フリーランスエンジニアになって収入3倍になったけど虚しくなった話
当方どこぞのド田舎にて新卒で入社した小さなIT企業で3年ほどプログラマーをやっていた。 総支給は手当諸々含め20万。手取りは15万ほど。ボーナス？なにそれって感じ。 4年目に突入したけど新卒時点と一向に変わらないどころかむしろ下がった手取り金額(増税とか諸々重なったとはいえ)とか、 うんこみたいな人格の上司の元に運悪く配属されちゃったとか、 唯一の取り柄だったほぼほぼ定時で帰れてたというメリットが体制変更とかでなくなってしまったとか、 転職して幸せになっている学生時代の同級生を見てしまったとか、 いろいろ要因が重なって思い切ってフリーランスエンジニアとして移ることに。 基本が社会生活不適合者なのとプログラマーとして決してレベルが高い方ではないのはないので不安だったけど、 貧乏性な自分の生活水準なら3年くらいニートやっててもさして問題なさそうだったのと 今のIT業界の求人倍率なら困ったらまた
上手く生きられない
なんでこんなに不器用なんだ？ やはり生まれてきたのが失敗だったのか。 後悔しかない。 不安と失望だ。孤独だ。 もうダメなのか。 暗いところで一人でいるようだ。 何もわからない。 どうしたらいいのかもわからない。 誰もわからないし、教えることもない。 苦しみが渦を巻いて身を引き裂くようだ。 何もできない。 迷ってる。 自分にこの世界は広すぎたんだ。 狭いところが似合ってたんだ。 ここから消えたらいいのはわかるけど、そのやり方さえわからない。 わからないことだらけだ。
むしろレール敷いて欲しい
「親の敷いたレールの上を歩くのはもうたくさんだ！」「敷かれたレールの上を歩いて、それでお前は楽しいのか？」 ドラマとか漫画とかで↑こういうの聞くけど、いいなーって思う。自分はむしろ欲しいけどな～、安心安全に歩いて行けるレール。 レールをのんびり歩きながら目の前の仕事頑張って、そんでたまに美味しいもの食べたり何処か行ったりして好きなことしたい。 任せられた仕事は全うするよ、おちんぎん貰ってるからには一生懸命働くよ。一生懸命？一所懸命？まぁこれはどっちでもいいか。 最初は特にやりたいことじゃ無かったとしても、毎日仕事してれば発見があるし、やりがい出てくるし。 きっと世間的にはやる気を感じられないーって、仕事に対してこういう考え方はあんまり良く思われないかもしれないけど、 でも自分にとって大事なのは、心に余裕を持って生きていけるかどうかで。レール見えてると、心に余裕持てるから。 だからレール欲し
全部夢だっていいかげんに気づけ
産まれたから生きてるだけで なんか流れで結婚しただけで 遺伝子にあやつられて子ども作って そこで生物としては終わりでしょ 後のもろもろは人間がつくりだした夢だか幻想だか
免罪符が欲しい
恵まれた人生を送ってきた。 いつも家には両親と兄弟がいて大学まで通わせてもらった。 大きな挫折や失敗をしたことがない。 親戚の揉め事にも巻き込まれなかった。 大きな病気や怪我をしたこともない。 しかし非難を覚悟で書くが、私はそのことが最大のコンプレックスだ。 私は恵まれていたために言い訳の余地がない。 「これだけ恵まれた環境で育ちながら、なぜこんなに不甲斐ないのだろう」 「これだけ恵まれた環境にいながら、なぜこんなに毎日毎日苦しいことばかりなのだろう」 という思いを常に抱えている。 この苦痛を誰かに分かってほしいと心の中ではずっと思っている(増田で吐き出してしまった)が、同情してもらえない。 当然だ。私がダメ人間でありそのうえいつも苦しいのは、完全に１００％私のせいなのだ。同情の余地はない。 私は恵まれていた環境にいたために、幸せになる義務感まで恵まれてしまったようだ。 免罪符が欲しい。ダ
人生を完璧にしたい人
私は高校の頃、苦手なクラスメイトがいて彼を避けていた。 彼は空手の全国大会に出るような運動神経を持ち、人懐っこい感じの性格で、東京大学を志望していて、容姿もそこそこよかった。背も高かった。 入学式が終わって教室に入った人の中で、初めて口を開いたのも彼だった。学級委員長なども積極的に立候補し、10名ほどしかいない進学クラスの中で彼は中心的な存在といえた。 そういう人が私は苦手だった。彼に優しく接される度に、「クラスの落ちこぼれにも優しく接して差し上げているかっこいい俺」のアピールに自分が使われているようで、それが嫌いだった。 クラスが嫌いになり、私は進学クラスでは当時不文律として誰も加入していなかった部活動に入り、彼には「話しかけないでほしい」と勇気を振り絞って言った。 1年の11月くらいだったと思う。 それから教室では孤立したが、部活でできた普通クラスの仲間がいたのでさして問題とは思わなか
人生に疲れたとはこのことか
率直に申し上げる。人生にだいぶ疲れた。大学院生です。 人間関係、自身の無能さ、感情のコントロールの効かなさ…そのどれもに耐えられん。 まず人間関係。人付き合いが苦手だ。人よりも感情を読み取る力があるのは後ろ向きな性格ゆえのネガティブなのかは定かではないが、他人の下心のようなものを感じる機会が多く、信頼できる人間がほぼいない。うわべの会話はもうしんどい。ただただ本音で話したいだけなのにそれすら叶わないのか。 次に自身の無能さ。日本で上位3つに入る偏差値の大学に何かの間違いで合格してしまったのが運の尽きだった。周りからの期待もしんどいし、みんなができているようなことと同じことをやるのに自分の場合ものすごく時間がかかるみたいな体験があると本当に向いてないんだなと言う気持ちになる。 最後は感情のコントロール。環境や自身の気の持ちようで変われるかと思ったがそんなことはなかった。自身の中の嫉妬や損得感
人生の器
その人個人に割り当てられた「器」ってあると思った。 大金持ちになる器、モテまくる器、大勢の友だちに囲まれながら生きる器、孤独に生きる器。 自分の人生の器を早めに理解して、変にそこから抜け出そうともがいたりしないほうがいい。他人の器は全部羨ましい。 隣の芝生はなんとやらってやつだ。 まだ20代にして、自分の限界を意識してる俺、間違ってるんだろうか。
しっかしなんのために生きてんだろうな
３１歳独身だけどもうまったくなんのために生きてるかわからんな 死にたいとか怖いので考えることなんてないけどしかしこの絶望的な虚無はいったいどうしたらいいのかわからん 筋トレしろというんだろうけど筋トレはしてる。野菜も食べてる。瞑想はしていないが睡眠も暇なのでとりすぎなほどとってる。 しかしこのニヒリスティックな感覚は消えやしない。タバコやめたけどタバコでも吸おうかと最近考えてる。酒はひとりで飲んでもうまくねーしな。恋愛も過去すべて浮気されてもう女が生理的にうけつけねーしな。風俗で性欲だけ解放してるほうがよほど恋愛的だよ。同性愛者にでもなりたいな。無理だけど。あいつら社会的に抑圧されてるみたいだけど少数者の結束みたいのですごい幸せなんじゃねーの？ 人生は苦であるって仏陀がいってるみたいだけどうんまぁそうだよねと実感としてわかるようになってきたよ。別に人生を知りすぎたとかそんなこと言うつもりな
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何か味気ない、人生が。
なんにもない
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同い年の友人と食事した。 友人は今後の進路について迷っているらしい。 ..
今まで何となく決めてきた。 なんとなく進学校へ行って なんとなく自分が入..
人は関わりあって生きてるんだと実感した