。 そしてある時パート仲間から、上司が既婚だと言う事を聞いた。 あんなに寡黙そうなのに、奥さんには愛の言葉を紡いだりするのだろうか 好きだよ、と耳元で囁きながら体を重ねたりするのだろうか 子供は、いるのだろうか その話を聞いてからそればかりが頭に浮かんで来た。 そして今日。車を見た。車の後部にはChild in Carのステッカーが貼ってあり、子供がいる事が分かった。 あんなに、淡白
３年間好きだった人とセックスした結果分かった事
セックスして２週間くらい経つけどいまだに色んな考えが頭を巡ってる これは備忘録として思う都度書き足し、増田にも心にも留めておこうと思う 2015.10.1 ・部屋に入る前、入った後で二人の関係性は何も変わらない 部屋で二人きりの時はそりゃもちろんまるで恋人かのように仲良くしてた だけどもちろん部屋に入る前は緊張もあり二人の間には20cmくらいの空間があって、 一夜明かしてしていざ帰るとなった時も、その距離は埋まっていなかった 私個人のガードの固さが問題なのかもしれないけど、どっちにしてもいち個人の関係として何も変わらなかった ・セックスした所で世界も自分の気持ちも変わらない セックスしたら何かしらが終わりになると思っていた けど、彼を嫌いになる事も、逆に余計好きになる事もなかった 私の心の中はそのままで、二人の関係性にただセックスしたという事実が残るだけだった ・今までは何故抱かれないのか
私の好きな人には彼女がいる
私の好きな人には彼女がいる。しばらく、知らなかった。 彼は私といるのは楽しいと、いつも呼び出す。セックスだってする。 3年くらいそういう関係だった。 たまにしか会えなくて寂しいといったら、俺たちって付き合ってないよね、っていわれる。 間が3ヶ月あくなんて普通にあった。一番あいたときで1年とすこし。 会いたいといったら面倒くさがられて、しばらく連絡がなくなる。そういう関係だった。 会いたいといったら、ほかの女性との写真をSNSに上げたり、メールでそういうことを示唆したり。 ここにいきたいといったら、そのあと別の女性とSNSで行った写真を上げたり。 そういう意地悪をされていた。でも、好きだった。二人でいるときは、楽しかった。 あるとき、私は本当にあなたのことが好きだという話をした。楽しくお酒を飲んでいるときだった。 彼の顔色が変わる。脂汗をかき始める。 お店をでて、土下座された。 「ごめん。彼
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年末懺悔
23歳の頃、乳首が弱い男のセフレだった話